終於——大概是在凌晨兩三點鐘吧——我聽見樓下有人用鑰匙開啟大門，然後有腳步聲順著樓梯上來。剎那間我覺得寒意頓消，渾身發熱，我輕輕地開啟房門，想衝到你的跟前，撲在你的腳下。……啊，我真不知道，我這個傻姑娘當時會幹出什麼事來。腳步聲越來越近，蠟燭光晃晃悠悠地從樓梯照上來。我握著門把，渾身哆嗦。上樓來的，真是你嗎？

是的，上來的是你，親愛的——可是你不是一個人回來的。我聽見一陣嬌媚的輕笑，綢衣拖地的悉簌聲和你低聲說話的聲音——你是和一個女人一起回來的。

我不知道，我這一夜是怎麼熬過來的。第二天早上八點鐘他們把我拖到因斯布魯克去了；我已經一點反抗的力氣也沒有了。

我的兒子昨天夜裡死了——如果現在我果真還得繼續活下去的話，我又要孤零零地一個人生活了。明天他們要來，那些黝黑、粗笨的陌生男人，帶口棺材來，我將把我可憐的唯一的孩子裝到棺材裡去。也許朋友們也會來，帶來些花圈，可是鮮花放在棺材上又有什麼用？他們會來安慰我，給我說些什麼話；可是他們能幫我什麼忙呢？我知道，事後我又得獨自一人生活。時間上再也沒有比置身於人群之中卻又孤獨生活更可怕的了。我當時，在因斯布魯克度過的漫無止境的兩年時間裡，體會到了這一點。從我十六歲到十八歲的那兩年，我簡直象個囚犯，象個遭到屏棄的人似的，生活在我的家人中間。我的繼父是個性情平和、沉默寡言的男子，他對我很好，我母親絲毫為了補贖一個無意中犯的過錯，對我總是百依百順；年輕人圍著我，討好我；可是我執拗地拒他們於千里之外。離開了你，我不願意高高興興、心滿意足地生活，我沉湎於我那陰鬱的小天地裡，自己折磨自己，孤獨寂寥地生活。他們給我買的花花綠綠的新衣服，我穿也不穿；我拒絕去聽音樂會，拒絕去看戲，拒絕跟人家一起快快活活地出去遠足郊遊。我幾乎足不逾戶，很少上街：親愛的你相信嗎，我在這座小城市裡住了兩年之久，認識的街道還不到十條？我成天悲愁，一心只想悲愁；我看不見你，也就什麼不想要，只想從中得到某種陶醉。再說，我只是熱切地想要在心靈深處和你單獨呆在一起，我不願意使我分心。我一個人坐在家裡，一坐幾小時，一坐一整天，什麼也不做，就是想你，把成百件細小的往事翻來覆去想個不停，回想起每一次和你見面，每一次等候你的情形，我把這些小小的插曲想了又想，就象看戲一樣。因為我把往日的每一秒鐘都重複了無數次，所以我整個童年時代都記得一清二楚，過去這些年每一分鐘對我都是那樣的生動、具體，彷彿這是昨天發生的事情。

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