就像某些遺忘的記憶突然清晰地出現在腦海裡一樣，

某些以為已逝去的情感也會湧上心頭，突如其來，猝不及防，

而且依舊熾熱。

愛情像拔河一樣，在雙方僵持不下的時候，只要一方放手，

另一方就會受傷。

失去她音訊那瞬間，我便跌跌撞撞，遍體鱗傷。

然而失去她的當下並不算最痛苦的，

最痛苦的是失去她之後的日子竟如此艱難。

時間變得非常緩慢，但每一秒都很結實而銳利，

在我心裡切出一道道又深又長的傷口。

她離開後的頭幾年，她變成了一種偶爾由朋友的朋友口中，

才知道住在哪座城市、做什麼工作的陌生朋友。

再過幾年，便一無所知了。

她就像從人間蒸發了。

時間久了，跟她之間的所有記憶彷彿已經是上輩子的事了，

跟這輩子的我無關。

我只是忘了喝孟婆湯或喝太少，於是殘存一些前世的記憶而已。

我知道，我被困住了，無法從跟她有關的記憶中走出來了。

我得把這些記憶，放進大門深鎖的記憶倉庫，任它塵封。

因為沒了這些記憶，我才可以重新開始。

《韓非子》裡提到，龍是一種溫馴易親近而且可以騎的動物。

但龍的喉嚨下方有一塊倒生的鱗片，叫逆鱗，

一旦有人碰觸這塊逆鱗，龍立刻性情大變，兇狠地殺人。

於是在心底某個受傷的角落，她似乎成了我的逆鱗。

只要輕輕碰觸這塊逆鱗，我的心臟就會瞬間瓦解崩潰，

所以我一直小心翼翼，不讓任何人，包括我碰觸這塊逆鱗。

這世界總是要讓人的心成長或成熟或更懂得衡量現況，

但我的心一直拒絕成長。

好像從她離去的時間點開始，我便鎖上了心門。

我逐漸明白，為什麼在十幾年的完全空白後，再遇見竟然能夠如昔。

因為那些情感或記憶，從不曾消失，只是被埋藏得很深很深。

當塵封的情感或記憶被喚醒，也感受到那股熾熱的溫度後，

我和她該如何？

曾聽過一個笑話，小明和小華去爬山，小明跌下山崖，

小華趕緊打小明的手機，問：“你傷得嚴重嗎？”

小明說：“我沒受傷。”

小華說：“太好了。那你可以自己爬上來嗎？”

“恐怕不行。”小明說，“因為我還沒落地。”

現在的我跟小明一樣，也是還沒落地，正在失速墜落中。

或許跌到地面後，我會死或重傷或手腳斷裂，我不知道。

我只知道，我還在失速墜落中，無法做出任何反應。

我只能接受她在心中畫的那條紅色界線：最多一個月碰面一次，

最多三個月吃一次飯。

這條紅色界線還限制了什麼，我不知道。

起碼沒限制Line。

“你在忙嗎？”她傳來。

“還好。怎麼了？”

“去收信。”

開啟信箱，收到她寄的檔案檔，看來應該是計劃的期中報告。

“期中報告還要兩個月才交吧？你現在就開始寫了？”我回。

“我性子急，想趕快寫完。我寫一天了，連午飯都沒吃。”

“現在都快下班了，你不會餓嗎？”

“還好。只是想吃甜的。”

“那你趕快下班吃飯吧。”

“不行。我要繼續寫。你先看有沒有問題，晚上再跟我說。”

我知道她性子急，也很倔強，大概還要再寫幾個小時才會下班。

可是午飯沒吃，又到了快吃晚飯的時間，而且還一直忙。

那麼她挺得住嗎？

我突然回憶起初見她時，她中暑的情景。

我立刻下班，開車到星巴克買了一杯抹茶，挑了兩塊抹茶蛋糕。

再開車到她上班的地方，拿著紙袋裝的抹茶和蛋糕，坐電梯到五樓。

走進辦公室原本想找個人詢問，卻發現她坐在離我五步遠的位置。

她正盯著計算機螢幕打字，背影看起來很專注。

我不想驚擾她，猶豫了一下，拿出手機調成振動，傳個訊息。

“你往後看。”

她的計算機裡應該有灌Line，只見她敲打鍵盤，我便收到：

“你不知道我正在忙嗎？”

“知道。而且也看到了。”

“神經病。這樣很好玩嗎？”

“我不是在玩，是要你往後看。”

“你到底想幹嗎？”

“只是要你往後看啊。”

她終於轉過頭，一看到我，似乎嚇了一跳。

我走近她，從紙袋拿出抹茶和兩塊抹茶蛋糕，輕輕放在桌上。

“你先吃。我走了。”

我笑了笑後，轉身離開。

沒想到她起身離開座位，跟了上來。

“你趕快先吃。吃完再寫。”我說。

“至少陪你到電梯口。”

我們一起走到電梯口，我按了往下的按鈕，電梯很快到了，門開了。

我走進電梯，她又跟著我進來，按了“1”。

“至少陪你下樓。”她說。

5、4、3、2、1。電梯門開了。

“你快上去。我走了。”

“至少送你到門口。”

“還有什麼至少嗎？”一起走出大樓後，我說。

“至少陪你走到你的車旁。”

再走了一分鐘，到了我的車旁。

“抹茶是熱的，我也多拿了一包糖。你要趁熱喝。”我說。

“等一下沒關係。”

“趕緊吃完。你還有很重要的東西要趕，不是嗎？”

“你出現了，哪來更重要的事？”她說。

她微微一笑，而我只是看著她深邃的眼睛。

恍惚間，腦海裡竟然清晰出現M棟側門水池的景象。

已經十幾年沒去那裡了，沒想到現在卻能看到水面細碎的波紋。

“你還是趕快吃，然後再寫一點就好。早點下班。”我說。

“你很忙嗎？”

“我沒忙，是你要忙。你趕快寫完趕快下班。”

“好。我知道你忙。”

她說完便轉身離開，但走了幾步後，停下腳步回頭說：

“小心騎車。”

我點點頭，說聲bye-bye後，開車走了。

回家看完她寄的期中報告，已經九點半了。

“回家了嗎？”我傳給她。

等了半個多小時，才已讀。然後她回：

“剛到。洗完澡後跟你說。”

“你為什麼急著走？”過了一會兒，她傳來。

“只是希望你快吃，只是怕耽誤你寫，只是要你早點下班。”

“我感覺你在催促我：快點道別。所以只好告訴自己：你很忙。”

“根本沒忙啊。不然就不會繞路去星巴克買甜的東西給你吃了。”

“我也是怕你忙，耽誤你的時間，於是就不說想做什麼了。看來我們都用極細微的方式體諒對方，想著這樣是為對方好。”

“你原本想做什麼？”我問。

“我想做的，只是和你走一圈，緩緩地。”

“其實我也是。”

我回完後，我們同時沉默。十分鐘後，她才回。

她給我一組數字，要我五分鐘之後打。

我一看就知道，那是她給我的第一組數字，她家的電話號碼。

沒想到已經十幾年沒打過了，我不僅記得，而且如此熟悉。

我一秒不差地在五分鐘後撥打那組數字。

“喂。”她接了。

“請叫你阿姨來接電話。”我說。

她愣了愣，然後笑了起來，越笑越開心。我也跟著笑。

或許她感染了我，或許我感染了她，

不管是誰感染誰，此刻我和她都得了不笑就很難過的病。

“當初那個小女孩，現在已經是阿姨了。”笑聲終於停止後，她說。

我們開始天南地北地聊了起來。

沒有特定主題，只是想到什麼說什麼。

好像要把十幾年沒說的話，一口氣在今晚說完。

那些逝去的，講電話講到快睡著的深夜、彷彿身在夢境的深夜，

今夜都回來了。

這通電話講到凌晨三點，什麼都談，就是沒談到那份期中報告。

最後是我聽她的聲音已像在說夢話，求她去睡才結束通話。

我可不想再聽到她細而規律的呼吸聲，

而且我已經忘了怎麼唱許茹芸的《獨角戲》。

我們又通了幾次電話，每次都聊得很輕鬆很盡興，

最後也都是我催促她睡才結束通話。

每次結束通話後，我會有不知道現在是公元幾年的恍惚。

得想到明天要上班，設定好鬧鐘後，時間才回到現在。

在電話中，失去音訊的那些年，她經歷過什麼，我不問。

我經歷過什麼，她也沒問。

或許知道一點，或許知道一些，或許幾乎都不知道。

但對於沒有共同經歷的日子，我們似乎都覺得那就沒意義了。

時間改變了我們一些。

依然喜愛夜裡翩然，只是少了當夜貓子的本錢；

依然有說不完的話題，只是缺了時間和機會；

依然會想分享生活中的大小事，只是少了理由和勇氣。

但時間也只改變了我們這麼多。

“我們還是不要常講電話。”她傳來。

我心頭一涼。過了一會兒才回：“那麼多久講一次電話？”

“沒有多久講一次的限制。”

“真的嗎？”

我大喜過望，馬上再傳了一張“耶”的貼圖。

“只有一個限制。”她回。

“只要你不規定多久講一次電話，那麼要殺要剮，悉聽尊便。”

“電話中只能講公事。”

“啊？”

“如果講公事，每天講都行。講別的，馬上掛。”

“為什麼要這樣？”我回。

“因為我們要做很久很久的朋友，很親近。但不可以親近。”

我嘆口氣。時間果然也沒改變這個。

“不要常常限制很多。”我回。

“我只是小心地不要跨越心中的紅線，任何可能傷害到你的事情，我都會遠離。”

“不講電話才會傷害。”

“我們要做很久很久的朋友，很親近，但不可以親近。”

“夠了。你是要講幾次？”

我突然無名火起。

“見面限制、吃飯限制，連講電話也要限制。你一定要這樣嗎？”

“你知道原因。”她回。

“我什麼都不知道，只知道原本可以的，突然不行。即使不能跨越紅線，那你可以選擇人性一點的表達嗎？”

“這麼有力氣就把心力拿去做別的事，不要生氣。”

“我只是期待落空，很傷。如果說了對你不公平的話，請別介意。”

“罵完再安撫，表示你現在平靜了。”

“我有先天性心臟病，很難平靜。”我回。

“真的嗎？什麼樣的心臟病？”

“我很容易心碎。”

“神經病。”

其實我的心臟早已被她訓練得很堅強。

她只要一個眼神、一抹微笑、一句話語，就可以讓我心情飛上雲端，

但同樣也可以只用一句話語就把我打落谷底。

我的心情常在很短的時間內，在正負之間振盪，振幅非常大。

心臟早已習慣這樣的折騰。

“要出來走一圈嗎？我在成大的雲平大樓。”她傳來。

“好。我馬上過去。”

“嗯。我等你。”

“不要站在定點等，要走來走去。以免被陌生人搭訕。”

“神經病。快來。”

我火速出門，開車時想到上禮拜拿抹茶和蛋糕給她，不就碰面了？

不是一個月才可以碰一次面嗎？那今晚？

算了，不要提醒她這點，裝不知道。

到成大附近停好車，只花了12分鐘。

走進成大，還沒走到雲平大樓，遠遠便看見她站在一座雕像前。

雖然現在大約晚上十點，但只要有微弱的光線，就足以讓我發現她。

我繞了一下路，走近她背後。

“小姐，一個人嗎？”我說。

她轉過頭看到我，點點頭說：“嗯。”

“有心事嗎？”

“我沒有心，哪會有心事？”

“你沒有心？”

“嗯。”她說，“我的心早給人了。”

我愣了愣，沒有接話。

“你還要演嗎？”她說。

“噢。”我回過神，“不是叫你要走來走去嗎？”

“走累了。”她說。

“抱歉，來晚了，讓你等了14分鐘。”

“14年都等了，沒差這14分鐘。”

我又愣了愣。

她轉身向前走，我立刻跟上。

以前我們也經常在夜裡一起散步，沒有特定的目的地，就只是走。

遇到岔路，總是右轉，因此常常會順時針繞一圈。

夜裡的她比較安靜，連說話聲音都變小了，有時我還會聽不清楚。

至於走多久就看運氣了，因為只要回到原點，她就不走了。

今晚運氣不錯，這一圈應該會很大。

“今晚你為什麼來這裡？”我問。

“想陪你走一圈。”

“嗯？”

“上禮拜你拿抹茶和蛋糕來找我，那時沒陪你走一圈。今晚陪你。”

“可是不是一個月才可以……”

話一出口就覺得不妙，只好緊急剎車。

“我心中的紅色界線，很有彈性。”她笑了起來，“我很善變吧？”

“你只是任性。”

“是呀。”她嘆口氣，“謝謝你包容我。”

我笑了笑，沒多說什麼。

“每當我想更嚴格地遵守那條紅線，甚至完全不見你、不聯絡你時，我就會想起重逢那晚你說的那句話。”

“哪句？”

“我們已經沒有另一個十四年了。”

“是啊。”我也嘆口氣。

“只是陪你走走，應該不會下地獄吧？”她問。

“不會。”

“如果想見你就見你，也不會下地獄吧？”

“也不會。”

“如果會呢？”

“那就下吧。”

“好。”她竟然笑了。

以前就覺得她很像旋渦。

在旋渦中，我有時覺得被用力甩開，有時卻覺得被抓緊，

而夜晚的她，是比較會抓緊我的旋渦。

“你要睡覺前打電話給我。”走回原點後，她說。

“有公事要談？”

“沒。只是想聽你跟我說晚安。”

“好。”

“只能說一句晚安。知道嗎？”

“知道。我說完晚安，你就會掛電話。”

“不會。”

“真的嗎？”

“嗯。”

“謝謝你。這樣才有人性。”我笑了。

“要我也說晚安後，才會掛。”

“你真的很任性。”

“謝謝你的包容。”她笑了。

我先陪她走向她的車，送走她後，我再自己開車回家。

回家後大約11點，趕緊先打電話給她。

“晚安。”我說。

“晚安。”她也說，然後結束通話電話。

一分鐘後手機傳出響聲，是Line。

“是要你睡覺前打電話給我。”她傳來。

“不想讓你太晚睡。”我回。

“我已經沒有11點之前上床睡覺的習慣了。”

“改不回去了？”

“見面限制、吃飯限制、講電話限制。如果Line裡不能陪你到很深的夜，我還有人性嗎？”

我想回點什麼時，突然發現，她Line的頭像換了。

換成了一杯抹茶和兩塊抹茶蛋糕的相片。

相片上還寫了一句話：

Love is sort of encounter. It can be neither waited nor prepared.

翻譯成中文，應該是：愛是一種遇見，既不能等待，也無法準備。

“你換頭像了？”我問。

“嗯。”

“為什麼換？”

“我想刻在心裡，不想忘。”

“不想忘什麼？”

“今生我們曾經這樣相遇過。”她回。

“為什麼你叫我猴子？”我問。

“看過猴子在森林中抓著樹藤盪來盪去嗎？”

“電視上看過。”

“猴子在盪來盪去時，要抓到一根新的樹藤，才會放開原本在手中的那根樹藤。”

“我會這樣嗎？”

“嗯。”她嘆口氣，“你是猴子。”

黃昏時分的M棟側門水池邊，實在是一個美好的地方。

池水清澈見底，四周樹葉翠綠，橙黃色陽光照射在池面，波光粼粼。

如果有心事，應該在這裡訴說；

如果有故事，應該在這裡傾聽。

“想聽我的故事嗎？”她說。

“請說。”

“有個大我一屆的學長，我們在一起兩年了。”

“噢。”我喉嚨有些乾澀。

“我和他雖不同年，卻是同一天生日。因為這樣，我覺得緣分很深，彷彿是註定……”

“註定？”我莫名其妙有了火氣，“那每家醫院每天的新誕生嬰兒，都可以順便舉行結婚典禮了，因為都是同年同月同日生，而且還在同一地方出生，那更是註定。比你的註定還註定。”

如果依她的習慣，這時一定回嘴，而且會很尖銳。

但她卻沒說話，只是看了我一眼，眼神似乎有些歉疚。

“抱歉。”我更歉疚，“請繼續說。”

“我不想說了。”

也好。我也沒勇氣聽下去。

銳利的劍刺入身體，不用刺太深，只要一刺入就會痛。

但刺得越深，應該越痛吧？

“想聽我的故事嗎？”我說。

“不想聽。”

“噢。”

“但你還是要講。”

“她是我初中同學，高中時沒聯絡，上大學後偶遇。雖念不同的大學，卻在同一座城市。因為都是從同一個鄉下地方來城市唸書，彼此會特別照應。算一算，我們在一起快三年了。”我說。

“那每個鄉下地方的初中畢業典禮，也可以順便舉行結婚典禮了。”

“你終於回嘴了。”我說。

“因為理由太牽強了。”

“是啊，很牽強。”我說，“但在一起不需要什麼特別的理由。”

她沒回話，坐在石椅上左手托腮，好像陷入沉思。

我走到她身旁的石椅邊，坐下。

“還要我繼續說嗎？”我問。

“隨你。”

“後來我和她……”

“我不想聽。”她突然打斷，聲音的溫度很低。

我的嘴巴凍住了，便不再往下說。

她也不再說話，眼睛凝視著閃爍夕陽餘暉的水面。

我們同時沉默，直到水面不再泛著橙黃色彩。

“我主動跟他分手的機率，大概和林志玲嫁給吳宗憲的機率一樣。”

天色灰暗時，她說。

“其實你很有幽默感。”我說。

她似乎想笑，但嘴角才剛拉起便放下，感覺有些苦澀。

“在心裡築高牆根本沒用。”她嘆口氣。

“其實也來不及。”

“嗯。”

“牆還在嗎？”我問。

“早垮了。”

她轉頭看了我一眼，眼神有些迷濛，像被濃霧籠罩的湖面。

“我的溫度只有冰與火，很難掌控中間的溫度。”她說，“雖然很想做很久很久的朋友，但我們不能是火，所以我只能回到冰。”

“我瞭解你。”

“我也知道你瞭解我。”

我相信在很多地方，她很瞭解我，甚至比我還了解自己。

就像我大概知道自己下巴的樣子，但她可以很清楚地看到。

所以我常可以藉著她的眼睛，看到更清楚的我。

對她而言，我應該也扮演類似的角色。

“該走了。”她站起身。

“嗯。”我也站起身。

“你會不會忘記我？”

“地球會忘了繞著太陽轉嗎？”

“其實你也很有幽默感。”她說。

我那時以為，這應該是我聽到她說的最後一句話。

心裡很慶幸，最後一句話是對我的讚美。

不像電視或電影上演的，女生說的最後一句話通常是：

你走、永遠都不要回來、我恨你、永遠都不想看到你。

我和她都知道，只要有相處的機會，我們無法維持住朋友那條線。

或許這世上有很多人如果不能當愛人，可以單純地只做好朋友。

但她不是。她只有冰與火，沒有中間的溫度。

我應該也不是吧。

還好我們的生活沒什麼交集，只要不上MSN或上線時不傳訊息，

再控制打電話的念頭，我跟她可以完全沒交集。

生活上可以努力做到活在兩個世界，但其他方面呢？

這個世界上無法靠努力獲得成果的，大概就是樂透和愛情。

常常再怎麼努力，不愛就是不愛。

但反過來說，如果愛了，再怎麼努力，也無法不愛。

思念是一種病，吃藥也沒用的那種。

尤其在寂靜的深夜裡，更容易想起她。甚至會因為想起她而失眠。

這並非我所願，但我無法控制，也不能避免。

每當突然想起她，往往會想出了神，陷入一種失神的狀態。

如果我是一隻鳥，一定忘了擺動翅膀，於是失速墜落。

泰戈爾說：我的心是曠野的鳥，在你的眼睛裡找到了天空。

她清澈而深邃的眼睛，就是我的天空。

然而我已失速墜落，回不去了，再也回不去了。

我已經回不到那片沒有她的天空。

渾渾噩噩過了一段沒有她的日子（我連過了多少天都沒概念），

有天上課時又突然想起她，拼命想壓抑卻導致更想，完全失控。

思念像橡皮球，越壓它，彈得越高。

我無法排遣這排山倒海而來的思念，只能找個出口宣洩。

下課後決定繞路去M棟側門水池邊。

我剛穿進樹林，遠遠看見她坐在水池邊的石椅上，視線朝著水池。

上次看到她，是秋末，地上積了些落葉，而現在落葉幾乎鋪滿地。

如果地球繞太陽的公轉方向仍然是逆時針的話，現在應該是冬天。

但我卻有夏天回來了的錯覺。

我停下腳步。

思考到底是繼續向前走，還是轉頭向後走。

我相信未來不管經過多少年，我回顧此刻，一定會覺得這是轉折點。

向前走或是向後轉，將導致兩種不同的人生。

我決定繼續向前走，一直走到她身旁的石椅邊，坐了下來。

她轉頭看了我一眼，竟然沒有驚訝的表情。

“你為什麼來這裡？”她問。

“跟你的理由一樣。”我回答。

我們都不再說話，可能不知道該說什麼，或者只是單純地不想開口。

過了許久，她突然彎身從地上撿起枯葉和枯枝，說：

“人家都說愛河愛河，將愛比喻成河，會讓人陷溺其中。”

她將手中的枯葉和枯枝拋入水池，它們便緩緩浮在水面漂移、旋轉。

“葉子和樹枝，在河裡可以悠遊，自在而快樂。”

“嗯。”我點點頭。

她左手從地上抓起一把沙子，右手撿了幾顆小石子。

“可是沙子和小石子呢？”她又將沙子和小石子都丟入水池，“一旦落入水中，最後都會沉積在底部。”

“是啊。”我說。

“我和你一定不是葉子和樹枝。那麼我們誰是沙子？誰是小石子？”

“有差嗎？不論沙或石，落水皆沉底。”

“沒錯。”她嘆口氣，“我們無法悠遊，只能沉底。”

我們又靜靜看著水面。過了一會兒，她問：

“我是不是很壞？”

“你不壞。”

“可是我脾氣不好、個性古怪。”

“那倒是。”

她轉頭像是瞪了我一眼，我笑了笑。

“我任性又沒耐心，明明知道要跟你保持距離，可是……”

她嘆口氣，問，“我真的不壞嗎？”

“不壞啊。為什麼覺得自己壞？”

“這陣子我一直在否定自己。好像這樣做，心裡才會舒坦一點。”

我看著她的四分之三側面，雖然她眉頭皺起，但依舊完美。

“地球是圓的還是橢圓？”我問。

“應該是橢圓。但看起來是圓的吧。”

“嗯。不管地球是圓的或橢圓，都是圓。航天員在太空中看到的地球與拍攝回來的照片，都證明了一件事——地球是圓的。”

“你在幫我複習地球科學嗎？”她有些疑惑。

我笑了笑，沒回答她的問題，繼續說：

“地球上有超過8800公尺高的珠穆朗瑪峰，也有超過11000公尺深的馬裡亞納海溝，兩者加起來共有將近20000公尺的高低起伏。地球表面明明是崎嶇不平的，怎麼會是圓的呢？”

“你到底想說什麼？”她更疑惑了。

我還是沒回答她的問題，接著說：

“那是因為地球半徑很大，約6400公里，20公里的高低起伏對地球半徑而言，實在是渺小而微不足道的。所以在航天員的眼裡，地球是圓的，而且很光滑。”

她沒再發問，只是眼睛睜得很大。

“其實你就像地球。”我笑了笑，“或許你有一些缺點，像地球表面有高低起伏一樣，但同時你也擁有地球半徑的優點和特質。所以在我這個航天員的眼裡，你始終是光滑的圓。”

她的臉上終於閃過一抹微笑。

“我知道你的外表、名字、年齡、生日，我知道你美麗、可愛、任性、沒耐心、脾氣不好、個性古怪、敏感又善變，我知道你不講道理、沒安全感、偶爾放我鴿子、常把我視為空氣、喜歡無緣無故罵我、不喜歡聽我把話說完，其他的，我不知道。”

“看來我的問題很嚴重。”她笑了起來，很燦爛的笑容。

“我不僅不知道，也不在乎。因為我不相信地球上有任何高低起伏，會破壞地球的圓形表面。你可知道我在太空中看到你這顆地球時，我是多麼喜愛那種光滑的圓、多麼喜愛那種湛藍的美。”我說，“所以請你相信，在我眼裡，你就是光滑而無瑕疵的圓。”

“那是你眼睛有問題。”她依然燦爛地笑著。

“在我心裡也是。”我最後說。

她愣了愣，隨即閃過微笑，依然是那種閃電般的笑。

她的眼睛此刻更清澈深邃，而她的四分之三側面始終完美。

夕陽快下山了，氣溫開始降低，但我只覺得溫暖。

“你地球科學不錯。”她笑著說。

“我畢竟是自然組的。”我也笑了笑。

“該走了。”她站起身。

“等我一下。”我彎身脫去鞋襪。

“你在做什麼？”她似乎有點驚訝。

“清理一下。”我捲起褲管，儘可能往上卷。

“清理？”她更驚訝了。

我赤腳站起身，向水池走了兩步到岸邊，左腳先伸進水裡。

“喂！”她驚呼。

我右腳再踏入水裡，兩腳站定。

由於褲管只能捲到膝蓋上方一點點，而水位到大腿，

所以褲子還是溼了10公分左右。

“快上來！”她大叫。

“要有公德心。”我說，“我要把你剛丟的葉子和樹枝撈起來。”

“神經病。”她說，“快上來！”

我開始在水中一步一步緩緩走動，走了十步，撈起樹枝，

再走兩步，撈起樹葉。

她一直站在岸邊，很焦急的樣子。

我慢慢走回岸邊，起身離開水池，把葉子和樹枝放在地上。

穿上鞋襪，把褲管放下，大腿以下都溼了。

“神經病。”她又說。

“我修正剛剛說的，我也知道你罵人時很單調，通常只有神經病。”

“神……”她立刻改口，“你褲子溼了，會著涼的。”

“沒關係。”

“你到底在幹嗎？”

“如果這水面代表愛河，就讓它保有最乾淨、最單純的樣子吧。”

她愣了愣，看了我一眼，然後輕輕點個頭。

“我們是沙和石，雖然無法悠遊，只能沉底，但我們也因此不會破壞水面的清澈和平靜。”

“嗯。”她又點個頭。

“會冷嗎？”她問。

“不會。”

“下次可以不要這麼神經病嗎？”

“會有下次嗎？”

她沒回話，只是注視著我，最後點個頭。

“我們以後會不會因為這樣下地獄？”她問。

“以後或許會吧。但如果從此完全斷了，現在就已經在地獄了。”

“嗯。”她點個頭，“走吧。一起。”

“一起下地獄？”

“也可以。”她聳聳肩。

我愣了愣，隨即跟她並肩走出樹林。

“你趕快回去先換條褲子。”她說，“免得著涼。”

“好。”

“然後打電話給我。”

我看著她清澈的雙眼，好像又回到最乾淨、最單純的水面。