她們氣哼哼地走了。我把半縮在衣服裡面的流血的手指拿出來。我就像個疲憊的魔術師，終於盼到了她們各自散盡，我也可以謝幕了。

我等到了青春期結束，沒有見到我的血。更不會有我的海浪。我好像望見了一個空空如也的鍋底，幸福和男人都被分發光了。沒有一個剩下給我。可是我站得那麼低，只能一直一直踮起腳尖期待著。我不再去學校了，因為我知道自己沒法透過入大學的體檢測試。可是當初我卻那麼執著地決定讀高中，只是因為，心中仍舊盼望著在十幾歲的最後幾年裡，忽然自己就變得很高很高，身下的血像小溪流一樣流淌著——是這些年一直沒有流出的血。我把自己的這種異常勉為其難地稱作發育緩慢。我總是對自己說，不要著急，你還是個孩子。這就好像孫悟空從石頭裡蹦出來之前，他一直在矇昧的睡眠中。而忽然一刻的到來，他就成為了神通廣大的美猴王。我在等待我的崩裂，一直等到二十幾歲。

我承認，在某種意義上說，我欺騙了他們所有的人。我把自己喬裝成一個懵懂的孩子。他們當然沒有樂觀地抱著我還會長高、變得正常的幻想，他們只是知道我是個身心生長都受到阻滯的人，因此還留在童年。可我顯然不可能得到一個孩子應有的待遇了。我必須承擔幾乎所有的家務，我必須懂得和必要的人打交道不被欺騙。比如賣蔬菜瓜果的，比如打燒餅的……他們對於我，又有什麼不滿意呢？我沒有成人的妒忌詆譭，沒有成人的自私自利，爾虞我詐……我不明白他們為什麼不樂意和我說話，我比他們當中任何一個都坦誠而認真，在我這裡不會有陷阱，不會有言不由衷。可是他們寧可都在面具下厭倦地說著謊話，心中卻詛咒著彼此，用最惡毒的字眼。——也許我不該用“他們”，而應該用“你們”，你們所有自以為是的成年人都是如此！

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