日期：2011-02-22 00:10:48

83

在學校，我每天過著按部就班、波瀾不驚的生活。那個假期，我基本是在懺悔中度過的。不光因為田尊，還有伊能靜。她承受不住輿論的壓力最終轉學了。伊能靜的離開，讓我徹底反省了自己。我的佔有慾太強，我處事太隨心所欲。在我的童年時代，我的世界觀就是整個世界都是我的，我想怎麼樣就可以怎麼樣。我能那樣對待田尊，我就可以同樣對待伊能靜。對田尊，是因為父親可以袒護我。可對待伊能靜，再也沒有人袒護我了。迎接我的，只有背叛和出賣。背叛我的人是我所認為的兄弟，是死黨。原來你不經意間的一個玩笑，轉身就成陳堂供證了。我再次想起母親對我的忠告：“有些話，是絕對不能說的，對任何人都不能說，必須爛到肚子裡。”不光如此，有些事，也是絕對不能做的。你的不經意間，就有可能影響一個人的一生。比如伊能靜，一個無辜單純的可愛女生，卻因為我改變了她當時的生活，或許還包括以後。我對她犯下了多麼可怕的罪行。如今，我不想為自己所犯下的罪行做任何的降免。但我心深處，深深地希望如今的伊能靜在想起當時的我，可以用一句原諒我的年幼無知來寬慰她自己。僅僅是為了她自己。我深深的希望。

可對於我的父親，我這一生走進我生命中的第一個男人，當時的我卻依舊渾然不覺地沉迷在對他的迷戀之中。直到後來的一發不可收拾，我才知道，我已經不可救藥了。如果當時，我能在伊能靜那裡做到象今天這麼深刻的終結，或許後面的事情就不會發生了。那樣，我就不會成為今天的我。

高三一年，我深刻體會到了什麼是煎熬。忘記田尊，忘記伊能靜，甚至希望我可以忘記懺悔。每次想起我和伊能靜的那次性體驗我就有種罪惡感，覺得自己是骯髒的。當然我也想起我的父親，想起我對父親做過的那些事，同樣我會有種罪惡感。但父親是我信賴的，他可以讓我找到一種慰及，這是別人所無法給予我的。總之，那一年的我是混沌的，是悲傷的，也是可恥的。人在做了錯事是不是都喜歡裝出一副可憐的德行？我現在想起當時的我，也確實看不起我自己。那一年，我試圖和同學們打成一片，以此讓我忘記那些不開心的事，但我已經無法融入他們了。我沒有他們那麼天真單純，我讓年幼的自己有了太多的心痕。只有繁重的功課可以讓我忘記眼下所有不開心的事情。當然，還有我唯一可以信賴的，對我不離不棄的可以讓我得到溫暖得到無償饋贈的偉大的父親。誰都可能會背叛我，傷害我，唯獨他不會，他是我的背，可以讓我靠得踏實的背。

日期：2011-02-24 14:38:24

84

“記得給家裡寫信。”這是父親送別田尊時再三對他的囑託。然而在父親走後的兩個多月時間裡，我和父親沒有收到過他的一封信。這讓我第一次體會到牽掛一個曾經被我傷害過人的滋味。我想起在與田尊送別的當天，他只是把目光鎖定在父親的身上，他對我視而不見。

在那個冬日的晌午，我守在父親和他的驢子身邊，看著那頭上了年紀的驢子眼神呆滯地吃著幹穀草。在它的眼角常年都掛著不知道是淚水和還是眼屎的液體。此刻溫暖的日光灑在我和父親的身上，我用手撫摸著驢子的臉，想著一些與它有關的記憶。是它見證了我的成長，也是它，見證了父親對我的關愛。我對它，有深刻的感情。

“尊兒走了有些日子了。”父親把馬槽中添加了一瓢茭子，在與乾草攪拌後說道。

我學著父親從馬槽中挑揀出一些堅硬的乾草根。驢子老了，我怕他嚼不動。

“是的，他多少應該報個平安。”我一邊挑，一邊說道。

“可能新兵到了部隊沒時間寫信吧。”父親解釋道。

“他肯定是記恨……我們了，肯定是。”我本來想說是記恨我的。是的，田尊沒有理由不記恨我。但他知道父親是疼他的，他應該給父親寫封信，報個平安。我把目光詭異般地投降我的父親，不可思議的我竟然渴望能從父親的眼神中看到他對田尊的那怕一點點的失望。

“尊兒沒那麼小氣。他肯定是沒時間。”父親果斷地說道，他甚至看都沒看我一眼。只有我的驢兒溫情地與我對視。我在想，只有對於田尊，父親說話的語氣才是堅定的。從田尊來我們家的第一天，他就堅定著，任憑我和母親的再三反對，任憑我怎麼欺負他，任憑家中的經濟狀況如何的窘迫不堪，父親對於田尊，不都一直就這麼堅定，這麼一如既往嗎。在我的記憶裡，父親幾乎沒有因為我欺負田尊而對我嚴厲過，唯一的一次，是那次“畫荻教子”引發的事件，我就講了那麼一個典故，結果田尊竟淚如泉湧了。因為田尊，父親和我發生了唯一一次的正面交鋒。那天父親依舊堅定地保護著田尊，並一口咬定是我欺負了他。但那場戰役最終還是我打贏了。因為我哭得比田尊還悲慘，還委屈。可現在，父親的態度又一次發生了改變。他不再正面批評我了，只會眼睜睜地看著我的悔過看著我那天在田尊走後我的號啕痛哭而他無動於衷冷漠地走開。

“田尊沒那麼小氣。”這句話父親是在標榜田尊呢，還是在指責我？如果今天的我在他眼裡已經不再是個孩子了，那是他曾經百依百順地寵愛的兒子啊。

“爸爸，我知道，我讓你失望了。”我不要父親再這麼冷漠對我，我不要。我鼓起勇氣繼續說道：“爸爸，你完全可以說出來的。這樣，我……我會好受點。”

是的，我不想他總把我的懺悔殘忍地丟在一邊，連一絲的心疼都沒有。一位父親不該這樣懲罰他的兒子。

我終於把父親不願意面對的事實說了出來。我看著父親，我希望他能接著我的話展開，那怕簡單地批評我幾句也好，教誨我一翻也成，只要他在我面前不要再那麼冷漠。

我看見父親的表情先是頓時一怔，隨後他又定神看著某處，腦子裡卻似乎在想著什麼。

我試圖把在我腦子裡盡乎發黴的東西都倒出來。“你不是和我說，人都必須去勇氣面對嗎，爸爸。我以強欺弱，我不應該那樣對待田尊，我扭曲了與人為善的本意，辜負了你對我的教誨。尊兒的離開是我的錯，我應該有勇氣把他挽留下來。我知道，你記恨我，你一直都記恨我。”我堅定地說道。