但某個午夜夢迴，某個出神片刻，我會想起子衿，雖然我強迫自己不去想她，但一旦想了，就像吸食了大麻，會不可遏止的想下去。直到想的心都疼了，想的腦子都被抽空，我不想特別矯情的說我愛她深入骨髓，但在愛情之花綻放得最盛時，是我殘忍的碾碎它。我很奇怪，自己什麼時候變得這麼的決絕和殘酷。不，和子衿之前的我不算真正愛過，到底在愛情前我的本來面目是什麼，現在才開始認知。

姥姥說，讓我當棵雜草，百折不撓。現在的我，哪還有力氣當棵雜草。

直到有一天，一個驚天噩耗傳來，我才算徹底從這種狀態中甦醒。

從小跟我最親，最疼我的姥姥，過世了。

我記得那天下了雨，我聽到舅舅給我打電話，他哽咽著說什麼的時候，我整個身體都顫抖起來。我最受不了有人離開我，連同事的分別都會患上離別恐懼症的我，痛失了我最親的姥姥！

我就如那空中的葉子，被北風吹零得搖擺，最後落在塵土中。一世無依。

姥姥在老家行棺了6天，我幾乎天天哭懵過去。哭醒就吃飯，一頓吃兩碗飯，兩碗肉。6天裡我沒去過一次廁所，不分晝夜無法睡眠。親戚，包括我父母都覺出不對勁，把我綁回了家。我只來得及看姥姥最後一眼，佈滿溝壑般皺紋的臉，和堅毅的稜角。

回到家，我開始恢復睡覺的機能。夢裡全是姥姥，小時候帶我玩單腳跳的姥姥；在麥田裡勞作的姥姥；指著路邊野草對我說：“彤彤啊，你不能當那嬌生慣養的麥苗，要做那路邊的雜草，要有雜草死不了的韌勁！”的姥姥……

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