日期：2015-07-05 20:57:55

並不是虎頭蛇尾的人，寫著寫著發覺每個人的感情、生活等等，都是自己的事情。記錄也好遺忘也罷，無法重蹈覆轍，也與他人不相干。寫紀實文對我來說，並不需要靈感，你只需要把記憶還原即可。只是在還原的時刻，有的感受被創造出來，有的思緒被牽扯出來。開心時洋洋灑灑豪言壯語，失意時無心言說，甚至懷疑過往。感情是個無法度量的事情，很大程度由你當時腦內的血清素、多巴胺決定。所以有時候，我覺得自身不過是大腦加工廠的代言人。跟她在一起，開心的時候忙著開心，不開心的時候忙著不開心。不再是那個拿著日記本，一筆一劃工工整整書寫的人。不再是那個開啟qq空間，胡言亂語著的人。不過，不管怎麼說，就算退卻了紀錄的熱情，也還是留下隻言片語可追憶，會比空白一片好一些吧。

我知道我寫到了今年跟她去雲南，我也知道還有多少事情沒寫，爭取在這幾天一氣呵成吧。不得不說，現在的記性真的比以前差了太多太多了。選一些有印象的事情來寫把。

日期：2015-07-05 21:36:27

記憶最深的當然是離開雲南的前一個晚上，我們跟玩的比較好的一對年輕夫婦相約出門覓食。擠在出租裡，有說有笑的。到了一條小吃街，快九點了，依舊燈火通明。三女一男，那大哥五大三粗的，酷似黑幫老大。她說：跟著胖哥走，就是特安全。怎麼說呢，理性上都明白的很，感性上總是沒必要的敏感。換做別人，走在一五大三粗的人身後，說句好有安全感，我會一笑而過。換做她說，我內心又不自覺的感到不舒服，像身高體重這種事，真是怎麼努力也努力不來的。其實以前我在這方面並不敏感，現在的社會又不是靠體力吃飯，長得魁梧不如腦子好使。我思考過自己變成這樣的原因有兩點，而這兩點都是潛移默化下不自覺形成的。一來因為我的前任，吵到最後，用只因為你不是男的其餘都白搭這個理由讓我無言以對。雖然我對她沒愛，但是這點深深的挑戰了我。讓我變成從一個只注重內在的人，開始懷疑再好的內在也敵不過性別，敵不過一個人高馬大的身形。我也常勸自己說，她只是個路人甲，沒必要因此懷疑自己，可是那種深刻的影響至今沒能讓我從心裡抹去。二來是因為她的前任，她的前任也是人高馬大型別的，她也跟我說過不止一次年輕時就喜歡高大帥。這無疑是舊傷為愈又添新傷。雖然她也無數次跟我說過，現在成熟了，不再喜歡錶面的東西，內在最重要。可我內心總有個聲音在說：是不是我表面的東西不多，所以你才委屈選擇我內心的東西。是不是假若出現個表面功夫到位的人，你就不選我了。在一起很久了，可是我還會這樣遐想，我知道是我的錯。我不喜歡一朝被蛇咬十年怕井繩，卻不覺得稱為難以再敞開心扉，再完全信任任何人的人了。以前的一些吵架，有一部分就是為此。她覺得我不信任她，而我覺得她沒有給我足夠信任的證據，而她覺得沒有必要去說什麼做什麼去證明，非要說出來做出來，說明我不懂她，沒有意思，進而我又覺得她都不願意去解釋，不願意說什麼做什麼讓我放心，那叫我怎麼安心放心。惡性迴圈沒完沒了。幾乎所有人都說我大方不愛計較，但是到她這，我成了唧唧歪歪小心眼的那個。

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