日期：2011-01-17 03:53:32

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確實，那天田尊一反常態地活躍。以前他的世界總是沉默的，可那一整個白天，他都像是再也不願意給家的空間留下那怕一絲的沉默，那銀鈴般悅耳的 聲音總是不停地說啊說，笑啊笑，一點都不象他原來的樣子。以前他即便高興起來也只是抿著嘴笑，從來不吱聲，可那天，他似乎是從白天笑到了晚上，他笑起來全 身亂顫，這讓我不得不懷疑他的反常背後是不是隱含著什麼。

還有一個更明顯的變化，以前他的指甲縫裡面會有泥土和髒的東西，可這次，我看見他那雙手洗得白白淨淨的，他那指甲修剪得整整齊齊，連指甲縫都一塵不染。誰幫他清理的指甲，是誰是誰？這令我及其及其的惱火。我幾天不在，家裡已經完全大變樣了。妹妹歡天喜地，田尊一步登天，誰給田尊的這個權利，除了父親，莫非還有別人。 而且一整天，田尊都粘著父親，，父親幹什麼他都要去插手，父親就象是他的上帝一樣。一分一秒都在向我傳遞著他對父親忠心耿耿的訊號。他那該死的毫不動搖的忠心。

我看著我的父親，他把月餅分成了五分，拿了一塊在手上。也許是田尊的迫不及待，或者是父親的一個不經意的舉動，我就那麼眼巴巴地看著父親把那塊月餅遞到了田尊的手中。隨後父親才又遞過來一塊給我，之後是妹妹和我的母親。

“來，媽媽抱。”母親從妹妹懷中接過田喜，然後接住父親遞過去的月餅。

“真好吃。”田尊一邊嚼著月餅一邊說，“爸爸也來一口。”他把自己咬了一口的月餅遞到父親的嘴邊。

“尊兒，你吃，你吃，爸自己拿。”父親竟有些慌亂了，他把頭從田尊遞過來的月餅前移開，然後伸手去抅桌上的最後一塊月餅。

一整天了，房間裡的氧氣都被田尊盡情的呼吸所消耗殆盡，難道他還要把院子裡的氧氣也都統統吸收了？我儘可能的壓抑自己不跟他發生衝突，並對他強作歡笑，那是因為我再不是孩子了，我以為我忍忍就算了。但現在我被田尊的舉動攪得心煩意亂，氣不打哪處使。此刻嚼在我口中的月餅讓我無法下嚥，我感覺我的胸口在收縮，我無法呼吸。

我冷冷地瞪了田尊一眼，但他根本毫無反應，他只顧大口大口地吃著月餅，好象是一輩子都沒有吃過這麼好吃的東西。他還把身體緊緊貼著我的父親，一臉的幸福肆無忌憚地氾濫著。

接著我看到父親象是意識到了我對田尊的不滿，他用餘光掃了我一眼，然後把身體挪了挪。他甚至侷促不安地對母親說道：“喜兒要睡覺了，你把他帶回屋吧。”

我永遠不會忘記父親說出那句話的神情，那不安中透露著緊張，甚至還有恐懼。父親恐懼什麼呢？他是害怕我嗎？害怕我隨時都可能抑制不住的爆發？

“你們先坐著，我打發喜兒睡著就過來。”母親抱著田喜回到了屋子，田心也跟了去。此刻就只有我和父親還有田尊三個人。

我不知道接下來田尊還會做出些什麼。但可以肯定的是，這讓身邊的父親和我都很擔心。我想是的。

我腦子裡突然又想起父親曾經對田尊說的那句話。“沒人要趕你走，誰也沒有這個權利。”這句話如果在以前，我會覺得我的父親是何等的偉大，可現在這句話讓我覺得父親是對田尊的袒護，是對我做為他兒子的侵犯。一想到這，我那不爭氣的眼淚又開始在眼裡打轉了。我告訴自己我不能讓它流出來，我絕對不能。我已經不再是個孩子了。我不能讓父親的恐懼成為現實。我不能。

“尊兒，你也去睡覺吧。”父親輕聲說道。

“嗯，好…吧…”田尊及不情願地說後，總算起身離開了(消失了)。

我低著頭，心便開始慌亂。田尊走了，現在就只剩下我和父親了，這不正如我願嗎。可為什麼我還是感覺氧氣不夠，為什麼我的胸口還在收縮。我在等待什麼呢？等待父親開口和我說點什麼？就象他給我寫的那份家書那樣，說他惦念我，牽掛我，擔心我。說他想我。

等待父親開口說話的時間裡，我腦子裡閃現出某個冬日的夜晚，我躺在父親溫暖的臂彎裡，小手貼在他的胸膛數著他的心跳；我想起某個冬日的夜晚，我依舊躺在父親溫暖的懷抱中，撫摸著他肩膀的那顆紅痣；依舊是某個冬日的夜晚，我挽留了父親，於是我依舊躺在了他溫暖的身體裡……

時間一分一秒的過去了……怎麼空氣變得沉悶了，凝固了，甚至我有點感覺要窒息了。這分秒之間似乎隔著永恆。幾分鐘過去了？漫長的等待還要等多久……

我終於把頭抬起來。我的心撲通撲通地直跳。我想父親應該是一直注視著我吧。我想。我把目光詭異卻遞向我的父親，我想我可以做得更隨意一些，甚至不要讓目光那麼專注，要分散開來……

原來父親並沒有注視著我。原來沒有。父親只是抬著頭全神貫注地凝視著天上的那輪明月。那月光正撒在他的臉上，勾露出他稜角分明的側面。他又象我腦海中某個夜晚那尊白銀般的雕塑了……我就那麼貪戀地用目光在父親的臉龐遊走，而我的父親，就那麼一動不動地仰頭凝視著那輪明月，一副若有所思的樣子，而全然當我不存在。

該死的明月。

我希望將父親的心開啟，我渴望知道此刻的父親到底在想些什麼。也許在父親的心中有他另一翻天地。也許他在想他的童年，他也在想他的父親母親，想他兒時的那些美好，或許我的祖父也是和父親一樣的優秀，或許我的祖父也是象父親疼愛我一樣疼愛過我的父親吧。也許某年的這個今日，父親也盤坐在祖父的膝下，聆聽我祖父的心聲。也許，他正在想著他的喆兒和他曾經的點點滴滴……

“你也去睡覺吧，明天你還要去學校呢。”父親終於把頭轉向我，用及其深沉卻又分明是很溫柔的聲音和我說道。

“爸爸……”我想要說什麼連我自己都不知道。

“你，你不要生尊兒的氣。他…”父親看著我。在他的眼睛裡釋放著我看不懂的光芒。父親又變得深不可測了。

父親是在指責我嗎？還是他在哀求我？是的，他是在哀求我。他叫我原諒他，因為他把屬於我唯一的父愛也給了田尊？

“其實，尊兒心裡滿苦的。”父親說完抿了一下嘴隨後又用那種眼神看著我了。

他在等待我的回答。

他要我說什麼呢？說田尊和我一樣，都是他的乖兒子，他都應該疼。說我應該理解他？好吧，我理解，我能理解，我能。

“爸爸，我知道了。”是的，我回答的很肯定。

我沒有理由不肯定。父親既然接納了田尊，就應該象愛我一樣去愛他，包括我的弟弟田喜，還應該有我的妹妹田心。我理解，我真的能理解。我不已經說了麼，那我還坐在這裡做什麼呢。是的，我該去睡覺了，明天我還要離開我的家，回到我的學校，繼續我一個人的生活。

當我回到屋子一個人洗好了臉洗好了腳又洗好了自己的襪子，剛要推開門準備出去倒洗臉水的時候，我看見院子裡，我的母親依偎在父親的懷中，她們兩緊緊地依靠在一起，象一對親密的戀人，正坐在院子裡一起仰望著那輪明月......

這麼多年過去了，那晚父親和母親相互依偎在一起的背影一直定格在我的腦海中，成為一副讓我時刻銘記的情感畫面。每時每刻，它都在提醒著我――他，是我的父親，他，不應該是我愛的那個人。不應該。