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的。不正常,很不正常。

我不想去動用我可憐的腦細胞,讓她們如此的慷慨就死,大義凜然的,我於心不忍。我選擇走自己的路,讓別人去幫忙吧。

我沒有去找過瑞後,或者說我不知道要以何種理由去膜拜那樣一個人物。我也沒有再去看清,自從那一夜之後,暈,貌似說得曖昧了一些,不過事實就是非常曖昧的……嗯,自從那一夜之後,我也沒有去找過清,倒是我這裡不知哪位美人的美言,解禁了,倒也偶爾會有人來看下我,不過這裡面沒有清,更沒有瑞後。有些後悔那天沒有讓瑞後多注意自己一些,想必是忘了吧。

日子週而復始,春去秋來,自是懶懶得過著,我也不問初一十五,只在自家院子裡不問世事。也許我本來就是一個懶惰的人,懶到如果那個人不出現在我的視線裡,也許我就會一輩子這樣任憑心處她鄉,身在自家。

我很想去了解一些事情,卻又覺得那應該是一段難堪或者說是痛苦的記憶,所以我刻意的沒有去尋找,我也不知道外面的世界怎麼樣了,惶惶然的過著。日復一日,堅持到最後的才是勝者吧,我始終堅信有些人會不請自來的,比如說清,比如說瑞後,比如說皇上……可是沒有,一個也沒有,有時候我都懷疑世界是否變了,我是否沒有穿越而來,一切都只是一個夢,只是一場華麗的夢罷了。

原來,到最後卻是我堅持不下來了呢。甘心言敗,只是不知是輸給了誰?我的心裡是希望在門外等待我認輸的人是瑞後的,只是那是不可能的吧,有時候夜深人靜輾轉反側,會偷偷的想那樣一個人物心裡的人會是什麼樣子呢?直覺告訴我那個人不會是皇上,她是不會傻到與後宮佳麗三千爭奪一人之愛吧,即使根本不用爭也是她的,但是,她是不會允許自己愛的人心裡還是身體有過別人吧。那麼有資本的一個人呀,原諒我的無章臆測,也許我應該去想想自己的事情了吧。

我應該是喜歡清的,不然也不會替她喝下毒酒,當然不是我喝的,但是我知道我是喜歡她的,如果沒有瑞後的出現,我想我會瘋狂的愛上她的。即使明知道我們是不可能的,卻還想有些念想。這就是人的劣根□。得不到的總是最好的。

我在為自己的種種找理由開脫。我自己,一個人,不知道遺失在哪個世界裡了,生命,死寂般的無聲沉默著,不知道何處是開始,何處是盡頭,總在無頭無序的半空中漂浮著。或者這一切只不過是個長長的夢呢?夢醒時分一切便會結束吧,什麼後宮妃子,什麼皇宮別院,一切不過是我自己臆想出來的一個夢吧。既然是一場夢,就讓她情隨心動吧……

我出宮了,呵呵,看清楚了,是出宮,不是出恭哦。嘿嘿,想想啊,以前的皇帝呀啥的,對太監們說自己想出宮,那如果小太監們耳朵當然是很靈光的,就是有點腦袋不靈光,把恭桶拿過來給某皇上,那豈不是要把某皇上給汗死呀,哎呀呀,會不會惹來殺頭之罪呀。如果是因為多音字的小原因就小辮子死翹翹了,某太監絕對得從墳地裡爬出來再死一回呀。

哈哈,原諒我一出宮門,便喜歡惡搞的習慣。不好意思哦,我的習慣貌似有點多……

真是秋風瑟瑟吧,在屋裡不知春夏秋冬的,出來才看見滿地的黃葉浸染了一地,怪不得古人那麼喜歡悲秋呢,的確呀,看到此情此景,我都忍不住要詩性大發了。耳濡目染的嘛,自然是想潤下嗓子,無奈想要說很多話,只是看到一旁正襟危站的隨從,滿滿的詩性硬是給壓回去了。嘖嘖嘖,早知道就不帶那麼多跟班了,應該多派幾個人在家守著的,出來這麼長時間了,應該不會有人趁我不在去偷東西吧,哎呀呀,那可是我的全副家當,可別賠了夫人又折兵呀,原諒我三國演義理解得不是很透徹,貌似兩者沒有太大關係的哦……某女正在深度糾結,思考中……那三國演義是怎麼演的來?孫尚香,阿斗他娘呀,看樣也不是很陪嘛,孫夫人生了個扶不起的阿斗,給小孫子少了個勁敵呀。哎呀呀,小孫子,哦,不,孫大哥,孫權大哥,我可不是在罵你哦,我這是喊太監喊順口了,你不是太監所以不是喊你啦!!!某孫在地底沉睡若干年後巨鬱悶的打噴嚏中……

第十五章滄海蝴蝶

我不知道該恨我的父兄還是該恨我身邊這個貴為天子的男人,是他剝奪了我與霖兒的幸福。只是一杯酒便讓我和霖兒生人相離,我寧願在她飲下毒酒的前一刻死去,那樣她便不用喝了吧,那樣她便會記著我一輩子的吧……

對了,那酒的名字很好聽,叫忘情。忘情,忘記一切哀怨情仇,恍如新生的稚兒一般純潔無暇,不受世人擾亂。

同樣的場景,只是這次她不是替我飲下這杯忘情酒。記得上次她對我說,瑞,我比較自私,要忘情就先讓我忘了吧,我受不了你忘記我。瑞,再見了……

可是我知道,我知道,我怎會不知道呢?她沒有那麼自私的,深宮之中,失去記憶的我,那還不是如斷翅之鳥,任人宰割。可是她知道嗎,離開她的我,心卻留在了她身邊,心魂不合一,豈不是如行屍走肉,又如何能夠苟活?

她還那麼小,那麼小,懂得忘情的含義嗎?是不懂的吧……不是沒有想過,當初不如自己喝了那杯酒,然後相忘於天涯,而她也逐漸會忘記有那麼一個大姐姐曾經對她很好吧。這樣我便不會有了日後那些個不眠不休的歲月吧。可是我沒有後悔過,我沒有後悔過認識她,如果沒有遇見她,終其一生,我也不過是與這後宮裡的萬千妃子一樣,色衰而愛弛吧……在這裡的日日夜夜,有一個那樣的人可以想念,是何其幸福的事情啊。

這次她對我說,你不配為後。是啊,我怎配為後,在深宮裡的日日夜夜我想著她。我不願為人母,我不願與任何人生下孩子生下負累。可是她呀,我深愛的人啊,你轉眼與他人生兒育女,承歡膝下,可有想過我呀,為了你的那句,‘我受不了你忘記我’,這一生便囚禁在這句話裡了呀。這一生何其漫長,可是我願意在無盡的歲月裡收藏那些你帶給我的剎那永恆。有時候會恍惚,為什麼她會說我不配為後,寧願自欺欺人的認為那是在說我明明心裡已經滿滿的裝滿了她嘛,又怎麼能做別人的妻子。可是是她接下來的話徹底打破了我想要自我麻痺的機會。

這次她對那個她念念不忘的女人說,如果我們兩個只能活一個,我希望是你。

多麼動人的情話,可是她從來沒有對我說過。原來她寧願與她同死,也不願與我同生。原來我的愛如此淺薄,原來我始終沒有入她的眼裡。原來她真的

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