昨天我跟她說了很多很多話，多的快要記不清……我也永遠做不到為了讓你關心我迎合我而對你若即若離，我跟你玩不出來那種心機。你吊著我吧，沒事。我希望在我這，你可以彌補所有因別人產生的失望，傷害，我希望當你永遠的大白…我一直以為自己再不會跟誰這樣絮絮叨叨，都是別人跟我哭跟我鬧，我不理不睬，該幹嘛幹嘛。我也知道一個人越這樣卑微，就越不被珍惜。而我寧願讓你看低我，也不想去控制你左右你。我想好好好好的愛你，就這最後一次，過了你，跟別人也不再有力氣。每次跟你吵架都像沒了一次命。對面是你呼呼大睡，這邊是我碎沒了的心。也許你也像我這樣過，只不過日子長了時間久了便不會再那樣待人接物，有了堅不可摧的外殼。我知道，我一切因為你的哭，在你看來都是幼稚無聊的行為，對不起，都怪我不好行了嗎……我知道甜言蜜語沒有用，我只是偶爾想聽一句就安心了，假若每天我只是跟你彙報生活，不提感情的事情，久了你也會不安對嗎。感情在你心裡可能越來越不是命脈，但對我來說還是。你在努力退後靠攏我，我也在努力前進靠攏你。我們沒做錯什麼。現在突然都完全想不起來怎麼就吵起來了……你總覺得我不正常，而我覺得你本可以做讓我正常的事，而你覺得你做的夠多了，而我覺得你可以不說吵架分手這種事，說了只會讓我更不正常，而你會覺得我折磨你，讓你不得不說…不知道了，大腦一片空白，只能記得起來就想好好陪著你。我也不知道是不是有天我耗完了所有情緒感情，會像機器一樣面無表情離開你。為什麼人跟人之間要分離，戀人之間會分手，親人之間會被死亡分開，我只想要個不分開的人，為什麼那麼那麼難。真的好累……我好想一下老十年，就再也沒有這些掙扎矛盾痛苦了……有時候想起你忙的沒空吃飯，我都會心疼好久，但是我們吵架了不開心了，我怎樣你都不會再過問，我要不好了，你反而會怪我不懂事給你添麻煩。這是愛嗎？你愛我嗎？不知道了……我知道看了這些你可能還是會對我很不耐煩，我因此加劇痛苦，也沒法做好你想要的，兩個人又僵持住。是不是感情都是寫好的……我不知道怎麼捱過等你醒來這八九個小時，我不知道自己的作業考試該怎麼辦，我好恐懼，好像立刻回家。你又會覺得我沒出息，不能扛事，你更加堅定要去找別人，我也惱羞成怒沒法再跟你好好談。為什麼積累感情要那麼久，毀掉卻是一瞬間……我什麼事都想著你，你在時就儘量立刻放下其他專心陪你，不能在身邊就盡力想著能幫到你什麼，能給你買點什麼。你工作的事我不瞭解，但我在努力去盡力幫你。有時候我承認我也有不耐心的時候，但當你提出來後，我就會去反省改正。咱倆出去玩的時候，我什麼也不看不逛，就想牽著你的手，就心滿意足了。你看電視的時候，我關注的不是演什麼，而是特別喜歡看你專注的樣子。每次跟你剪頭髮或者試衣服，我都不好意思看你，我覺得你很好看，我多看一眼就會害羞。每天都會想著怎樣能讓你更好點開心些，跟你吃飯特別怕你不愛吃不滿意，跟你看電影你出來頭疼我就會特別自責。每個晚上抱你睡覺，不是我滿腦子都是沒用的事，而是真的是特別特別喜歡你，抱著你特別開心安心，覺得擁有了全世界一樣心滿意足。我平常跟別人像變了個人，我需要算計好以後什麼事找什麼人，需要去了解一切能讓我鍍金出名有錢的事，為了迅速讓你有個寫你名字的房。我真的把你當我的心肝寶貝，以前吵架生氣還會想著不行就決裂，現在再也沒有那種想法。你說什麼就是什麼，做什麼真的不是為了你，而是做你喜歡的，我也感到快樂和心安。我真的不知道怎麼愛你了，我覺得可能我這種愛，你不需要，覺得有壓力。我做跟說不相符，在你面前我也總表現的跟個傻逼一樣，浮躁幼稚。是我不對，喜歡你就跟你耍鬧，希望你陪著我滿足我關心我跟你索取……這些話，她沒有回一句。我是個報喜不報憂的人。希望以後這樣的報憂，會盡量沒有。

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