別人用那種眼光看你的時候，你真的能無視麼？一輩子這樣，真的行麼？”

一輩子。我的大腦一瞬間被這個詞擊穿了。

當時我的所見所想，所有生活經歷，都無法掌控這個詞。

什麼東西上升到一輩子，都變的沉甸甸了。烏雲一樣地壓過來，無邊無際。

那時候是我第一次迫切地希望自己變強大，強到可以支撐自己，並且對陳若冰說：“一輩子就這樣，可以的。”

可那時候我連一輩子的邊都沒有看到呢。

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因為我們系就業壓力大，大三下開始小半個班的人都在準備考研換專業，剩下的都在準備出國的英語考試。父母也極力勸我出國。那段時間我十分焦慮，學業和感情都無所適從，人生處在一個最關鍵的十字路口上。

那時候多多少少跟陳若冰生著氣，恨她太理智冷酷，可又無可奈何。

之後我開始了繁重的考託考G之路，晚上去上輔導班，半天背單詞刷題。開始的時候還去找陳若冰，後來也沒時間了，就在手機上跟她聯絡。

後來有一次，舍友無意中問我，怎麼不見你同學來咱學校找你呢？

我一下子不知道該怎麼回答。可以說我從來沒想過這個問題。

舍友問完，又和其他幾個人聊起來，我卻躺在床上失眠了。

那時候的我，說到底也是第一次真正意義上的戀愛，沒有任何可以參考的先例，更不能像其他女孩子一樣討論交流，心裡的疑惑、戀愛中的負面情緒，一樣也不會少。

我想了一個晚上，覺得陳若冰對我的愛沒有那麼多而已。我試著不給她發訊息，果然她沒有主動聯絡我。那時候看過的那些個毒雞湯裡的話都冒出來了，什麼愛一個人只能愛七八分剩下的要留給自己，什麼要自己強大才能在愛裡有主動權。

於是我經歷了大學以來最瘋狂的學習期，白天單詞背得頭昏眼花，晚上回到宿舍，就在日記本子上把所有的負面情緒都寫上去，之後睡覺，週而復始。

那時候，我的日記已經寫了三四個厚本子，裡面大部分的日子，都有陳若冰出現。因為初衷就是想寫下我和她的故事，開始的時候全是她，後來開始有了我其他的生活，再後來，她的篇幅就慢慢少了。

GT考完的時候，陳若冰開始了醫院本部的學習，有大量的實驗課和專業考試，她不讓我去找她。於是大四那一年，我只去過幾次。那時候明顯地感覺到，她在有意和我保持著距離。大概她在勸我出國，甚至更早的時候，就下了分手的決心了。

大四，宿舍裡其他的幾個有男朋友的女生，除了一個和男友都是北京人，剩下的全都和男朋友分手了。所有人都默認了這種結局，也習慣了這個氣氛。有意思的是，提出分手的，全是女孩子。可能女生在關鍵時候更理智，或者是男生在暗示等著女生提，再或者，就是巧合？

我不知道，他們的故事對我沒有任何參考性。

我拿出手機找到陳若冰的頭像，發現她已經被刷到第三頁了。

“我們是分手了嗎？”

兩個小時候後，陳若冰發來三個字：“對不起。”

大四的下半段，我等著學校的offer，無事可做。我們學校沒有多少籃球場地，也沒太多人打。籃球館被分割成了一塊塊羽毛球場地。後來我請了教練，開始一板一眼地學羽毛球。那個教練讓我去練長跑，於是我所有的時間都用來跑步和打球了。

人的精力一旦集中到一兩件喜歡的事情上去，就可以把其他的忘掉了。

那時候我再次充分地體會到了運動的快樂。戀愛的快樂讓人迷醉，運動之後卻讓人神清氣爽。最重要的，我又體會到了那種心的自由。雖然每每想起以前，都會難過。但我不再把全部心思都繫於一個人身上。

喜怒哀樂的權利，終於屬於我自己了。

我不知道這是好事還是壞事。

同年8月，我到了美國。母親給我準備了三個超大行李箱，裝了各種生活用品，恨不得把鍋和菜刀都放進去。

直到那時，我寫東西，還是喜歡手寫。我把自己這些年寫的所有東西，都帶了過去。

經歷了最初找房子、買二手傢俱、報到、選課的不穩定期，一切都步入正軌。我成功地轉到了一個工科專業，剛開始的學業不是特別重。那時候沒有紙板書可以看，我買了個kindle開始開電子書，寫字也開始用電腦寫。

有一天晚上，我突然地想起陳若冰。於是把我所有的日記拿出來，看了一遍。那時候心已經不疼了。

我突發奇想，開啟當時華人了在北美的一個有名的論壇。那個論壇有很多板塊。有一個版的氛圍很好，上面人不多，但大家喜歡在上面寫一些心事。版友也很友善。

就算是把我們的感情畫上一個句號吧，我決定把我和陳若冰的故事，邊修邊發上去。

當時，我正好第一次看王二和陳清揚的故事，腦子裡全是陳清揚春藤繞樹的模樣。於是，在我的故事裡，我把小冰的姓，改成了陳。

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當時在那個論壇，同志版的人不少，但沒有拉拉的板塊。我的帖子發出來，引來了不少人。安慰、祝福、看熱鬧，甚至冷嘲熱諷，什麼心態的看客都有。但這些都影響不到我了，因為我的故事早已經寫完了。

後來看的人越來越多，有人開始質疑，說我是在編故事。現如今說“我朋友”、“我同學”的一定是自己，而說“我自己”的，大都不是真事，是為了博人眼球而已。我一想，的確是這樣，那就當我是在寫小說好了。

在這個北方城市，冬天的雪很大。那一年的聖誕節，有一個臺灣的男生邀請我去滑雪。我一下子就愛上了那種飛一樣的感覺。我花了一個冬天就可以在雪上自由地轉彎了。我和那個男生在一起滑雪的時候，那種感覺跟和劉宇飛是一模一樣的。我知道我沒有可能愛一個男生了。下輩子我就做個男生好了，我這麼喜歡運動，和男生玩得這麼好，一定會有很多好哥們兒。可我再一想，陳若冰的那些細如髮絲的情感，只有女生可以懂。如果我是男生，我就永遠會和陳若冰隔著一層紗。雖然我會有和她結婚的可能性。但我不要這種可能性，我要曾經的百分之百的知心。

所以下輩子我還是做女生吧。下輩子我不要喜歡她，我要做她的閨蜜。

一年後，我的故事基本上發完了。這一年裡，有很多網友在帖子下面跟帖，有男有女，講著不一樣的悲傷的故事。我說曾