感官的強行刺激，和內裡的逐漸覺醒, 還是有本質區別的。

我又不由得想到自己與姚葉，最動情時也沒有像現在……那時候真的是很純情的, 連線吻都是淺淺的、蜻蜓點水的。抱著姚葉的時候, 滿心的欣喜和悸動, 卻也沒這樣過啊。

我這是怎麼了？

往文學作品裡說，先不說那些網文作者的胡編亂造了, 就說偉大的文學名著《紅樓夢》吧, 第五回就可以看到對賈寶玉第一次性的描繪，換算成我們的時代，那時候賈寶玉才是中小學生吧？

什麼是青春啊？就是剛剛感受到愛的渴望和性的渴望, 有了自己的私密小世界，這樣的人生階段才能叫青春。可我這“青春”來得如此奇怪, 為什麼不是抱著姚葉的時候來呢？為什麼不是和Mais深吻的時候來呢？為什麼要在一個只有過一面之緣, 長什麼樣子都沒看清楚的人身上發生？

難道光聽聲音就可以生起慾念？

不可能, 不可能……

我發揮自己的樂觀天性，決定想不明白的事就不想了，反正女神說會一直陪著我，我當然欣然笑納。可是又有一個難題擺在我面前——我該怎麼跟她答覆打電話的結果？

實話實說，坦白自己對她有邪念？女神是不是一個開放的女子我不知道, 如果換成是我，我會離這人遠點，聽聽聲音就能沉溺意、淫，這以後還能與之見面麼。不說實話？那就得承認自己被下藥，我編故事的造詣實在不高明，尤其對方的腦子不是一般構造，不露餡才見鬼了。

這可怎麼辦？

算了不管了，到時候隨機應變。與女神這麼長時間的相處來看，我不想說，她也不會逼我。

於是我拔了她的電話，她過了一會兒才接：“我剛去洗了澡，你們電話這麼快？”

我一聽她洗澡，腦子又有點不聽使喚。如果說，剛才神秘的感官世界還蒙著一層面紗，如今被挑開，已經沒什麼好猶抱琵琶半遮面、羞羞答答的了，身體深處就那樣簡單粗暴地向我傳遞來了一個訊號：對她有衝動。

我的天……

我扭捏道：“那什麼，其實是一場誤會。我現在也沒事了，不打擾你休息了，晚、晚安？”一方面想趕緊掛電話，想自己消化一下這個“覺醒時刻”，一方面又想她能挽留，想一直聽著她的聲音。這個矛盾心理讓我特別煎熬。

她似乎在吹頭髮，“嗯”了一聲，然後說：“我手機開著，你不舒服了隨時給我打電話。”

“……好。”

“那，晚安。”

我貼著聽筒，那麼仔細專注地聽她的聲音，就怕漏過一點點細節。可是沒有，她的語氣裡沒有一絲一毫留戀的味道。我有點失望，不過晚安是我說的，現在後悔也晚了。

可就在我剛要說晚安的時候，她率先掛了電話。

……

我扔了電話，在床上蹬腿，蹬得地震山搖的！

這個呆！就不能表現得稍微依依不捨一點？或者再跟我說幾句有的沒的？

我發現女人一旦單方面陷入戀愛，多正常的人都得變成白痴或者花痴。我現在已經能理解那些平常看了心堵的戀愛期少女了。

等等，陷入戀愛？

腦子“嗡”的一聲——

啊啊啊啊！我又蹬腿，一邊蹬腿，還一邊在床上擰了幾個彎！

我愛上女神了？

什麼時候的事？

難道是因為對她有衝動，想和她做一些親密再親密的事？

但是，性和愛是一回事麼？

我不愛姚葉了麼？為什麼看見她心裡還很不是滋味？

我好像真的沒有性、幻想過姚葉啊，這是為什麼啊？

我到底哪裡出問題了啊啊啊啊啊！

於是，帶著這些疑問，我被我媽擰著耳朵給揪了起來，對我進行“何為安居樂業”的基本素質普及教育，告訴我在深更半夜發出奇怪的響動，是有多麼擾民……

我屬豬，我媽就總說我吃得飽睡得足。確實，沒有天塌下來的事兒，我都和周公他老人家保持親密無間的關係。結果卻在今晚失了眠。

後半夜還偷偷摸摸下床，開啟電腦，一層套一層的資料夾裡找到了小電影。靜音看了半宿。

於是接近凌晨的時候終於睡著，夢裡全是我把女神顛過來倒過去的……那啥……

別問我沒見過女神的全貌，怎麼知道對方是女神。因為就算夢裡看不清臉，感覺卻能對上號。夢裡女神對我真是千依百順啊，有求必應啊，花式撩啊……

啊，太羞澀了！

頂著黑眼圈去了學校，上了一節專業課，又趕往考研班上政治課。

付春蕾難得來的比平常晚，兩個人黑眼圈對著黑眼睛，相對無言。

“你？”

“你怎麼？”

兩人異口同聲。

付春蕾先坦白：“劉家洋要來北京實習，我給他投簡歷。”

我閉了嘴。人家的理由冠冕堂皇，我……我太不好意思了……於是捂著發燙的臉，低著頭，裝作若無其事。

好在付春蕾這孩子腦子裡沒有“戀愛”這根弦，開始認真且嚴肅地跟我討論起未來的擇業問題。其實我憋著那麼大的一件心事，是想跟人說一說，傾訴一下的。但是看她上下翻飛的嘴皮，嘴裡吐出的都是就業資料，霍蘭德職業興趣測試，DISC性格測試以及考研及未來職業前景等相關話題，我就把嘴閉得更緊了。

跟誰說一說呢？

說真的，我從小到大也沒太多心事。有的也是“少男心事”，幾乎沒“少女心事”。我的那點心事平常喜歡找我姐季漱玉說，她都能給我中肯的意見。除了季漱玉，周圍可以聊心事的同性友人則少之又少，不是少，是沒有。

我想了一想，這能怪我麼？從小被我爸散養在蕭家班，幾乎是清一色大男人，偶爾來個女學員，都能給寵出花兒來，一般都堅持不了幾天就不來了。也有不用堅持就能看見的，蕭又左，我的冤家還差不多，跟她吐露心聲？會被笑死吧。我的社交圈還有辯論社和籃球。辯論社裡就我一個女生，關係不遠也不近；籃球就更別提了，我曾經有心在我校發展一個女子籃球隊，人組得差不多了，一聽夏天要訓練，群裡就討論起防曬霜哪家強……我看著眼睛疼，就滅了組團的雄心。比賽都是老師臨時抓壯丁，可想而知戰鬥力。

現在我成了名副其實的同性戀，那些隱秘的心事就更沒處說了。我突然很想念季漱玉。可是越洋電話太貴了，每週只能打一次，還都是被我爸媽霸佔著，偶爾把我想急了，也會咬牙給她打一個，她就說她來打就好，不要我打。我能說什麼？我只能說其實沒什麼事，有事就一週一次的電話裡說。

季漱玉總是為我著想，反而讓我有一種心理負擔。這