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人生在世，唯有親情人人都擁有，最平凡又最珍貴。或許正因為其平凡，很多人不知道珍惜，一旦失去，才醒悟了它的可貴而悔之莫及。

那是一次筆會，同室的是一位才華橫溢的女作家，寫小說的，單身。因為投機，談興也便格外地濃，常常海闊天空地一聊便聊到半夜，互相間的瞭解也日深一日。某一夜，話題不知怎麼的忽然轉了向：原來總是在很高瞻遠矚地談人生、談社會、談歷史、談他人、談他物的，這一會竟談起自己來，而且中心還落在檢討自己以往的過失上，兩個人一時裡都被一種深深自責和內疚的情緒控制住了。引出這話頭的是她。她告訴我——

我的一個朋友，最近去世了。

那朋友是位男士。我們很要好。我知道他喜歡我，我也已經莫名地把對他的敬重一步步換成了信任、依賴、隨意，以致於放肆。我們還沒來得及把關係往深裡發展，但已經擁有某種後天的“親情”。他的病來勢太兇，只三個月就奪走了他。我最後一次去見他，他安靜地躺著，比往常我們相處時看上去更加英俊和清朗。我向他的家人要了一張他的相片珍藏著。我不會忘記我們有過的那段默契的時光。

但是，我只要不看那相片，我就怎麼也不能清晰地回憶起他那安寧的、坦然的面容來。明明白白地留在我記憶深處的，是他緊蹙的雙眉、緊抿的嘴唇。那是一次很平常的約會，一半為公務，一半為相聚。我們說好了在一個地方碰頭，然後同行。我按時到達，他卻遲到了半個鐘頭。我忘了我自己常常遲到，忘了每次我遲到他只有焦急而從無暴躁，只有關切而從無埋怨，只有體諒而從無責怪。這時，我只覺得這車水馬龍的十字路口噪音貫耳、塵土飛揚使我難以忍受，我只痛恨這壞天氣陰慘慘地這麼冷這麼溼還要刮西北風，我想我真倒黴傻拉巴幾地呆在這裡真是何苦呢？我有好幾次竟想一甩手走了拉倒，反正我吃透了他不會對我動氣。就這麼情緒鼓動著，待到他一出現在我面前，我都沒讓他喘上一口氣，兜頭兜腦就衝他大發了一通脾氣。我說了許多很刻薄的話，但內心很明白他不會無端遲到。我們約定的地方，離他實在太遠，而那段時間裡的交通，幾乎每條路都在“腸梗阻”。他默默地承受著。他不是個沒脾氣的人。他的濃眉幾乎連成了一線。他咬緊了牙關，強嚥下了我無端地加給了他的傷害。那傷害，是憑著他賜予我的容忍。而容忍，完全是出於我們之間的還未曾言說的親情！雖然，我們不久就和解了，可是，他的委屈忍讓的神情，就這麼永遠永遠地烙上了我的記憶裡，直到人冥睽隔，這輩子再無改悔的機會！

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