因為昨晚過於激動，他已經累得不行了。

為什麼我以前都沒意識到，他在我心裡一直是最特殊的存在？

明明我對像他這樣的富家子弟根本就從來漠不關心，但是在他厚顏無恥地纏著我的時候，我卻沒有選擇果斷離開。

怕被他爸爸報復，也只是我給自己找的一個藉口而已，事實上像我這樣的人，難道還會怕被揍或者坐牢嗎？

知道他傷心落淚的時候，我會沒有任何猶豫地以最快速度趕到他的身邊，就連自己也沒有意識到，原來我會這樣在乎一個人。

如果不是貪戀他的唇在我唇畔落下的觸感，我又怎會一次又一次地任他放肆吻下？

如果不是因為那個玉佩是我和他之間維繫關聯的最後一樣信物，我又怎麼會在無數次搬家當中，依舊將它藏在抽屜的最角落裡？

如果不是因為自己想要見到他，為什麼要一次又一次捨不得離開？

如果不是因為害怕被別人看出來我的心思，我又怎麼會反覆地欺騙自己，對他由始至終地殘忍？

如果不是因為愛著他，我怎麼會無論他對我做再怎麼可惡的事情，都為他找藉口開脫，最後輕易地原諒他？

只是我一直都在欺騙他，同時也欺騙著自己罷了。

五年前他為了救我而用磚頭砸暈男人，而後失聲痛哭的時候，我第一次看清了他的眼睛。從那個時候開始，我的心就已經為他徹底淪陷。

我狠狠地閉了閉眼，將手從他臉頰邊抽離，又看了他一陣，最後還是忍不住俯下身，輕輕觸了一下他的眼角，嘴唇擦過滑嫩的肌膚，卻還是沒有留下任何痕跡。

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