我不想撒謊：這六個月裡現實把我鉤上了鉤，有時候使我醉心得忘了我己被判了死刑，或者；最好說，使我不想去想這一點，甚至還做點事情。順便談談我當時的情況。八個月前我病很重的時候，我斷絕一切交往，撇下了我過去所有的同伴。因為我一直是個相當陰鬱的人，所以同伴們也很容易就忘了我；當然，沒有這一點他們也會忘掉我的。在家裡我的處境，也就是在家庭裡的處境，也是很孤獨的，五個月前我把自己永遠鎖在裡面，把自己跟家裡的房間完全隔離開來。他們常常聽我的，誰也不敢走進我的房間，除了在一定的時間來收拾房間和給我送餐。母親在我的命令前總是戰戰兢兢，當我有時候決定放她進來時，她甚至不敢在我面前哭鼻子。為了我她經常打孩子們，不許他們喧鬧，不許他們騷擾我；我真的常常抱怨他們發出的叫嚷聲；想必，因此他們現在不喜．歡我！“忠實的科利亞，”我這麼叫喚他，我想，我也把他折磨得夠了。近來他也折磨我；這一切是自然的，之所以創造人，就是為了互相折磨。但是我發現，他是受我的焦躁易怒，彷彿事先就對自己立下誓言要寬恕一個病人；自然，這惹得我生氣；但是，他好像忽然想出來要模仿公爵的“基督式的剋制忍讓”，這已經有點可笑了。這是個年輕，熱情的男孩，當然，他模仿一切；但我有時覺得他應該用自己的頭腦來生活。我很喜歡他。我也折磨蘇里科夫，他住在我們樓上，從早到晚為人家的委託跑腿；我經常向他證明，他貧窮是他自己的過錯，因此終於把他嚇壞了，便不再上我這裡來了，這是個很溫順的人，溫順到極點的人（注意：據說，溫順是一種可怕的力量；應該向公爵詢問一下這個問題，這是他自己的說法）；但是，當我三月份上樓到他那兒去想看看，他們那裡是怎麼“凍死”（這是他的活）孩子的，我無意間對他嬰兒的屍體發出一聲冷笑，因為我又開始向蘇里科夫解釋，這是他“自己的過錯”，而這個瘦小的可憐蟲突然雙唇哆嗦起來，一隻手抓住了我的肩胯，另一隻手向我指著門口，輕輕地，也就是幾乎是低語著對我說：“請走吧！”我走了出來，我很喜歡這樣，甚至喜歡他趕我出來那一會兒；但是後來回想起來時，他的話久久地使我產生一種沉重的印象，對他有一種奇怪的輕蔑的憐憫，而我本來是完全不想體受這種感情的。甚至在受到這樣侮辱的時刻（我可是感到，我侮辱了他，雖然我並沒有這種意圖），甚至在這樣的時刻這個人也不會發火！他當時嘴唇哆嗦完全不是因為憤恨，我可以發誓：他抓住我的手，說出那句絕妙的“請走吧”，絕對不是生氣，尊嚴是有的，甚至溢於言表，甚至完全於他不相稱（因此，說真的，這裡有許多滑稽的東西），但是沒有憤恨。也許，他不過是突然蔑視起我來了。從那時起，有兩三次我在樓梯上遇見他，他突然在我面前摘下帽子，過去是從來不這樣做的，但已經不再像過去那樣停下來，而是不好意思地跑了過去。即使他蔑視我，那也仍然是用他的方式：“溫順地蔑視”。也許，他摘下帽子不過是出於害怕，是向自己女債主的兒子致意，因為他經常欠我母親的錢，怎麼也無法擺脫債務。這甚至是最可能的情況。我本想跟他解釋，同時我肯定，過了１０分鐘他便會來向我請求原諒；但我考慮，最好還是不去碰他。

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