其實若是我自己生活，無牽無掛，能過的挺好的。但是想到自己沒法給那麼多牽掛自己的人任何，覺得自己辜負了他們。我自身其實沒什麼太大的志向、抱負，我最想要的就是親人愛人朋友都好，我努力奮鬥，從來都不是為了自己，我只想透過自身所得，將所得都給施恩於我的人，希望他們因為我而過的更快樂，同時享有更好的物質生活。

我不知道怎麼平復這種心情，不知道怎樣"狠心"一些，不知道怎樣自由自在的做自己想做的。或者說，我早就不知道自己想做什麼了。

日期：2015-02-02 00:32:01

更新一點吧。

沒多久後就過年了。各回各家，各找各媽。那好像是彼此第一次分開那麼久，又回到了整日微信聯絡的生活。不過她在家裡經常要跟媽媽呆在一起準備過年的東西，也會應酬人什麼的，沒有太多時間聊天。我也知趣的不騷擾她太多。更沒想過給她打電話，覺得她不方便，怕她挨媽媽說。有天她跟我說，像這種倆人分開比較久的時候，以前的某人都會給她打個電話。然後我就立刻給她打了個電話……。也是夠傻的了，人家沒說啥就不做，說了啥就去做。唉，在感情裡確實沒有那種靈活性、變通，怎麼傻怎麼木怎麼來…

然後呢，又延續了那陣的一個月一吵的慣例。也是很小的事，惹她煩躁了，我說，那先晚安吧。她就徹底火了，對我說：你別以為做這麼點小事就了不起了云云雲……螢幕這頭的我只有寒心這種情緒吧。她的心情我都理解，知道她是把之前跟別人的情緒投射到了我這裡，以為我像她以前遇到的那些幫她做了點什麼就恨不得踩在她頭上的人。我只能在心裡說：我不是那樣的人。然後看著她發那些每句話都像噴火的東西，大滴大滴掉眼淚。我是個在吵架面前完全慌神的人，我既不會也拿起刀槍反擊，也學不會不生氣不難過。我只會一遍遍問自己：為什麼要這樣呢，好好的愛，不是應該捧在手裡好好珍惜的嗎，為何要扔在地上摔碎。她總說我是個不好哄的人。是啊，因為凡事我都不會生氣，也不需要發洩什麼的，我覺得一切都可以好好解決。但當我發現有什麼是根本是無解的時候，就會陷入深深的絕望，任何人再說什麼做什麼，對我來說都沒意義。我需要的只是解決問題，而不是甜言蜜語哄著勸著。

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