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屈自己,也不會委屈你。我也知道你不想成為家裡的負擔,但是你爸不在的時候還好,現在你爸出現了,她更不可能對你差。”

“我知道。”季漱玉是瞭解我媽的,可她不知道現在家裡的情況,不知道我媽比原來更敏感。

“可是……我……”她欲言又止。

我嘆了口氣:“季漱玉,你聽著,我長大了,我也可以賺錢養家的。我還可以養你呢。”

成長往往是一個痛苦的過程,因而有人會逃避成長。

一直以來,我就是。

既然說了這些話,就是對至親之人的一份承諾。從此便不逃避,不退縮,頂天立地,迎接未知的風雨。

我知道,逃避是沒用的,只有痛苦後才能長大成人,才能在磨礪中變得無堅不摧。

為了家人,為了我自己。

我要成長。

必須成長。

☆、第 70 章

我找了幾份暑期工, 為什麼是幾份呢?因為每份都賺的錢太少太少了。

一份家教, 教初中小孩子學數學語文英語;一份麥當勞臨時工, 連臺都上不了, 四處收托盤掃地拖地;還有一份超市導購,賣……衛生巾, 我到現在都記得它的名字:ABC牌。

真正捲入到社會的洪流,我才知道我有多麼的渺小。我才知道, 季漱玉給我的零用錢真的不少, 她是怎麼得到這些零用錢的呢?

季漱玉:“打工啊。”

我驚:“我媽不是不讓你打工麼?再說她給你的零用錢不夠你花麼?”

季漱玉像是在吃什麼, 有一搭沒一搭的跟我聊天:“我自己的是夠了,可不是還有你麼?你平常花錢大手大腳的, 我賺多少錢都不夠你花的。”

原來我當了這麼久的小白臉, 我竟不自知。

“你問這個幹嘛?”季漱玉開始警惕。

我糊弄道:“沒事,我暑假在家太無聊了,好多朋友都去打暑期工……”

“是不是零花錢不夠花了?”

“不是, 我現在又不談戀愛了,幾乎沒有要花錢的地方。你還是顧好你自己, 不要到時候反倒讓我給你寄零花錢。”

“那倒不用。我口語班的教授想讓我跟她一起校對中譯英著作, 價格很公道。”

後來又聊了些她在美利堅的生活和學習, 就掛了電話。每次跟她聊電話,就彷彿在亂世紛爭裡闢出來一小塊兒淨土,我指的是精神層面的。那個暑假,累得我人仰馬翻,精神世界都似得了一場霍亂。就靠著季漱玉給我淨化。

生活跟原來比, 變化是真大。

每天要應付各種突發狀況。比如替班的時候,不斷催促你的客人,畢恭畢敬忠於職守還是被投訴;比如小孩子腦子笨,家長不覺得,認為是你能力差,沒耐心;比如你站得兩腿發酸,坐下捶捶腿,都會被超市值班經理一頓罵……不勝列舉。

每天身體的疲勞還是其次,受的委屈,飽嘗各色人等的冷眼也還能忍受,最忍不了的就是被小團體排擠。我想,一個臨時工而已,犯得著麼?

“我說曉晨啊,你歲數小,聽老姐一句話,做事不要太出挑。你看每天十點上班,你九點半就來把地掃了,雖然得到領導的表揚,卻把其他人得罪了。他們能不給你穿小鞋麼?”

這位大姐是我工作的那個門店的清潔工,只有她跟我關係最好,也是本地人。

“就是因為我歲數小,才應該多做點?”話我只說了一半,我當然知道這裡面的門道。可是如果我不表現出眾,就沒辦法拿到暑期工之外的臨時工名額。我覺得這份工作辛苦是辛苦,但是離學校近,工資也還可以,我還想暑假過後,平常也能過來打工。

大姐搖搖頭:“你啊,多學著點吧。你以為領導表揚你,就是真心覺得你好啊。你看那個最針對你的小楊,她是經理的外甥女……”

我內心苦笑,看來臨時工的世界也充滿了潛規則。我表現得再好,也只能被這種規則淘汰啊……

好在我媽把店鋪抵押後,換來的錢把我爸借的錢還了。生活又恢復如初,只是我爸找工作四處碰壁,家裡的氣氛不再像以前那麼其樂融融。我想著只有努力一點,再努力一點,就能替父母分憂。

可是天有不測風雲,也許是我平常太錦衣玉食,吃不得苦。打三份工而已,累得狠了,就生了病,得了甲亢。

這病來勢洶洶,我竟全然沒有防備。剛開始只是感覺脖子有點腫大,其他症狀是沒有的,問了社群醫院那個實習大夫,她覺得就是普通的發炎。結果拿到報告,甲三功三項都不合格,我就慌了。第一個反應就是不能讓父母知道。雖說我爸失業、舉債沒讓家裡搖搖欲墜,但是也夠他們焦頭爛額。我不僅沒為家分憂,反而得了病,讓他們急上加急。

可是不讓他們知道,自己一個人看病的苦楚實在難以承受。揹負的巨大心理壓力,讓我幾乎喘不過氣來。

每天5點起床趕去醫院掛號,可是醫院排隊的人太多,根本掛不上號。醫生說吃藥的一個月內每週都要去抽血,查驗是否有藥物不良反應。不幸的是我對其中一個關鍵藥物有不良反應,停藥的同時要換其他藥物。於是就又開始排隊——抽血——再排隊。

好不容易熬過了這個過程,終於可以每月去複查一次,抽血拿藥,我不知道這樣的狀態要持續多久,但是身體的折磨,金錢的壓力,來回的奔波,包括不能讓父母覺察的心理負擔……簡直快把我擊垮!

你們能想象麼?當出現藥物不良反應時,全身都癢得要命。這樣的感覺在夜裡吞噬著我,每每如此,總想不如一死了之做個了斷。

反正我這輩子唯一真心愛過的人,就那樣不聲不響的離開我。她可能已經交了新的男朋友。我也不知道為何會以為她交的是男朋友,而不是女朋友。但是潛意識裡,我覺得她就是個比鋼管還直的直女,只是湊巧喜歡上我而已。

在那些個輾轉反側、黯然神傷的夜裡,我曾無數次想給姚葉打一個電話。還曾想過用陌生號碼打,為的只是聽聽她的聲音。哪怕只是輕輕的一句“喂?”也能讓我的心暖和起來。

但是我忍住了,我總覺得這時候聯絡,會破壞掉什麼。也許是那不肯示弱的自尊心吧。

這些日子裡,我也是不敢跟季漱玉打電話的。我怕忍不住在電話裡哭。實際上,每天一睜眼,我那病痛折磨的身體都能令我自憐自艾,眼眶發熱,心灰意冷。只要我想,我就會像瓊瑤阿姨電視劇裡那些女演員一樣,想什麼時候哭,就什麼時候哭。眼淚是滴下來,還是慢慢滑落,我都能把握得恰如其分。因為僅僅是控制淚意這一件事,都能讓我身心俱疲。

那段灰色的日子,有一絲

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