由於天性裡的愛面子，爭強好勝，還有挑剔，以及父母的嬌生慣養，讓我缺乏吃苦耐勞的精神，這樣不好，但是隨著年齡，越發難以改變。自己過不了苦日子，同時也不好意思讓另一半受苦。什麼都想給對方最好的，一方面是愛對方，另一方面是覺得不夠好的拿不出手，怕對方笑話自己，總想做到讓對方對自己無可挑剔。我也很感謝是同性這條路，讓我從小就有一種危機感，知道自己無心去接受別人的給予，或者說也是過度的清高、高傲，覺得別人給的都不夠好，要去當一個去給別人足夠好的東西的人。因此，無論做什麼，都會去想，能不能做得更好？也從來都不滿足於現狀，內心始終有一個聲音驅動著自己，要多前進，時刻不能停歇，以前覺得這樣很累，覺得怎麼也擺脫不了這樣一個逼迫自己不能停歇的聲音，但是時間久了也習慣了，既然做不到享清福，那就趁著還年輕，多去拼搏拼搏吧，讓自己不後悔，也給自己關心的人們一個好的交代。也想過若是從小到大，沒有同性這條路，一心只讀聖賢書，向所有所謂正常的人那樣，在該有的年紀做該有的事情，讀書上班結婚生子，這樣的人生，其實會相對非常的輕鬆，至少自己不會有什麼負擔，只要把自己份內的那些事情，做的差不多就好。父母不需要自己贍養，跟男人撒個嬌賣個萌，當個小公舉之類的不用去思考著怎樣多掙錢，不用去揹負對父母的愧疚，該多舒服。高中青春期的時候也想過為什麼自己要跟別人那樣不一樣，為什麼活著要那麼累？同齡人要做的就是讀書考試，能正大光明的跟別人談戀愛，為什麼愛情讓我已經無心念書，並且愛情讓我這麼痛苦，更重要的是要揹負對父母無比的愧疚，無數次想以死謝罪，這種沉重壓力幾乎壓垮那時候的自己。常常整夜整夜的失眠在巨大的黑暗中，失聲痛哭，不明白自己的命運為什麼是這樣的，也不知道這樣的生活，什麼時候會是一個盡頭，覺得自己的人生暗無天日，自己的出生就是一個錯誤，特別的荒唐可笑。也覺得明明小時候都很開心，不知道哪天開始，像是被惡魔纏身一樣，生活在地獄之中不能愛到深愛的人，同時也無法給愛自己的家人，一個好的交代，讓他們很擔心我，同時自己也不知道該怎麼辦，不知道能做什麼，讓他們放心，也明白一些他們想讓我做的事情，我真做不到。所以經常想結束這一切，覺得如果生命畫上了一個句號，那些紛紛擾擾的聲音或許真的可以永遠的停息吧。我不能說時間是偉大的，時間有的時候治癒不好什麼，同樣我也不能說我帶著這份絕望活到現在，現在每一天我過得很現實，同時，也一直在為未來精打細算著，也很感激是這樣不一樣的性取向，讓自己有了更加充實豐厚的人生，雖然經歷過不想再去回首的傷悲，可是從來不後悔，覺得這是一份獨有的上天恩賜的禮物。如果沒有愛過，就算一輩子平平淡淡的活下來了，我也不覺得那是成功，覺得只是在浪費生命，而現在生命裡，有這樣深深愛過的人們，也從這些愛中，劇烈的受傷，去痛過，但就是這些過往，讓自己長成了與別人不一樣的人，比起一個毫無特色的人生我寧願選擇一個跌宕起伏卻不虛此行的人生

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