“安迪，我……喜歡你。”

輕輕的，但是我沒有聽錯。

可是我不相信。

我如遭雷擊。

他說他喜歡我。

我等了這麼多年他終於說喜歡我。

我背對著他，眼淚像泉水一樣衝出來。

他依然靠著門，輕聲在我身後說，像是在自語地說：“我愛你。”

“從很久很久以前……我就……愛你。”

“你說喜歡我的時候，我就愛你。”

“你承諾過我，只要你活著的時間永遠不會離開我……你讓我愛上了你，你卻要離開我了。”

空白處，我聽見了大滴的液體滴在地面的聲音。

他指縫中的血越流越多了。

我的牙齒打著顫，我說：

“對不起。”

不要對愛你的人說對不起，因為那比純粹的背叛還要傷人。那是在期盼落空的血淋淋的傷口上，再狠心地撒上一把欺騙的鹽。

可是對不起對不起對不起……

對不起你……

除了這句話，我不知道說什麼。

他開始咳嗽，聲音也破碎地搖晃：

我聽見他輕輕地，輕輕地問我：

“你是……愛上他……了嗎？”

而此時，聽到槍聲趕來的衛兵從樓下湧上，我張了張嘴，卻什麼也沒有回答，往後梯跑了出去。

人生難免有懊悔的事情，而我的尤其多。

後來我想，那個時候我是應該回頭的，因為有些人太過要強，哭的時候沒有聲音，滴在地上的是血，而流出來的，是淚。

他原來會那樣傷心。

我在通往後街的升降梯入口遇到了等在那裡的安東尼克，他僅僅是冷眼看著我，雙手插在風衣的口袋裡。

我舉槍指著他：“你想怎麼樣？”

“想抓住我，還是……殺了我？”

我知道，他恨我。

他眼神冷的可怕，狠厲的細眸子裡盡是諷刺，語氣卻是一半的無所謂一半的惡毒。

他反問道：“我為什麼要殺你？”

他冷笑一下：“你不知道的事情太多，總有一天，你會後悔得想殺了自己。”

他說：“我期待著那一天。”

有的時候後悔未免不是一種救贖，至少你在後悔的時候還能期望原諒，還能希求挽回。

而我不是，我的人生懊悔的事情太多，之後很多年，我一直在想的並不是後悔當年的種種錯失，我總是在心痛，他該有多難過呢？我給他的傷害，誰能安慰他？

上部尾聲

1940年我離開了巴黎，給我最愛的人留下了最深刻的傷害。

此後幾年的事情更多更復雜，但是越是瞭解真相，就越是明白他有多痛苦，戰後很多年，直到我終於能試著去回憶的時候，我不免要懷疑他當年是否是刻意地製造了這樣一個機會讓我背叛。

是否他早就預見了未來？或者他早在帝國的根基還未受到侵害的時候，他的信念就已經動搖？

那麼我不敢想象，這以後的那麼多年，他是如何堅持下來。

1992年的春天，德國的鄉野一片蔥綠，5月末，我又從科特布斯返回柏林，天氣漸漸變得熱起來，空氣裡充滿了夏季的味道。

好似夏天來得變早了呢。

“爸爸，你快把帽子戴上吧，這天氣真是熱！”

“你注意著別中暑了。”

“每次出門都不記得吃藥。”

我可愛的小姑娘伊麗莎白今年已經41歲了，話卻多得像個小孩子，性格上像足了安娜。

她從未到過德國，在波士頓呆了接近30多年，歐洲美麗的城鄉在她的眼裡充滿了陌生的光彩。兩個月來一直她幾乎退化到和小亞爾弗萊一樣的水平，一直嘰嘰喳喳說個沒完，比如說：

“啊！爸爸，那是什麼？”

“我看見了葡萄田！”

“這個門上寫著祈禱詞！”

“這裡掛著的是門鈴嗎？”

……

伊麗莎白算是個土生土長的美國人，她笑起來的時候眼睛裡沒有一絲陰霾，對未知的事物永遠充滿了好奇。她不知道的事情有很多很多，我會告訴她這片土地上一切一切美好得讓人想流淚的東西，至於有些故事，我卻永遠不會說，也但願她終此一生都不要知道。

我看過了太多太多隱忍著悲哀的笑容，縱使美麗，縱使溫柔，但是有一天回想起那些總會微笑的人來，心酸不能停頓。

所有的災難都成為歷史，今後的不幸都已經與我們無關，我離開這片土地，我又回到這裡。

從此以後，我看見的，就應該只是真心的，無憂的，沒有隱痛的，笑容。

“我們就要回波士頓了嗎？”

“爸爸，為什麼不留下來呢？”

“你不是說回科特布斯養病嗎？”

正午的太陽實在是太耀眼，柏林的每一條街道都被照得白晃晃的，我在菩提樹下大街下了計程車，那茂盛的林蔭再也不能帶給我陰冷的感覺，所有的事物都變得明亮熱切起來……這真的是一個新的時代了。

我微微有些頭暈，大概是中暑了吧。

一隊東方人在導遊的帶領下從我身邊經過。

漂亮的東方女孩舉著小旗幟，用職業標準的日語認認真真地介紹著。

……

“菩提樹下大街始建於1647 年，得名於最初時街道兩側種滿的菩提樹。”

“西向我們可以到達著名的勃蘭登堡門，從這裡就可以看見。”

“大家看這裡，這是腓特烈大帝的銅像……”

……

“爸爸，爸爸！你怎麼了？”

“你沒事吧！”

“爸爸！”

我漸漸聽不見伊麗莎白的喊聲，我看見了什麼？

菩提樹下大街77號。

那棟經歷過時光和戰亂洗禮老宅居然還和當年一模一樣，我又回到了所有事情開始的地方。我曾經在這裡遇到我此生最大的幸福，而現在這一切都沒