就如同一朵時常在眼前綻放著的鮮花，想到它即將會被別人採摘去，內心裡面比如會升起一種傷感甚至是傷痛。

雖然我覺得自己配不上晨晨，因為我們有著太大的差距，但是武校長的話還是讓我的內心有了一種疼痛之感——

那個酷似趙夢蕾的眼神或許很快就會屬於別人

不過，我也只能在心裡嘆息和傷感，因為我非常清楚一點：這個世界上有很多的遺憾我們自己無法去彌補的，也有很多的願望是無法達成的。

人生就是一種無法回頭的前行，經歷過的那些事情永遠不會從我們的生命歷程中抹去。我的兩次婚姻，還有無數次的濫情記錄，那些東西永遠在我的記憶中、自尊裡，不是別人會怎麼看，而是我自己都不能一一去正視。

這就是濫情的代價——讓我不堪回首，讓我沒有資格再去追求真愛。

不過我的心裡還有一小塊純真，那是我在掙扎中替自己留下的——我的婚姻。我告訴自己說，如果沒有純真的愛，我將永遠不會再次去考慮自己的婚姻問題，一直會讓那塊小小的地方保持著真空。

因為我十分清楚，自己一旦決定再次擁有婚姻的話，就必須將自己現有的一切拋棄，必須這樣，而且只能是這樣。

所以必須值得。而值得與否唯有用兩個字去權衡：真愛。

傷感之後還得去面對現實，因為現實才是可以觸控得到的，才不是朦朦朧朧的虛幻。離開醫科大學的時候我發現自己竟然有了一種醉意。中午僅僅只是喝了兩瓶啤酒但是卻竟然讓我有了這樣的感覺，而且還有一種內心燥熱難當的不舒服感受。

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