昨天晚上，我做了很傻的事情，我回去聯絡了他，我也不知道我是瘋了還是什麼，我在Q上找他說了很久，我說想和他聊一聊，打電話說一說，可是他卻不那麼願意，說我要說什麼，後面我說算了吧，打電話我也不知道該說什麼，我們聊了一會，但是我最後還是想好好的談談，雖然我知道有些東西過去了就真的是過去了，其實那一瞬間，我也不知道我為什麼還要打那個電話。後面我打了電話，他掛了我電話，當時我真的覺得想死的心都有，然後他回了我一條簡訊，說等和父母影片完再給我打電話，其實那一刻我知道他一點都不在乎我了，從前沒有在乎，現在也沒有在乎。我在煎熬的等著他回我電話，等我一個多小時，我不想我的同學還知道我幹這樣的事情，我選擇去了住的地方的樓下打，黑夜的寧靜好可怕，一個多小時我走了好多地方，聽著歌，可心裡面真的好難受，等待著判死刑一樣。我實在等不了了，就回家了，等了一個多小時，他回我電話了，我突然覺得我什麼都已經說不出來了，他每次逃避問題都是說早點睡覺吧，也許他看來，我給他打電話，他就是覺得我在糾纏，其實我不是想挽回什麼，只是覺得那種陌生人的感覺真的好難受，我想要自己去放下，可他，什麼都沒有說，我說了我想說的一切，我知道我們回不去了，我也很傻的說，如果他還愛之前的，就去找吧，也許錯過了，就是永遠了，既然相愛，何必分開。其實有時候覺得自己很傻，傻到把自己喜歡的人給曾經傷害過我的人，我最後問他，我說我們做朋友吧，他沒有回答，我問了兩三遍，最後他回了一個恩，他什麼都不知道，其實挺寒心的，我說你知道我這兩個月怎麼過的嘛，他說他知道，我想你知道個屁，我痛苦的時候，你痛苦過嗎？有時候真的覺得自己好傻，傻到別人把自己傷得遍體鱗傷，還要去想從做朋友來默默的關心他，之前為他寫的東西，在我說出我們做朋友的時候，一切都變得好蒼白無力，曾經我寫這麼是為了給他看，但是現在我還有必要寫下去嗎？已經沒有任何的力氣再提起寫那些的勇氣，有姐妹說，當我們走出來的時候，寫的這些東西會覺得噁心，但是我現在看到我寫的東西，連別人看一眼的機會都已經沒有，我們已經過去，寫那些東西的意義不在了，所以，再見了，我的戀人，也許我們真的不會再有任何的愛情，雖然我愛你，但是你不愛我，那我們註定不能在一起，就此做個了結也好，這段愛情我徹底的放了，沒有再糾纏的必要了，也請自己不要再幻想那份不知道背後的好處，覺得一切都還有希望，其實那才是絕望的終點，不愛自己的男人能留得住嗎？我還有勇氣去接受那一切嗎？我讓自己進入一個死衚衕，明明知道曾經的一切不在，可是自己卻還是沒有離開，別人已經早已離去，自己卻還是以為他會回來，心碎了，也累了，關於他的日誌我不想再寫了，不過帖子我會繼續，無關他的事情了，習慣一個人的生活，迎接新的生活吧，我也想看著姐妹們走出來的那一刻，獲得幸福的那一刻。

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