你在後面叫我的名字。

但始終也沒有追出來。

日期：2014-05-08 19:38:25

我抱著行李走到樓下，蹲在馬路邊上，仰頭看我們住的那一層的燈火，平靜的窗簾縫，毫無反應。

周圍人來人往，只有我是靜止不動的，像一顆大樹紮了根。天色越來越暗了，我流著淚，黑色開始籠罩大地，有風迎面吹來，吹落我的淚。

我覺得周圍都陌生極了。這個世界似乎與我無關。

有相熟的鄰里過來跟我打招呼，她們看我滿面淚痕，詢問了幾句不得迴應，也不敢再問。

我蹲坐的姿勢，渾身麻木不堪。

我掏出手機給在這個城市唯一的閨蜜辣椒打了電話，叫她來接我。

我走不動了。我的腳生了根。

她看到我第一個動作就是把我從地上拔出來，像拔起一顆樹。她蹙著彎彎眉揉搓著我麻木的兩腿，將我拎了回去。

辣椒跟我同窗四年。我們都是班上的異類，鮮少說話，鮮少合群，我們有什麼事總會對彼此訴說。

但這次我什麼也沒說，像個癌症病人，掩蓋著自己即將要死亡的事實。

也許是說不出來。

我倒在她的房間裡，她在側跟我說著話。她說你怎麼了。身體不舒服嗎？是不是XX欺負你了，為何最近很少跟我聯絡。是否生活有變。

我閉著眼睛求她不要問了。

她端來一碗配料豐盛的面，我一聞到就想吐，油膩膩的味道讓我想吐。

我什麼也吃不下。

次日早上，我終於起不來床，所有的力氣都被人抽空了似的，感覺快要死去。

辣椒終於發現我的異常太大，有問題的不是身體，是心底。她私下給你打了很多電話，你只問我在哪裡，得知我在她哪裡，你便說過後來接我回去。這些是我那時不知曉的。

日期：2014-05-08 19:39:04

五天過去了，我暴瘦，眼眶陷得不像話，腮幫子誇張的突出，像一個骷髏。嘴皮子乾燥的裂去，眼淚的淚痕深深的印在臉上。

餓得急了我就爬起來去煮泡麵，放很多很多的辣椒，逼著自己狼吞虎嚥的吃，吃完坐在那兒，坐不了五分鐘，剛吃下去的東西就往胃外面湧，整個胃裡翻江倒海。衝進洗手間嘔吐，如凋謝的花雨，似零零碎碎的被肢解的遺體。

我直起身子，對著鏡子回想。最近這麼多事，我竟沒注意到自己很久沒來月經了。猛然意識到自己的不對勁。

我顫抖著發了資訊給辣椒，讓她下班後幫我帶條驗孕棒。

然後靠著衛生間的牆，慢慢的滑落下去，貼著冰涼，大腦充血。

我開啟水龍頭，蓄滿整整一浴缸的水，把自己丟進去。

水淹過了我的頭，我的臉，我的頭髮在浴缸裡張牙舞爪。水花濺出來，我的手緊緊扣在浴缸兩邊。我想放鬆自己的身體，卻怎樣也放鬆不了。緊繃的神經和緊緊攢住的手，讓我覺得渾身疼痛。

帶來疼痛的只有神經。

婚前這兩個月我們都沒有避孕，是希望婚後馬上可以懷上，擁有一個2012年出世的龍寶寶。

是不是當時的祈禱太虔誠了？

我拿著驗孕棒衝到洗手間裡，反鎖了門。靠著門大力的喘息，起伏的胸口和連綿不安的情緒。我的腦子亂哄哄的想，如果有了我怎麼辦？回去找你？還是默默的生下來自己帶。然後若干年後帶著一個俊朗的小孩走到你面前說，叫爸爸。

你如果知道了，會要三兒還是要小孩？

可笑的自尊那一刻還在想這些卑微的問題。

這個問題，到今日。我永遠無法知曉。

結果出來了，鮮紅的兩條槓。

以前在哪裡聽說過，兩條槓子越紅，代表孩子發育的越好，越固執的存在。

我身上融入了你的血脈，我渾身顫抖不已。

我會有一個小孩，他的眉目像你，嘴巴像我，他就是小小的你，他就是充滿你血液的另外一個你。

我會重新擁有一個你。

我的身體裡，有了一個生命。讓我惶恐而悲傷。

我撫摸著肚子，彷彿就感受到了你。

日期：2014-05-08 19:43:59

我的淚嘩嘩的飄，我不知道該呈現一個未婚媽媽怎樣的面貌，是喜極而泣，還是痛不欲生。

我才24歲，我害怕做一個單親媽媽。我不知道怎樣給小孩換尿布，餵奶，買玩具。在午夜爬起來抱著小孩哄，也不知道怎樣帶小孩去上幼兒班，在父親那一欄填寫無。

如果將來小孩長大了，越來越像你，我怎麼辦，我有沒有勇氣面對他一生。有沒有勇氣回答他，我為什麼沒有爸爸。

你呢，你會不會心疼這樣的我？

你會不會在午夜夢迴突然驚醒，只因你做了一個我牽著小孩叫你爸爸的夢？

此時此刻的你在做什麼，感覺得到我嗎？如此濃烈執著的兩個生命相融合，你可有一絲感應了。

你會不會突然正做著什麼事，猛然感到不安，感到慌張，感到侷促。

不管最後的結果是什麼，你這一刻都當了爸爸。這是你一輩子的孽和債，即使輪迴，即使下輩子，他都會生生世世跟著你，與你有解不開的緣。

我閉著眼睛，天旋地轉。

我決定回去找你。

身為母親的強烈憂傷和不安，我需要與人傾述和分擔。我把這些時日發生的事告訴了辣椒。講得很粗糙，省略了你的絕情和三兒的霸道。然後我問她，你出軌了，現在我懷孕了，我該怎麼辦。

僅僅是幾句話描述了發生的事，辣椒就哭了。她擦著淚，鼻子通紅，她說你一直以他為天，這般打擊，你怎麼受得了啊。

我扯著嘴角硬生生的彎出一個弧度，受得了，受得了。現在我都有寶寶了。我摸摸肚皮。仿若自己神聖無比，我不想再哭泣了，沒有用的。

辣椒的手放在我的手上上，溫暖傳來。

不管你怎麼想的，我都支援你。你一定要為自己活著，不要糟踐了自己的感情。

你要回去找他，我陪你去吧。

不，不用。我已經下定了決心，如果他不顧念一絲情分。如果他真的一絲留戀也沒有了，我斷然不會以孩子做要挾，要挾他的下半生。我寧願自己帶大，讓他日後知道了後悔莫及。

但願如此。辣椒又流了些眼淚，拉著我的手，我們是好姐妹，我見不得你受這種苦。你太傻了，竟然一直不告訴我。她擁抱我。

其實我騙了辣椒。

那時候我想，如若不然，就抱著你一起死。

我打了一通電話給你，你說你來接我。

你看到我的時候非常震驚，你驚呼，天啊，你怎麼瘦成這樣了，你還能瘦成這樣？！

你不知道，因為你沒傷心過。人過渡傷心的時候真的是吃不下東西的。醫學詞彙叫做麻木，神經麻木，飢餓麻木，對身體機能的感應是很輕微的。要不然怎麼會有心傷致死這一說呢，活活傷心，是會要了性命的。

車上，還掛著我為你祈福求來的平安符，掛在你的車前，護你無數次出差旅途平安，風調雨順。車子穩穩當當的執行在每一條寬闊馬路上。