在普通聊天。你放寬心，別多想了。”

她聽我這麼說，才稍微放鬆似的點點頭。

我爸一邊看著電視，也一邊點頭：“當時為了與客廳隔音，書房當時裝修的時候特意放了隔音棉。”

我倒從不知道我家最隱蔽的地方實際上是那書房。

果然沒過多會兒，兩個人出來了，我盯著我媽，我媽略低著頭。她之前頭髮燙了卷，現在則是把頭髮散下來，遮住了眼睛。我看不清她是否流淚過。

季漱玉一會兒看看她爸，一會兒又看看我媽，神情狐疑，卻也不好多問。只是提著心在旁邊坐著。

我把茶給了季漱玉她爸，他看見我，笑著問我：“曉晨，你這個頭兒可真高。不隨你媽也不隨你爸，應該是隔輩遺傳。”

“您見過我姥爺？”我爸媽個子都很普通，我爺爺奶奶也是，只有我姥爺足足有一米九幾。

“見過，他老人家現在還好吧？”

我笑了笑：“我姥爺心臟一直不好，還在我家住過幾個冬天，三年前在夢裡去的，沒什麼痛苦。”

於是從我姥爺這兒聊起，一些陳年往事就漸漸被大家提及，反覆的回味、唏噓、感嘆。我爸後來把電視關了，一起跟我們聊天。當然我和季漱玉沒有插話的份兒，主要還是我媽和季漱玉的爸。

不知怎的，他倆自從進到小書房裡密談，像是把那多年的心結談開了，再出來的時候，我媽也不再陰陽怪氣，神色如常的與他扯那些陳年舊事。只是絲毫沒有說葉凡也就是季漱玉媽的事，只是提起一個又一個從生活中或離開，或還知道些點滴的、那些光陰裡的人。從他們的話裡，也大概能體會到當初他們是多麼意氣風發，後來的境遇無非是結婚生子，過得好與不好，就都是普通人的活法。

“這些人裡頭，還是你最出息。當上大老闆了。”我媽說。

“還是大環境好。”她爸搖搖頭道。

“你就別謙虛了，雖說是廠長的兒子，但還能踏實下來苦學技術，我就知道你以後會出息。要說環境好，別人也沒出人頭地不是？哪個也沒像你家大業大，坐享榮華富貴。”我媽看他謙虛，還是用心誇了他兩句，算是徹底把這場見面的基調定下來了。

只是她爸不知是有心還是無心，也沒見坡下，反而說：“我是一路苦過來的，創下的這份家業，能保我女兒一輩子榮華富貴，我就知足了。”

這一句話又不知觸動了我媽哪根神經，拿眼睛瞟著他，剛要說話，可一扭頭看見季漱玉，就又像把話憋回肚子裡，生生嚥了下去。

季漱玉倒覺出什麼，神情較之剛見面的時候，放鬆了不少。我媽可能也不想破壞現在的氣氛，又加上剛才她提出的要求可能是被他同意了，這些小地方她就沒計較。

後來大家在還算正常的氛圍中結束了這次會談。季漱玉和我爸出門去送她爸，而我想問問我媽和他爸到底說了什麼，可是又突然意識到，我媽能揣著季漱玉和家裡沒有血緣關係這件事這麼多年不說，肯定有她不說的道理。再說，我媽痛哭的聲音還刺激著我的神經，當時是體諒著季漱玉的心情，所以沒有太過多想和表露。現在想來，我長這麼大，卻是從來沒見過我媽那樣的哭過。這樣冒冒失失地去問，除了徒增她的煩惱，也不會問出什麼。

等季漱玉回來，我媽摟著她在沙發上坐了好久，我分明看清我媽臉上的悽苦。

我的心情也很沉重，洗漱好躺在床上，又不免想到我自己的傷心事兒。

姚葉沒再跟我聯絡，可我也不見得心裡就能平靜。只想著走一步算一步吧。

很快，到了開學季。

春天也隨之到來，走在校園裡，春寒料峭，倒多少嗅出了些不同的味道。

應該是，愛情的味道。

很多我認識的熟人都陷入了戀情中，打球我都約不到人。

宿舍我是很少回了，原來是為了和姚葉多待一會兒，現在卻是不願見到她。我還沒想好見到她說什麼，怎麼說。

她也很忙，剛接手了學生會，新官上任三把火。原來季漱玉上臺幾天功夫就把學生吃飯難的問題解決了，有了這個對比，大家無不翹首以盼新任學生會長的手段。想必她的壓力會非常大。不過也許是度假村七天起到了效果，學生會運轉良好。一些開春的大型活動，辦得是如火如荼，在招商引資上，尤其做得出色。

我又去吃了幾次刀削麵，想到每次和她一起吃刀削麵的場景。想到她一個南方人，其實是不太喜歡吃麵食的，能陪我吃那麼多次，也是難為了她。

又想起有一次吃飯，一個男生過來搭訕，說他快畢業了，“你給了我一種校園依在的感覺。”

人成各，今非昨。

我在春天萬物復甦時傷感著，每天連打球也懶得打，上課，回家，上課，回家……

直到有一天我們學校請來一位頗為著名的人物來給大家做講座，大家去階梯教室提前佔座，付春蕾幫我佔到了前排，邱夢涵也幫姚葉佔到前排。

等我找到座位，才看到我旁邊的人，我望著她的臉，她也望著我。

我坐了下來，她卻轉過頭，直視前方。像不認識我這個人一樣。

我的心在慢慢變得黯淡。每次吵架，都是她先向我講和，但是這次，近一個小時的講座，她都是目不斜視。

我突然有種預感，也許，這就是我倆的結局。

我的整個人像被巨大的黑幕罩了起來，下半場，我幾乎是含著淚聽完。我想起很多很多我們在一起的畫面。我還記得我們走過軍訓蟬鳴的夏日，如膠似漆的秋日，爭吵不斷的深冬，卻獨獨在春日缺席。在這個春光乍暖，春心蕩漾的季節，把我倆的愛情葬於墳墓裡。

著名人物還在講話，我卻站起身，向外走。

走出教室，深吸一口氣，淚水不爭氣的流下來。

從不知道，分手無需說出口，就這樣以某種形式徹底斬斷。可是當真來了，我卻痛徹心扉。

直到現在我才意識到，自己的愛從來沒有絲毫減少。即使問題那麼多，即使各種不順心不如意，都無關一件事——

我愛她。我依然愛她。

我的世界變得模糊，四肢百骸都傳來尖銳的痛楚，那是心臟負荷不了的痛楚瀰漫給全身。

我望著那暖暖的太陽，巨大的悲傷席捲著我，我難過得蹲下，淚雨磅礴。

一個人要有多堅強，才能對失去的愛、逝去的人念念不忘？

為了不要在學校裡見到她，我甚至不再去學校。我每天準點從家裡出來，在學院路徘徊，在麥當勞坐坐，在北大圖書館坐坐，再去新華書店坐坐……

下午，則去航空大學打籃球，我信誓旦旦地對斌子說，我肯定能給你蹲到仙女。但是一次也沒有見過