ao的結合都是資訊素搗的鬼。orz，亂七八糟說了一堆，有什麼不理解的請回復我吧！我們一起討論w

☆、171~205

171.

工作日的時候我破天荒推掉了所有的預約。我想以我現在的狀態不適合給人諮詢，強行諮詢反而可能導致諮訪關係的破裂。眼前最重要的，還是幫自己做一個心理分析。

由始至終，我認為最完美的愛情是精神戀愛。

沒有任何資訊素的誘♂惑，沒有任何外界因素的干擾，只是兩顆大腦在靈魂深處的對話，神交已久。在某天發現我愛你，恰巧你也愛我。

172.

我知道這浪漫得不切實際，可是一直以來我都堅信b這個未曾擁有任何資訊素的性別之間是存在著這種愛情的。

我以為這就是真愛。

我也曾經為我是個b而由衷地自豪著。因為我可以擁有這樣的愛情，而ao如果失去了資訊素的誘導，或許他們的愛情也失去存在的意義。

173.

在我做過的無數次諮詢中，ao的愛情是失去理智的。一旦資訊素契合，又恰好同處在發情期，一炮泯恩仇的事時有發生，便更不用談愛情了。

相愛是兩個靈魂的互相吸引，還是資訊素之間天註定的感應？

我總覺得ao是不配談愛情的，愛情對他們而言是一件極其奢侈的物品。

他們除了被資訊素和獸性支配的大腦，還擁有什麼？

174.

這種被獸性支配的人生令我恐懼，一旦某一天，處在戀愛過程中的ao雙方失去了對彼此資訊素的感應，他們還可能像原來那樣愛得真摯而熱烈嗎？

這種懷疑的存在使我不敢對他們的愛情抱有任何樂觀的看法，而社會一直宣傳的ao結合符合繁殖最最佳化的觀念也讓我感到恐慌。

我甚至會想，資訊素才是人類最大的支配者，它決定著一個新生命的生死，決定著數億個家庭的存亡。冥冥之中，是否資訊素在安排我們的一切？

175.

當這樣的猜測日漸豐滿，我逐漸覺得b的存在是一種苟延殘喘的倖存。

他得以僥倖地逃脫資訊素的支配，能夠理智地與別人交流，發現別人的優點，從而互相吸引，結為愛情。

這種性別還有何不滿？

176.

可我是不滿的。

我一邊渴望社會承認b的用處，一邊對ao羨慕得無以復加。他們一出生就註定了是上層人物，所有的事情都對他們開綠燈。

考研時、求職時、評職稱時——你是b，你永遠也不如ao。這種屈辱的烙印，只要我還是b，就將伴隨我一生。

我不服，又不得不服。一座座性別歧視的大山壓著我們，b的生存成本逐漸升高，而我又能怎樣呢？

不過是安慰自己——呵呵，你們ao是衝動而感性的，你們不像b一樣擁有真摯的愛情。

177.

這樣的安慰雖然蒼白無力，但好比阿Q的精神鴉片效力非凡，我靠這樣虛無的慰藉度過了充斥著資訊素失落感的青春期。

當我遇到挫折屢戰屢敗，甚至懷疑人生時，總用這種話告訴自己再堅持下去吧，b比ao強，沒什麼不可以的。

我甚至靠這樣的鴉片幻化出看似強大的自我，憤青，b權戰士，對ao不屑且對b持有極端的推崇。

可這一切，都是我的自尊心在作怪。

178.

我得承認我不是一個強大的人。

這個意識令我難受極了，我是個一無是處的b，我除了所謂的理智還擁有什麼？我憑什麼相信b才是真愛？

179.

而在我篤信真愛僅存於b的時期裡，我又變成了什麼呢？

我覺得b才是種族進步的真諦，把ao們都毀滅掉吧！因為他們不配存在於世間。

社會進步靠的是b的理智，而不是ao的衝動和隨地發情。

180.

好像很有道理。

但是我真的想把ao毀滅掉嗎？

我為什麼會莫名地偽裝成a去追求o呢？僅僅是因為媽媽希望我找個戀人嗎？

我不是覺得b完美得無以復加嗎？

難道我為自己是b而自卑到了塵土裡去了嗎？

181.

或許吧。

強烈的自卑會表現出極強的自傲，我不容許別人對b有所置噱。我怕極了別人的否認，因為我一直在被否認中拼出自己的生活。

我不由得從心底直升出一股悲哀來。

182.

直到我意識到荷爾蒙的存在。

我想我並不是很在意荷爾蒙，荷爾蒙只是一個觸發點，它讓我意識到似乎根本不存在什麼精神戀愛，似乎我最初堅信不疑的觀點在根本上出現了破裂。

那顆精神鴉片失效了。

183.

我發現我不如自己想象中的美好。

我看似為自己是b而自豪，本質上只是某種甜檸檬心理，得到了檸檬便說檸檬是甜而非酸；我看似不屑ao的資訊素，本質上也是酸葡萄心態，得不到葡萄便說葡萄酸。

當我沒有意識到這點的時候我以為我是個高尚是b權戰士，如今我猛然察覺它的時候，我發現我活得像個笑話。

184.

人體有十大自我防禦機制，它是在面對挫折和困難時自我啟動的一種自我保護心理，本質是透過對現實的歪曲達到心理的平衡。

我的精神鴉片就是這樣的綜合體。

壓抑對獲得資訊素的渴望，融合著酸葡萄和甜檸檬心態——得不到資訊素便否認資訊素的存在價值，並認為b是最完美的性別。

反省我的過去，竟然是在這樣強烈的自我防禦下度過的。

185.

我宣稱自己是b權主義者，不過是一種偽裝的強大，另一種意義上的假公濟私。

可笑我的高尚只是偽善，我還一直為此沾沾自喜，卻無非是掛著道義的皮欲行對自己有益的事。而當真實的想法從潛意識到前意識漸漸浮到意識，讓我發覺這麼黑暗的自己，才是令我崩潰的所在。

186.

“所以其實你並不是為了所謂的荷爾蒙沒有真愛而苦惱。”小張在聽完我所有的分析之後說。

“嗯。”

“坦白說，我很難和你共情。因為我剛剛發育成b，我其實……對abo這三種性別的區分有點茫然。”小張誠懇地說，“但是你糾結的點並不在性別上，對嗎？”

我點點頭。

187.

“我們都是心理學工作者，我們都很清楚，人大多數是為了自己虛構出的假象而活著的。你為你一直活在自我防禦中悲哀，你有沒有想過，自我防禦是天然存在的保護屏障，為什麼明知道沒有它不行，還要把它捅破呢？”小