日期：2018-10-27 00:57:30

看了朋友公眾號剛發的推文，她在講述自己十月份以來的諸事不宜，含蓄又鬱悶，平淡也深沉。細細看了內容，回想她和我敘述時的忿忿之氣，我覺得很不真實，並對其中的小事不以為意，似乎真的不是什麼值得在意的事。這一瞬間我突然意識到自己的隔離，只能感受到自己身處的痛苦，而無法體察她的情緒。我不知道是因為這些事在我看來真的不算什麼，還是我如此鈍感。於是我便也開始回顧自己近來的狀態。

我狀態其實很不好，波動非常大。以為不吃藥可以自己控制調整好，然而效果看起來不妙。出現情況時我明明可以讓自己控制，但我偏要選擇有意識的放縱自己，歇斯底里。我會用裁紙刀自殘，在胳膊上輕輕淺淺地劃開那片肌膚，看淡然的一條血痕浮現，也會稍稍用力地切開這片領土，讓翻湧的暗紅交織麻木。然後我會去洗澡，水很熱，觸在肌膚之刻，我感受到一種刮骨之痛，直入心底，一如我面對的生活。

我怕。

我最近很浮躁，腦子不在這裡，心也不在這裡。我變了好多，但也愛了很多。我把許多難言之隱說成輕而易舉的笑料，試圖在玩笑中緩解自己揹負的沉重的負擔，可悲的地方不只在於我鮮有人去講我的笑話，更在於無人知曉我的無能為力與徒自黯然。想來還是要講些有趣的與人聽，不能總抓著苦楚揪心不已。我無理取鬧又淡然處之，在情緒激烈波動的時候我總要放任自己做非常不好的事，其實我知道自己如果嘗試的話可以控制住，但我不願意。情緒穩定時我像個淡定又風趣的人，竭盡溫柔用力去愛，面對事情泰然處之。我很多時候在懷疑自己這樣下去是否會分裂開來。

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