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正文 第57節

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日期:2014-04-07 12:11:39

席振陽這個人很有原則,和他相處時間雖不長,但我多少還是摸得清他的性格的。這樣的男人萬萬不會隨隨便便愛上一個女人。

如果說他真的愛我要和我結婚,也不會在三年後,在我被千夫萬指之後出現在我的身邊。對此,我是真的很感謝他,只是,這只是感謝。

倘若他真的接近我的目的不純,是當年一事的參與者,我決不姑息。我說過所有害過我的人我都會叫他們得到報復。

換一種可能,若他真的在三年前就愛上我,卻有眼睜睜的看著我被人誣陷坐牢,以他的本事要去牢裡疏通關係我想不是不能,可是在牢裡的三年,我只是一次又一次的被人加害,生不如死。

所以,千萬不要真的告訴我席振陽是在三年前就愛上我,那麼這份情我很難接受,包括我現在對他的愛,我會迷失方向,不知所措。

只是若這個設定是錯誤的,我和他是在三年後的現在才彼此有感覺走到一起,那麼他究竟又有什麼一直瞞著我不說?

我不知道,所以很煩躁。

日期:2014-04-07 20:35:53

席振陽只是盯著我,久而無語,我實在不想再在他的眼神底下胡思亂想,有些煩躁的扯了扯衣領,朝房間走去。

如果他不說,那麼我只能自己尋找答案。

“三年前的那件事,我的確一早就知道。”

如果說發現席振陽和別的女人上床是我所不能接受的事,那麼這個回答,無疑又是一個晴天霹靂,打在我身上,粉身碎骨。

跨出去的腳還沒有落下,就那樣僵持在半空中,不知進退。直到感覺肩膀上落下一隻手的重量,我才踩下那一步,卻是雙腳發軟,身子晃了晃。

席振陽眼疾手快的把我抱住,我卻發了瘋似的睜開,然後急速後退,與他保持一定的距離。

“席振陽,你要是再敢上前一步,我就和這個孩子同歸於盡!”

我瞧著他還要上前,突然拿起玄關上擺設的一個水晶球,聽著肚子對他威脅。顯然他上前的步伐有所遲疑,漆黑色的眸子裡快速的閃過一絲不安。

“我不想見到你。”我說完就走回了房間,然後拔了門鎖鎖了門,將自己關在一片天地中。

身後並沒有追上來的動靜,我整個人倚著房門跌坐下去,待抬頭時才發現早已淚流滿面,淚不成泣。

日期:2014-04-08 10:11:19

心不知道該是個怎樣的感覺,只覺得呼吸之間都會感到胸口疼痛,類似於壓榨樣的放射性痛。

這種感覺並不陌生,好久之前就存在了。只是在情緒波動的時候會更加明顯,我必須做深呼吸好多次才可以緩下來。

久而久之我就有些懷疑這和心痛不太一樣,但到底是什麼,醫院檢查的時候醫生也沒有告訴我,其實他們除了對我說檢查正常外任何結果都不提一提的。

但我早已顧不得那些,我現在整個人有種虛脫的累,累到不想用腦子去思考事情,累到不想聽任何的辯解。

我沒有那個勇氣去尋問真相,我怕從他嘴裡再聽到讓我奔潰的話,那樣我就真的完蛋了,所以就讓我選擇逃避一次,讓我一個人靜一靜。

“甜兒,我知道當年的事對你影響甚大,但過去的只能是過去,若是強留於過去,最後受傷的還是你。”

是的,席振陽你說的不錯,可是若不強留於過去,我又怎能甘心?我不甘心,不甘心,為什麼我一定要選擇承受,而不是爆發,而不是反抗。

這樣的日子我一天都受不了。你知道嗎,在牢裡的三年一千多個日夜中,我無時不刻都想著要報仇。

如今我走出了那裡,放棄所有重新生活下去,那麼我還不如早在牢裡的時候自殺身亡算了。

所以說這個仇恨我不會放下。

日期:2014-04-08 21:54:37

“甜兒,我知道你不會放下內心的仇恨,因為那些都是支撐你活到現在最大的動力,如果你要真相,那麼我會給你,給你一份安心。”

“縱使我現在說的天花亂墜,你也不會相信。但是,我還是希望你,現在開始的你可以只為我而活,以及我們的孩子好好地生活。”

房門處傳來一陣輕微的響聲,我不知道他在外面幹嘛,卻可以從門底下的縫隙處看到有影子的黑色。

房間裡因為被厚重的窗簾遮住陽光,所以顯得比較昏暗,與外面截然相反,所以我可以看到門縫處有著黑色的影子。

“甜兒,我會陪著你,直到永遠。”

我雙手猛地捂住嘴,看著門縫下的影子,眼淚已經奔潰到淹沒所有的趨勢。那一刻我真的很想開門,然後撲倒在他懷裡好好地大哭一場。

可是我不能,我必須學著對他有所剋制,我不能讓自己完全沉浸於他,屬於他,那樣一來,當他哪天真的拋棄我的時候,我是會連離開的勇氣都沒有的。

所以我必須堅強,堅強的走自己的每一步路,就算他會在一旁看著我,在必要的時候拉我一把,但到底這條路還是該由我自己走下去,因為是我的路,我一個人要走的路。

那一晚,我徹底失眠了,獨自坐在地板上,靠著門呆坐著,我不知道席振陽是在何時離開的,因為門縫處已經看不到那黑色影子了。

我恍惚的看著窗簾縫隙處逐漸傳來的光輝,等待著黎明的到來。

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