嘎嘣一聲咬到筷子，牙神經疼的我眼眶發酸。我吱唔兩聲沒有回姨媽的話，繼續若無其事的吃飯。

找時間來看我……這只是敷衍的推脫之詞吧？

我以前就算是一般的發燒感冒，黃家赫都會立即趕來。而我現在住院三四天了，他音訊全無。可以說，從初一我們兩個分開後，黃家赫就再也沒出現過。

雖然我一直認為黃家赫刀槍不入，可他畢竟不是鐵皮打造的。估計我初一晚上的話讓他徹底的心灰意冷，恐怕他是不會繼續再這個冰冷的世界裡給我努力活下去的慰藉了。

而我，我已經沒有資格去期盼誰能解救我，抑或我能被誰解救。

肉體的疼痛讓我徹底覺醒，得知的秘密帶給了我全新生機。我拋掉了對這個世界殘存的價值觀道德感，我忘卻了精神病院的黑暗回憶和無邊痛楚。我不需要別人對我進行勸誡，我也不準備對自己的罪孽進行救贖。

吃過飯之後，我靜靜的躺下睡覺。我真的是在睡覺，不依靠藥物不需要撫慰。在情感和理智中來回拉扯的結果也只是使我止步不前，畏懼後果的懦弱也只是會令我過度內耗。

林靜曾經對我說過，人和人之間並沒有差別，只是每個人的信仰不同罷了……有人信仰耶穌，有人信仰菩薩，有人信仰自己，有人信仰愛。

從得知我爸爸不是自殺的那一刻起，或許我就已經開始信仰仇恨。

忘掉鐵棚帶給我的溫暖，我開始全心全意的擁抱冰冷殘酷的仇恨世界。

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