那一年的夏天我又向家裡說，八月十號之前回不去。因為我想搞不好可以一整個夏天都和他們夫婦在一起度過。要是到時真的可以這樣，心裡要先打算好向父母撒個小謊。我一和他們夫婦分開就那兒也不想去。即使想像是一時之間和他們分開生活，就光是想著想著也會起雞皮疙瘩。

我也想像過極為殘酷的事情發生，然後在自己心中找答案。像是在仙台的老家起火了，父母和妹妹還有祖母都燒死了，接到這個訊息的我要怎麼辦？會因失去了家人完全忘記片瀨夫婦的事發瘋似地大叫嗎？還是會更在意自己可不可以繼續與片瀨夫妻在一起呢？因為如果忙於喪事必須要離開東京。

我沒有答案。連在這麼極為可怕的想像中，我居然會回答不出來。我對我自己的冷淡感到恐怖。但是沒有辦法找到真正的答案。我想我就是這麼地片刻都離不開他們夫婦。

但是那年的夏天是近乎悲慘的寂寞。我連自己是不是能在輕井澤的別墅，和片瀨夫婦待到八月十號都不知道。

表面上，他們夫妻繼續過著平常的生活，但是交談和笑聲都變少了。我看過雛子任流理臺水直流而陷入沉思，也看過信太郎在工作中眉頭深鎖，連桌子上的墨水瓶倒了也沒察覺。

這麼一回想，我記起來有一回在傍晚時分，和信太郎在別墅四周的小路上散步時，他突然抱緊我。我以為他在鬧我而笑出聲來。但仔細一看，他的表情認真到可怕的程度。他站著把我的背壓在附近樹幹上，一點都不像往常的他，用整個身體向我壓來。

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