雖然曖昧著是輕鬆的,但最後造成的傷害一樣是那麼的撕心裂肺。人的感情是很難控制的一種東西,心口之所以不能如一,就是因為不想欺騙自己的感情,又不想隱瞞真實的感受。曖昧是糖,甜到憂傷,在眾多的經典語錄裡面,對這兩句,我尤其的記憶猶新。曖昧永遠都沒有愛情重要,但請記得,如果一個人真正的愛你,是不會和你去曖昧的。如果你也愛一個人,請不要去和別人曖昧,因為那樣會傷害到你們之間得來不易的愛情,也會傷害到其他人。曖昧只能填補內心一時的空虛,是長久不了的,是有百害而無一利的。一份美好的愛情,是容不下一丁點的欺騙和虛偽的,但更容不下的是曖昧。
一個轉身,情感就會出現斷點;
一個轉身,或許就是一個世紀;
一個轉身,你與我再相見,是否,我們還會回到從前。
寂寞在左岸,憂傷在右岸,愛著你的彼岸是傷痛,情依依,淺唱低吟,轉身,卻無法走遠。
那場穿越紅塵的愛戀與牽掛,愛深深,情切切,愛,是一首永遠唱不完的歌,一個從古到今傳唱不完的美麗花絮,女人總是渴望被寵愛,渴望被呵護,有很多情感是無法用語言表達的,我對你也是如此,心似網,中有結。
冷香飄於塵,有一種愛的氣味在彌散,那是我最掛念的你的氣息,為什麼轉了身,還要帶著你的影子,四周還要被你的溫度包圍,我掙扎著辨認方向,我不知我是轉了身,還是想抓你更緊,覺得心很痛很痛,恍惚間,轉身了,夢依然,停留在那個古老的時光中,若有所思,似乎在等待著什麼……
在寂寞中又想起你,不,是因為想你,才感覺的寂寞,你現在也應該是寂寞的吧,在憂傷中等你,我們總是徘徊在,很近又很遠的這麼一種距離之間。
在我的寂寞中又添了許多的淚痕,每一滴眼淚,都是我想說給你聽的知心話語,其實,我也曾想像到,我轉身後,你會呼喚我的,你會後悔沒有把我留住,於是,我又心痛起你來,怕你看不到我,憂傷,又怕你,孤獨的一個人面對漫漫長夜,怕你因找不到我,而沮喪,於是,轉身後,我悄悄的留在你的身後,陪你度過一個又一個人生艱難時刻。
有時我在想就讓我化作天邊相思的雨吧,追隨你到天之涯,海之角,做你的影子,跟在你的身後,原來,轉身後,誓言依然還在。
心痛,卻只是那一抹無法忘卻的記憶,那如花開花謝般的瞬間柔情,雖然很短,但卻會隨我們漂泊一生,原來每個人內心深處都會有這麼柔弱的風景,經年累月,都生長在心中的一個隱秘的地方,外人無法看到,只有這裡才是屬於真實的自己。
轉身,一個平常不過的動作,但是,對一些人來說,卻是改變了一生的命運,沒有特殊的情況,不是情非得已,是不會有人輕易選擇這樣一個,讓人終生難忘的動作。
第三百零六章該死了(十四)
有些片段,支離破碎,有些畫面,如昨天剛剛發生般在眼前不忍離去,一頂淡紫色的油紙傘,宛如一朵孤寂的丁香花,孤獨在雨巷深處移動,花兒落淚了,綴紅滿地,天也落淚了,雨滴就是它的淚花,雨絲象止不住的心泉,淅淅瀝瀝,也下在心裡。
原來,轉身,是如此的痛……
痛是一種思念的情緒無望的蔓延,我多想告訴你,可是,我轉身了,想你,卻不能告訴你,我就只有這樣沉默的看著窗外,任憑紅塵來去,愛如煙花,絢爛而短暫,我只能含淚的看著它們開了,落去,美麗了,然後,孤寂。
痛是一種說不出的思念,轉身,是為了不再思念,可是,轉身後卻是種更加撕心裂肺的更加思念,很痛的那種感覺,蔓延,蔓延……
愛:是不是過了就不會再來;
愛:是不是放手了,一切都會回到從前;
愛:是不是太在意,反而牽不到彼此的手;
愛:是不是不如我們想象的那樣完美;
愛:是不是不可以重來;
愛:愛在轉身後,思念還會如舊嗎?
似乎是一個明媚又簡單且陽光燦爛的日子吧,我正往上揚起嘴角對著誰笑得一臉陽光燦爛的時候,A突然揉亂了我的頭髮對我說,你真是個瘋小孩,為什麼總是笑不完呢?是啊是啊,因為多微笑的話才不會老得太快啊。我仰著臉,這麼笑著對他說。然後一轉身,臉上的笑容就垮下來。好像是一面很疲憊很鬆垮的牆,有一天突然倒下毫不猶豫無依戀的樣子。
為什麼總是笑不完呢?為什麼總是笑不完!
只為我不笑的話,我怕自己就不知道要用什麼樣的表情面對世界了。因為我不笑的話,我怕我自己就會難過得想哭。因為我不笑的話,我就會想起自己每天每天都活得很累很累!這種思考邏輯怎麼想都覺得很怪。可是我可以大聲說,我是雙魚座的人,我具有雙重性格,我的想法都很奇特,你理那麼多幹嘛啊…只是面對數學成績或物理成績那糟糕到不行的兩位數字,就不是一句“我是雙魚座的人”可以搪塞過去的了。
所以我說我每天每天都活得很累很累!
其實我一整天都沒幹什麼也沒怎麼唸書。我一拿起數理化的課本大腦就會先罷工給我看了。我會覺得頭腦一片空白,然後連續幾個鐘頭盯著課本卻什麼也沒有看進去。我到現在還搞不懂什麼是增函式什麼是減函式,氣體體積和氣休摩爾體積到底有什麼區別!我都會拒絕去想這種問題,虛度時光,看完郭敬明的看韓寒的落落的一本一本的小說。然後事後一個人後悔到死暗自指責自己說,我怎麼可以這樣子啊…再下定決心說我一定要好好學習天天向上。只是到了下一個週末依然看小說看到死。
真是悲哀!
有時候覺得自己真是一個虛偽的人,明明對誰誰對某某討厭的要命,見了面卻微笑打招呼說見到你真高興。我真的很悲哀。就連對所有人說,我們班有個女生上課囂張到不行,老師在上面說一句,她就在下面回一句,我真的好討厭好討厭她都不全是真的。其實我只羨慕她張揚的個性和她的勇氣,羨慕她有不懂的地方敢在課堂上直接提出來而已。其實我上課真的沒有被她打擾到,因為大多時候我都沒有在認真聽課,要麼是在神遊,要麼是在看小說,要麼是在和同桌討論誰誰又新書了,某某老師今天的衣服配這條褲子很難看等等…只是一個學生做到我這種程度真的只剩下兩個字了。
沒救!一想到這裡我就很難過。為什麼我不能像別人一樣捧起課本就唸書唸到天荒地老呢?我情願做個書呆子我也不想讓爸爸媽媽傷心。可是為什麼偏偏我就是這樣子的呢?
我吶喊我嘆息,可是拿起課本卻又覺得孤單,覺得累了。然後我想我真的沒救了。
有時候我會想起一個小女孩那麼乖那麼乖的樣子,在幾年前笑得一臉純真一點也沒有疲憊,一點也不虛偽,想到最後我都不敢相信那就是曾經的我了。為什麼當時間的洪流捲了我往前衝的時候,被遺留下來的卻是最寶貴的東西呢?為什麼當我笑得假假的時候,還會有人說她覺得我每天都好開心好開心的樣子呢?
日期:2016-10-18 18:43