--那就等孩子生下來再說！

我沒好氣地插了一句。

--大人的事情，你一個晚輩插什麼嘴？！

母親嚴厲地瞪了我一眼。

桌底下，我感覺腳後跟被輕輕碰了碰。我想那應該是邱，她要我冷靜。

--沒事，劉響也不小了，提點意見沒問題的嘛。況且又和邱關係那麼好……呵呵，大家吃飯啊，大姐今天做了一桌好菜，別涼了啊。

許昭林的圓場，讓我更添了一分寒意。他的自在與以及佔據的道德高點，永遠不是我所具備的。而我手中握有的愛，只能讓這個世界嗤之以鼻。許昭林把握著我們的弱點，只要他把底牌掀起，一旦他把底牌掀起，表面的和平被打破，到最後，可能是同歸於盡。我不能如邱般信任他，我懼怕他。

日期：2009-08-03 23:56:30

47

那頓飯吃得很不是滋味，人人卻裝得有滋有味。

飯後我負責收拾和洗碗，邱進廚房來幫我。

母親跟了進來。

--你跟進來幹什麼呀，廚房那麼滑，別忘了你是有身孕的人啊。快出去，快出去！

邱被請了出去。

那一盆的狼藉，就像我的心情。

我順著廚房的隔窗望出去，邱坐在沙發裡，靜靜地看著電視。許昭林在一旁給她剝桔子。邱熟練地接過桔子，塞進嘴裡。沒有生分，沒有抗拒，一切那麼自然，配合自然。那一刻，我竟有了羨慕的感覺。

我和邱在一起的時候，總是那麼粘膩，粘膩中帶著的痛苦與哀傷，總是揮之不去。是的，我們也可以平靜地相處。但是心底的波瀾，從沒有停息過。或許因為太愛，或許因為太痛。或許因為太珍惜在一起的時刻，或許因為太在意看不見的未來。什麼時候，我可以給邱真正的平靜的愛。平靜的愛，沒有負擔到，你都不會想到那是愛。就像身邊流動的空氣，你不用刻意去感受它的存在。它就一直在你身邊，你自由自在地呼吸。

黯然神傷，一滴淚落了下來，匯入水龍頭裡湧出的湍流裡。

就算如此，也不想放棄。

碗筷還沒洗完，許昭林就說是時候要回去了。他讓邱也和他一道下去。

邱遠遠地看了我一眼，我接過她的眼神。

我朝她笑了笑，希望她心安，讓她離去。

邱說的讓我等，我就等。

是的，以我的邪惡的性格，怎麼不會質疑？

可是我曾經質疑太多，過分地質疑並未讓我好受。所以現在的大多數時候，我選擇去相信。

可是我卻還是質疑我的母親，這種質疑，毋寧說是恐懼。

我洗好碗筷出來，母親還在看電視。我也在沙發上坐了下來，上面有邱留下來的餘溫。

--媽，我們能談一談嗎？

鬼使神差般說出這句話後，我的心不禁抽搐了一下。我要談什麼？我準備談什麼？

--不談了，我今天比較累。去給你收拾一下明天上車東西，我就得去睡了。

--媽，你要是累了你就去休息吧。我自己能收拾。

--你有哪次是收拾好了的？你有哪一次不是由我來給你收拾的？

媽，這次，我不是想讓你去收拾我的殘局。

這不是我的殘局，它是我的生活。

可能很不幸地，你理解那是一種殘局。

日期：2009-08-05 00:47:04

48

我為什麼那麼懼怕我的母親？我想那其中有許多原因。

小時候我是被母親打大的小孩。我還小的時候，母親在家裡當全職主婦。母親是個要強的人，即使只是當主婦，也樣樣拿手。除了家務和伺候公婆，所有的精力都擺在了我身上，對我的要求近乎苛刻。我從識字開始，就一直捱打。考試不超過98分，也捱打。打的明目也各式各樣，抽藤條，跪玻璃，泡水缸。當時，我是一個看到試卷上出現96分都會當場哭出來的小孩，聽著實在矯情和可笑。可是事實就是如此，我懼怕母親，從心底的恐懼。到了妹妹成長的階段，母親已經開始出社會工作了，不會把太多的精力擺在我們身上，所以小寧從來不能理解我為什麼從小就有那麼多的壓力。

雖然如此，但我從不恨我的母親。隨著時日的增長，那份恐懼與擔憂，更多的是出於愛。我害怕讓她失望，我希望自己是她波折生活裡的一縷陽光。我知道只要我表現出色。只要我聽話，便能讓她滿意，讓她覺得她的一切辛勞和掙扎都是值得的。中學的時候，只要各種排名一下來，我就會騎著車大老遠趕去她幹活的地方，將成績和名次讓她過目。無論是好的結果還是壞的結果，只要讓她知道了，我就能卸下心頭那塊巨石。哪怕挨一頓罵，都是舒服的。

小寧總是疑惑，為什麼姐姐有時總是責任心特重，誠惶誠恐的。一些在我看來相當糾結的問題，她從不在意。我想那可能真是老大和老二的區別。

我知道，這樣的愛以及怕，都是畸形的。

許久以來，它們已經無形之中成為我生活的所有動機。

只有邱的出現，以及因她而引發的那些關於自我認同的掙扎，才讓我開始重新思考自己的生活，思考自己是什麼。

然而太多次，因為所謂的扭曲的責任感，我一次次從邱的身邊逃離。

我不知道我為什麼有了勇氣。

但即使有了勇氣，我還是那麼害怕去傷母親的心。

雖然我知道那樣的一天，不可避免地會來臨。

日期：2009-08-05 21:33:52

49

確定母親已經入睡以後，我躡手躡腳地出了家門。

點一根菸，抬頭，滿眼繁星。

有一種久違的感動，要在這樣徹夜通明的城市夜空裡看見閃亮的星星，真的不易。想起了小時候躺在外婆家天台上數星星的場景。那時候，總有太多的夢想，那幽藍天際裡閃耀著的群星，彷彿預示著未來的各種可能性。

如果，如果我能更早地認識自己。

現在，現在是否會有所不同？

想起了李繁，想起了那些我曾經愛過的人們，你們此刻正在哪個角落裡，做著怎麼樣的事情？

只想你們一切安好。

曾經的愛，我們收藏起來。

現在的愛，我們緊緊把握。

我按響了邱家的門鈴。

有點後悔，不知道她是不是睡了。

邱開啟門，訝異瞬而轉為驚喜。

--怎麼大半夜跑來了？

--你怎麼大半夜還不睡？

--你要知道我睡了你還跑過來？

--所以我按門鈴時就後悔了嘛，我怕打攪你睡覺。

--那你還過來？

--明天就要走了，我想你。

邱抱著我，摸了摸我的頭髮。

--傻孩子，我也想你。

--你答應我，我走了以後你要早睡。寶寶要在孃胎裡就養成良好的作息習慣，不要像我這樣…..

--呵呵，你媽生你的時候也沒聽她說她晚睡啊，怎麼生下一個睡不著覺的小孩呢？

--嗯嗯，我是怪胎，我是怪胎。

我晃悠進邱的房間，看見床頭擺了大團的毛線圈和已經織了一小段的毛線。

--你還能幹這個呀？

我問她，帶著戲謔的語氣。

--我怎麼不能啊？我多心靈手巧啊，嘿嘿。

--呃……這織的啥呀？織給誰的呀？

--本來是要織給寶寶的，現在改主意了。

--你是想說這小粉毛衣是要織給我的？哎呀，我還是不和寶寶搶了，多不符合我風格啊。