我無法確切地說出是從什麼時候起我開始愛上維娜的。也許這種感覺一點點地滲透我心中，直到它變成我自己的一部分，或者說我根本就不允許自己想這件事。但是這一刻，我看著她，心中只知道我愛她。

現在維娜正在護理中心和我說話。現在我比以前更期待她來看我，因為我內心開始湧動一種怨恨，而她的來訪就像是一劑緩解這種痛苦的靈丹妙藥。我不明白為什麼我可以更加熟練地使用我的溝通系統，卻還要被送到護理中心來。現在已經是2002年下半年，距離我接受測試已有一年多了。雖然我確信，自己已經給他人證明我不應該待在這兒，但似乎沒人知道該拿我怎麼辦，因為我並沒有其他地方可以去。如果說以前別人不知道我智力完好的時候，待在護理中心是一種煎熬的話，那麼現在這種煎熬被放大了一千倍。

我有兩種生活：一種是在家的時候，我可以用電腦，感覺自己很快就能開始成為世界的一部分了；另一種生活，則是在護理中心坐著的時候，腿上放著不會有人過多關注的符號資料夾，跟以前一樣，有種死了的感覺。在兩種生活之間變換，變得越來越難了。

不久之前，爸爸媽媽短途旅行，所以我被送到了一家不熟悉的療養院。每天早晨我都被推到高高的鐵柵欄圍著的土地板院子裡，就像動物園裡的動物一樣坐在那兒。傍晚時分，我又被推回去，裡面沒有電視也沒有廣播，沒有什麼能夠打破這種單調的局面。唯一變化的就是附近一條路上有過往車輛的響聲。每次我聽到有一輛車接近，都會幻想那是來接我走的。但我從沒被救出去，而我也無法做任何事來阻止血管中流淌的那種憤怒和沮喪。什麼時候人們才能開始看到我的內心，而不是隻看見這具囚禁我殘破的軀殼呢？我要做什麼，才能讓他們相信，我不再適合這些地方，並且把我放在這兒是錯誤的呢？

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