我知道這件事情，我描述的比較混亂，我也不知道如何用更精準的語言去描述了，總之，那一刻我覺得自己像一個小丑和笑話。就覺得自己像一個備胎，一直被矇在鼓裡，她跟她的朋友都可以毫不掩飾的去談論被男同事追求結果對方因為自己而哭。她洗澡回來後，看到我一個人在屋裡呆坐著，問我怎麼了，我也沒有閒心去跟她彎彎繞，拿著她的手機翻到那條聊天記錄去給她看，對她說：你自己先好好看看，好好整理思路，把故事編好了再來給我解釋。她非常鎮定的拿著手機看著聊天記錄，彷彿沒事人一樣的說：怎麼了。我不知道她是在故意掩飾內心的波瀾，還是她內心強大到可以在這類事情上也波瀾不驚。不過我也已經無心去猜想她的心情，因為我只瞭解自己的固執，如果我認定了一件事情，無論對方再怎樣解釋都沒有用，我認定的就是，每個人的生活中都會或多或少的遇到除了愛人以外的追求者。我們能做的就是在有愛人的時候跟這些追求者第一時間說清楚，如果對方能就此打住，當然最好，如果還是不依不饒，那就需要自己處理好。什麼叫處理好，那就是完全不讓這種無關緊要的人影響到彼此的生活，既不讓自己的愛人知道，更不讓對方在纏著自己不放，更更不需要跟什麼朋友之類的提及。這麼多年以來，我對她從未有過懷疑，也不是源於一種盲目的信任，而是我或多或少的瞭解她，對於這種追求者是如何處理的，她處理的相當的好，幾乎是不留痕跡的，讓對方徹底消失在她的世界裡。也從來不影響到我。或者說誰都不是偉人，成人之間的信任總會建立在某些事物上，比如我倆都心知肚明彼此對雙方的追求者是怎樣的拒絕與處理的，才有了後來的各種無比信任，從來不需要檢視手機或者討論之類的。但是這件事情讓我非常的始料未及。我認為她沒有搞不定的追求者，一旦有讓她搞不定的，肯定是她故意放水，如果不是她給對方乘虛而入的機會，事態根本就不會發展到什麼對方還會因為她哭這種情況，也更不會發展到她把這件事情還當做談資與朋友說，更不會發展到她的朋友完全不意外，不但沒有去提及我的存在，反而像是事情的前前後後非常的瞭解，還能無關痛癢的來了一句你不就是享受這種感覺嗎？什麼感覺？是那種被男人簇擁被男人喜歡上趕著的感覺？我一下子覺得她非常的陌生，跟我一直那麼信任的她大相徑庭，跟那個在我心裡簡單沒有心機的她判若兩人，其實我也知道沒有真正單純的人，如果一個人在你展現面前展現的很單純，是因為她信任你，但是離開你的視線，她所面對的是整個世界整個陌生人群，你不可能永遠站在她的身後去保護她，所以很多時候縱然你再有能力，也不可能完全為她一手遮天。因此她也需要有八面玲瓏的一面去應對大千世界裡千變萬化的事情和人，這些我也都理解，甚至我希望她是一個在我面前單純但是在其她人面前有一點心機的人，這樣就可以在我保護不到她的地方，也不會受到太多的傷害。我從來都不希望她只屬於我一個人，是我的附屬品，只能在我面前單純和美麗，這不現實，我們面對的是現實的世界，我們都要接觸真實的社會和人群。在彼此不能幫到彼此的世界裡，我希望我跟她都能安然無恙，都能在他人面前展現最美好自信，同時也刀槍不入不被傷害。但是我也沒有想到這個比我大九歲的人，按理來說應該比我更想的明白人世間這些曖昧糾纏都是無比可笑和沒有意義的，除了惹禍上身自找煩惱，沒有它用。但是在這件事情上我也不知道她是暫時的無聊寂寞還是怎樣的。只能說，也許她在某一時刻，被某些念頭所打敗了。按照年齡和經歷來說，我才是那個容易被誘惑到的人。但是身正不怕影子歪的說，我這次回國在見到她之前，我還想過我手機裡有沒有什麼不能被她看到的聊天記錄或者照片，需要儘快刪除，可是我翻了翻，又想了想，覺得真沒有，沒有一條記錄一張照片不能給她看。這就是我跟她異國半年的生活，縱然身邊陪伴我的，不是她，每天要接觸的不乏有那些特別會打扮特別會撩人的小姐姐小妹妹存在，但是真的沒有一件見不得光的事情。我當時也一點沒覺得吃虧上當的感覺，沒有那種我還沒有去跟別人曖昧，你到先下手為強的傻逼想法。那一刻，我只是覺得孤獨和絕望。覺得愛的脆弱和不牢靠，虛無縹緲。再次覺得愛情是不是隻是自己的幻覺和意淫。再次認為，是不是世界上並沒有自己以為的那種單純美好的人，甚至覺得自己才是那個最傻最單純的人。但是想來想去，還是自己終究在感情上有所期望吧，期待自己愛的人是純潔無瑕的，跟任何人任何事情都沒有沾染，從不沾花惹草。對他人和事情有所期待是正常的，不過，當事與願違的時候，就不要再揪著自己那可憐的期待。既然事情發生了，就不要總想著我期待你是怎麼樣的人，但是你沒有做到，所以我好難過好傷心之類的，沒有必要發生了，就想著怎麼去解決吧。

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