多少年來，我總忍不住想象自己將在某一個遙遠的晴朗早晨告別這個世界，這種想象那一年在多倫多一個冬日的黎明出其不意地襲擊了我以後，就再也無法擺脫。

這想象這些年來折磨得我好苦。在那個晴朗早晨我正躺在醫院的病床上，模糊多日的意識突然清醒，清醒後的第一個念頭就是這是迴光返照是這個生命的最後掙扎。周圍站有人，神色凝重地注視著我注視著這個無法逆轉的事變。我似乎聽見有人說“醒過來了”就再也聽不見什麼。隔著人的肩膀我從眼縫中看見倒吊著的輸液瓶在微微晃動，瓶中的藥液在陽光中幻現出一個亮晶晶的斑點。我彷彿記起護士穿著白衣帶著白帽給我打過吊針。冬日的陽光照到我的臉上，我感到了溫和的灼熱。我知道這是生命的最後感受。我想對周圍的人說，太陽在明天、明年、一萬年以後仍然是這樣燦然照耀，能夠行走在這陽光下是多麼巨大的幸福多麼領當不起的命運恩澤，可嘴唇蠕動著卻什麼也說不出來。有人俯下身子想聽清我最後的話，卻擋住了陽光，在我眼前投下一片陰影。一種絲絲的涼意在我身體中慢慢擴散，我明白這是死神在最後逼近。這時我忽然想到世界上最重大的變化最重要的事件原來就是生命的悄然移動，逐漸泛開的涼意使我清晰地意識到了生命移動的這每一寸。我知道自己在時間中消逝，它正迅速離我而去。太多的人生遺憾只好帶到那並不存在的世界裡去了，對一個無神論者來說甚至連天國虛幻的安慰也不存在。在這生命的最後時刻，我莫名其妙地想起幾十年前我進小學的那一天，母親扯下我的開襠褲給我換上了新的褲子，說：“一輩子再也不穿開襠褲了。”她當時的神態我記得真切，這種記憶一輩子都陪伴著我。一輩子原來就是如此而已。多少年來一直在心裡想，到生命結束的那一天有什麼一輩子不敢講的話都講出來，這一天到來了卻又覺得沒有什麼可講的了。在這一瞬間，歲月紛然退卻，多少往事湧上心頭卻又縹渺如煙，那所有的焦慮、痛苦、希望、失望、抗爭，那一切的意義都模糊不清了。在明天也許就在今天，我將化為煙囪裡緩緩飄出的一縷青煙，和我這一生無數次看見過的青煙毫無差別；或者，被埋入那沒有盡頭的寂靜墓穴的黑暗深處，就像我曾在那遙遠的天涯看到過的無數墓穴一樣。這樣想著我又感到了從人縫中透過來的最後一絲陽光，四肢的涼意帶著輕微的轟響聲均勻地向心髒聚攏，這是自己一生中最明確地意識到心臟的存在。血在加快冷卻……然後，心臟轟的一聲，頭一偏，嘴角扯下了生命最後的微笑。

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