突然發現病魔並不是最恐怖的,最恐怖的是它一直折磨人的心智,不管病人還是家屬的。一個活生生的人被折磨的毫無氣息,終日只能躺在床上,呼吸著他認為能緩解他痛楚的氣體;一個原本充滿歡樂的家被折磨的死氣沉沉……。在這原本就沒有笑容的時刻再談愛情似乎很不妥,而偏偏就是這個時刻我才感覺到,愛,在一個家佔有如此之大的分量,讓我越來越發現其實相伴5年的他其實一點都不愛我,越來越渴望迴歸一份正常的家庭,一份正常的愛,歸心的選擇會不會後來才發現錯的離譜???
6月3日
今天下午因為出於對兒子的愧疚,所以特別允許他不睡午覺陪我出去甜品屋和別人談事情。我知道他一定很開心,因為可以不睡午覺出去玩還可以吃他平常無法吃的甜品……。而我也有一種出去透透氣的感覺……。可是很不幸的,這個頑皮的小子甜品還沒有吃多少就把自己的後腦給磕破了,當時手裡摸著那灘血的時候,人生第一次感覺我會被嚇暈,可能這半年來的從未停歇讓我對所有一切都心有餘悸,最終左檢查右檢查的時候才確定是磕破了表皮而流的血,並不是我驚慌的磕破了腦袋要縫針的那種……。那場會面只能充充的結束就回家了。到家把兒子磕破腦袋的事情第一時間告訴你了,你聽到的時候就啊了一聲,後來也不了了之,我認為在你身體不舒服,又睡得昏昏沉沉的時刻肯定不會做出多大的反應,也許你起來了的時候就會慰問兒子的……。當媽媽,姐夫在微信上看到兒子磕破頭皮的資訊後趕緊打電話的問候,兒子還說,媽媽真的有那麼多人會關心我嗎?我說當然啊,“那爸爸呢,爸爸也會關心我嗎?”我說那是肯定的,你爸現在在睡覺,他睡醒的時候肯定第一時刻來關心你的……。可是這次我不僅騙了自己更是欺騙了兒子……。你睡醒後還是和以前一樣,睜著眼睛躺在床上,享受著身體給你帶來的疼痛,我一直在等待,一直在忍耐……。7點我做好了飯菜,讓孩子去叫你吃飯,直到8:45分你還未出來,我只好把用心燉的湯讓小陳帶回去給她媽媽喝,別浪費了我一片的心意,聽到我們的對話你才緩緩的出來,應付式的吃了兩口,我聽到了你反胃的聲音,我聽到了你各種難受的聲音,可是,我真的已經沒有力氣再去面對你了,我不知道以後的日子該怎麼繼續,不知道以後該怎麼面對你,不知道我內心的那些聲音如何訴說出來,不知道我該怎麼做,真的不知道。為了這個家,我能做不能做的都做了,我該做不該做的也都做了,可是日子似乎真的不喜歡善待我,知道我一關又一關的闖過後就給我一關比一關還艱難的難關……。夜裡躺在床上,回想這5年來的點點滴滴,我真的不知道為的到底是什麼,我要的只是一個家,就一個家能給予的溫暖,為什麼都這麼難……。
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