出櫃怎麼出、何時出、跟誰出、幾歲出、需要什麼條件……出櫃這件事，好像永遠沒有個明文調理。真的是因人而異。我也說了，我並不是在一個合適的條件、機遇下出的，可以說我啥也沒做就被出了=。=記得很清楚的是，那時候我媽哭著對我說：這層窗戶紙，天知地知你知我知，誰也別捅破了。那話過後的一兩年，我都絕口不提任何。也沒跟任何"可疑人"來往，過著清心寡慾的生活。我覺得我不難過了，同樣，我覺得，我被耗幹了，像一尊外表如佛，內在乾癟、枯萎的假人。因為我覺得，這事，在我父母那行不通了，而我，也不想再喜歡誰了，真的都夠了，有生之年遇見你，卻是飛鳥與游魚。我就整日把自己浸泡在麻木的福爾馬林中，不高興也不難過，我一度覺得自己雙腿離地，羽化登仙了。

日期：2015-01-30 21:55:52

為此，我休了學，整日躺在床上看著天花板，不知道自己是誰，在哪，我為止痴迷的那個人，在那麼長一段時間的反覆自我折磨和外界施加重壓下，已經變得面目全非。我愈發在人間失了人格，和熟悉的朋友，和周圍環境，和世界，脫了軌。我像只老鼠一樣藏在床底下，終年不敢拉開窗簾。以至於後來大學在宿舍裡也常年窗簾緊閉不開燈，舍友說我是見光分解。我哭，不敢出聲的哭，怕父母聽見，為了忍住，張開嘴後用靠枕堵住，任憑胸腔起伏，約莫半小時後，就會因為大汗淋漓而累的昏睡過去。幾個月過後，我就不想哭了，覺得人生是極致的虛無的，一切皆空，愛恨情仇也不過是宇宙大爆炸那一刻衍生以及註定的事物。我也不覺得自己還喜歡誰了，我問造物主：呵呵，這樣，您滿意了嗎？我的這份愛情不得志與其說失戀，不如說是價值觀崩塌，自我否定、摧毀。我父母待我那樣好，我不但不能報答，還永遠傷害了他們。我喜歡的人，也永遠不可能喜歡我和我在一起。這兩條對我來說最重要的路都封死了，活著對我來說毫無意義。

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