弱，用差的化妝品會讓毛孔粗大，老化面板。衣服鞋子也是，開始是去動物園，三里屯淘貨，又浪費時間，看上去也廉價。後來Mais帶我去賽特，燕莎，教我看面料，識品牌。我也開始買些小牌子，再後來偶爾添些大牌的基本款，現在基本都是非名牌不買，甚至是那些輕奢、奢侈品，只要我覺得預算充裕，也會買一些簡單的來搭配。

綜上所述，我自認為對時尚的領悟還是可以的。至少在這個圈子裡混了一段時間，天天聽那些化妝師、服裝設計師們吹牛B，聽攝影師和各個創意設計總監們談構圖，談比例，談意境。我耳濡目染著，再愚鈍也開化了。

於是我對今天自己的打扮充滿了信心，我覺得女神即使眼光再如何的挑剔，也會為我著迷……

等等，我幹嘛要讓她對我著迷？

我望著鏡子中那個摩登女郎，突然有些迷惘。

我真的是變了，原來的奚曉晨彷彿因為一場病而死去，新的奚曉晨依然個性陽光，卻也學會把自己塗抹成一個商品，放到社會這個大貨架上待價而沽。而我從什麼時候開始，已經習慣了這樣。

是啊，已經習慣裝扮外在來博取關注，獲取資源。在這個環境裡，你心靈再美，也不會在面試的時候受到準東家的肯定。他們對你是從上到下的品頭論足，而不是從裡到外。而我接觸的那些人，也大多是一群衣著光鮮，只討論感官和情趣的物種，我被影響也是正常的吧？

算了，不想了。我只是覺得既然認識了那麼久，如今第一次見面，無論如何要留給她一個好印象。

可是當我一切準備就緒，去敲她家門的時候，她卻不在。

我有點沮喪。

我發現她這個人，從來都是不吭一聲、就會消失不見。雖然她沒有跟我報備的義務。可是莫名其妙的，我就是會很在意。

我回到家，整個人心情都不好了。坐在沙發裡就給她扣扣留言，然後等她回覆。

這次的回覆比我預料的時間短，但也過去半個多小時了。

她：我回母親家。

我趕緊從沙發裡坐起來，馬上回到：你今天回來麼？

等了一會兒，見她不答，又追問道：幾點回來？

她回道：不了，直接回上海。

我的心情瞬間跌入谷底……

我怏怏的打字道：什麼時候再回來？

她：五一。

五一……又是五一，時間一晃兒，又是一年。我掰著手指算，還有差不多半年的時間啊！

不行，我等不了！我翻身坐起來：你春節不回來麼？

她：不回。

我：那我可以去上海看你麼？

她：我要和導師去外地做課題。

我掐指一算，如果付春蕾的情報沒錯，她已經是研二了，過年一放暑假就是研三。很快就要畢業，那她畢業以後呢，會回到北京發展麼？就算回到北京又怎樣，還要這麼長的時間才能見到。

我心情還是很失落，不自覺打字道：你是不是不想見我？我發現在她這裡，我總是會直抒胸臆。平常這種矯情的話，打死我我也是說不出來的。

只是這次，她沒有回覆。

我不知道對她的感情是怎樣的，說是迷妹對偶像的感情，好像私慾太多了。我說的私慾大概類似於佔有慾，獨佔欲，或者總想抱著手機跟她聊天……後來發展到，我幾乎手不離手機，就怕她回覆了，我沒看到。都有些強迫症了。

如果說是我對她上了心，可實話講，連面兒都沒見過，會真的產生那樣的感情麼？

還有一件事，卻讓我耿耿於懷。那就是斌子立志一定要考到上海，而且要考仙女姐姐那個學校。

我幫他算了下上海交大和航空航天大學的分數，前者還更難考一些。可見狼子野心！

也許是被他刺激到，又或許我真的不想等那麼久才見到她，又或者是本來就有考研的想法，總之我算了下自己的小金庫，發現這筆錢用來付我三年的學費是沒問題的。況且我在北京的資源，是可以延伸至上海的，到時候讓他們給我在上海找個兼職，應該也不難。

這件事我爸媽當然是舉雙手贊成，他們本來就堅定的支援我考研。接下來我只要對我所學專業和未來方向，以及我現在的分數進行一番遊說，讓他們同意我考去上海就行了。

最難的部分是季漱玉，我知道她在美國很辛苦地賺美刀，就是想我能出去。

其實我也認真考慮過出國，也暢想過在異國他鄉快樂的學習和生活，然後鍍一層大金邊，做個海龜，回來報效祖國，馳騁商場。可是這樣一來，我就會一直活在季漱玉的影子裡。

我不知道你們有沒有一個全能的姐姐，或者這樣的兄弟姐妹？

你從出生似乎就活在她的陰影裡。如果她跟你關係不好倒也罷了，頂多就是自卑，表現得再好別人也看不到，諸如此類。但是如果她所做的一切都是以你為出發點，甚至會用犧牲自己的方式換取你想達到的，你會倍感壓力。那是一種情感的負累。

這個負累，從知道她為了我而犧牲自己的推薦機會開始，就已經成型了。我很怕她這樣，卻又不知道怎麼辦才好。

推開她？她是我姐；

接納她？我無以回報，甚至會因此看不起自己。我覺得這樣是不對的，我不應該總是依附於她成長。

所以，我覺得最好的選擇，是能夠考研。至於為什麼考上海，我承認，很大一部分原因是因為女神。

也是因為這個原因，讓我重新審視自己對她的感情。

我依稀、彷彿……對她有了幻想……

模模糊糊，不甚清晰。沒有在任何一個時刻產生，而是潛移默化的，日積月累形成的。

是的，我無法追憶是從何時開始。是姚葉把我丟在高速公路上，她用溫柔的嗓音指引我找到歸路？還是，後來每次與她電話、扣扣聊天，雖不甚熱情，卻有問必答，有約必赴？又或者是她總能在我對她情感熾熱起來的時候，消失不見，讓我心裡生出無限的思念？亦或是她的反差萌？她能準確無誤地記住我的手機號碼？我只跟她說過一次喜歡吃江南地區的特產小吃，她就記住了，因此送了青團做禮物？

她禮貌，細心，守諾，樂於助人，聰明絕頂……

還有，還有……

雖然不知道她長得如何，但我一直認為心善則人美。何況她氣質那麼出類拔萃，姿容出眾，長得應該也不會差。

想至此，我的心越發的亂。我想，對她的感情也才剛萌生出一個小芽芽。不能草率的認定這就是愛情的萌芽。我需要與她相處。我太需要與她相處了，我倆幾乎沒有相處的機會。

也許，考去上海，在我的潛意識裡，是想和她有個進一步認識的機會？