六十三

漸漸的我和張小禾熟了起來，有了那麼點朋友的意思。我們很小心地保持著距離，不讓這種朋友不知不覺之中變成了另一種朋友。我在心裡想法也不是沒有，飄過來飄過去不敢認真去想。在這個社會里，一個男人沒有象樣的收入和身分，就沒資格有那種想法。朋友是朋友，現實是現實，這個我心裡非常明白。我在內心驕傲著，卻又很現實地把自己看得很低。因為這種心理我對張小禾沒有進攻的意思，我得自覺斂著點。她試探著以後對我也放了心，知道我並不是一個不安全的人，放了膽與我交往。我感到她不自覺地看高了我，我心裡很不安，有時就故意開玩笑似的貶低自己幾句，給她一個提醒，怕她更瞭解了我後知道我不過如此會小看了我。這樣幾次之後我發現效果適得其反，她把我看得更高，好象寫了幾篇文章是什麼了不起的事。我說：“報紙每天出版總要登幾個字上去，有什麼呢。”她說：“那也要能寫。”我說：“那是哄人騙稿費的，我當那是打工。”她說：“你又虛偽了！”又問我報上發表出來文章的繁體字是不是我寫的。我說：“那當然，這裡寫簡體字編輯都不認識。”她說：“你還能寫繁體字！”我心裡覺得可笑，這在她看來也算一回事呢，有了那點好感，崇拜並不需要太多的理由。我說：“你要用心去寫，三天就習慣了，算什麼呢。”她直搖頭說：“不可能，不可能。”後來我發現這正是自己在潛意識中追求的效果，開始我連自己也騙過了。我不去招惹她，可有時也順口說幾句模稜兩可的話，把球踢給她，看她怎麼處理。她總是無知無覺似的不接這個球，很坦然的樣子。我心裡感到羞愧，覺得自己心裡那種閃爍不定的念頭實在太荒唐了點。我似乎在等待著什麼出人意料的事情出現，又似乎什麼也沒等待。有時我在心裡罵自己幾句：“你是什麼人，狗屎堆！在這片土地上還想浪漫？”這樣想了我心裡就平靜下來，有如釋重負之感。有個漂亮的姑娘說說話，這福氣就夠大的了，還想怎麼著嗎？我知道姑娘們明白自己的每一點優勢，明白自己的每一寸價值，她們不會昏頭昏腦地處理了自己的終身，在這個問題上她們要使自己的價值得到最充分的實現。在加拿大你就不能指望會有什麼奇蹟發生。可有時候她說話之間也帶著一點點嬌羞，我猜不透這是姑娘們不自覺地在賣弄風情呢，還是在給我一種含蓄的暗示。有一兩次我覺得那是一種暗示的時候，我又感到了一種危險，在內心開始退卻。我想：“即使她有那點意思呢，我也不能夠有，我哪裡就敢交個女朋友？口袋裡那幾張鈔票還得留著的。進一步就更不能了，我哪裡就養得活她？”我不敢承擔這種責任。有時她熱情一點，我又怕去扇動這種熱情，用一種不動聲色的淡漠去抵抗。有一次她炒了菜，自己挺得意的要我嘗一嘗，我說：“聞著香香的就夠了。”她說：“用嘴嘗一嘗，鼻子管什麼用。”我就夾一點嚐了嚐，說一聲“好”。她說：“好多呢，你拿個碗夾點吃去。”我說：“夠了，夠了，不拿碗幾筷子我也把你的夾光了。”她說：“我做得不好。”我說：“好，真的好。”我心裡是真的想說好，可口裡說著挺不自然，象那個“好”字是被她催促了才說出來似的。我掩飾說：“起鍋如果再快一兩分鐘，那就更好。什麼菜炒過了都不好。”她說：“你心裡想說不好，我知道。你是專業水平。”我說：“我的水平哄哄外國人還矇混著，反正中國菜他們吃在嘴裡都是一個意思。”有幾次我有機會很順口地說：“菜就一起做算了，省事。”可我就是不敢把這句話說出口。有時我又覺得她根本沒有那點意思，是我自己心裡作怪，神神鬼鬼的想得太多。人家坦坦蕩蕩的有什麼呢，人家能把你撿得進眼縫縫裡去嗎？

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