的。不正常，很不正常。

我不想去動用我可憐的腦細胞，讓她們如此的慷慨就死，大義凜然的，我於心不忍。我選擇走自己的路，讓別人去幫忙吧。

我沒有去找過瑞後，或者說我不知道要以何種理由去膜拜那樣一個人物。我也沒有再去看清，自從那一夜之後，暈，貌似說得曖昧了一些，不過事實就是非常曖昧的……嗯，自從那一夜之後，我也沒有去找過清，倒是我這裡不知哪位美人的美言，解禁了，倒也偶爾會有人來看下我，不過這裡面沒有清，更沒有瑞後。有些後悔那天沒有讓瑞後多注意自己一些，想必是忘了吧。

日子週而復始，春去秋來，自是懶懶得過著，我也不問初一十五，只在自家院子裡不問世事。也許我本來就是一個懶惰的人，懶到如果那個人不出現在我的視線裡，也許我就會一輩子這樣任憑心處她鄉，身在自家。

我很想去了解一些事情，卻又覺得那應該是一段難堪或者說是痛苦的記憶，所以我刻意的沒有去尋找，我也不知道外面的世界怎麼樣了，惶惶然的過著。日復一日，堅持到最後的才是勝者吧，我始終堅信有些人會不請自來的，比如說清，比如說瑞後，比如說皇上……可是沒有，一個也沒有，有時候我都懷疑世界是否變了，我是否沒有穿越而來，一切都只是一個夢，只是一場華麗的夢罷了。

原來，到最後卻是我堅持不下來了呢。甘心言敗，只是不知是輸給了誰？我的心裡是希望在門外等待我認輸的人是瑞後的，只是那是不可能的吧，有時候夜深人靜輾轉反側，會偷偷的想那樣一個人物心裡的人會是什麼樣子呢？直覺告訴我那個人不會是皇上，她是不會傻到與後宮佳麗三千爭奪一人之愛吧，即使根本不用爭也是她的，但是，她是不會允許自己愛的人心裡還是身體有過別人吧。那麼有資本的一個人呀，原諒我的無章臆測，也許我應該去想想自己的事情了吧。

我應該是喜歡清的，不然也不會替她喝下毒酒，當然不是我喝的，但是我知道我是喜歡她的，如果沒有瑞後的出現，我想我會瘋狂的愛上她的。即使明知道我們是不可能的，卻還想有些念想。這就是人的劣根□。得不到的總是最好的。

我在為自己的種種找理由開脫。我自己，一個人，不知道遺失在哪個世界裡了，生命，死寂般的無聲沉默著，不知道何處是開始，何處是盡頭，總在無頭無序的半空中漂浮著。或者這一切只不過是個長長的夢呢？夢醒時分一切便會結束吧，什麼後宮妃子，什麼皇宮別院，一切不過是我自己臆想出來的一個夢吧。既然是一場夢，就讓她情隨心動吧……

我出宮了，呵呵，看清楚了，是出宮，不是出恭哦。嘿嘿，想想啊，以前的皇帝呀啥的，對太監們說自己想出宮，那如果小太監們耳朵當然是很靈光的，就是有點腦袋不靈光，把恭桶拿過來給某皇上，那豈不是要把某皇上給汗死呀，哎呀呀，會不會惹來殺頭之罪呀。如果是因為多音字的小原因就小辮子死翹翹了，某太監絕對得從墳地裡爬出來再死一回呀。

哈哈，原諒我一出宮門，便喜歡惡搞的習慣。不好意思哦，我的習慣貌似有點多……

真是秋風瑟瑟吧，在屋裡不知春夏秋冬的，出來才看見滿地的黃葉浸染了一地，怪不得古人那麼喜歡悲秋呢，的確呀，看到此情此景，我都忍不住要詩性大發了。耳濡目染的嘛，自然是想潤下嗓子，無奈想要說很多話，只是看到一旁正襟危站的隨從，滿滿的詩性硬是給壓回去了。嘖嘖嘖，早知道就不帶那麼多跟班了，應該多派幾個人在家守著的，出來這麼長時間了，應該不會有人趁我不在去偷東西吧，哎呀呀，那可是我的全副家當，可別賠了夫人又折兵呀，原諒我三國演義理解得不是很透徹，貌似兩者沒有太大關係的哦……某女正在深度糾結，思考中……那三國演義是怎麼演的來？孫尚香，阿斗他娘呀，看樣也不是很陪嘛，孫夫人生了個扶不起的阿斗，給小孫子少了個勁敵呀。哎呀呀，小孫子，哦，不，孫大哥，孫權大哥，我可不是在罵你哦，我這是喊太監喊順口了，你不是太監所以不是喊你啦！！！某孫在地底沉睡若干年後巨鬱悶的打噴嚏中……

第十五章滄海蝴蝶

我不知道該恨我的父兄還是該恨我身邊這個貴為天子的男人，是他剝奪了我與霖兒的幸福。只是一杯酒便讓我和霖兒生人相離，我寧願在她飲下毒酒的前一刻死去，那樣她便不用喝了吧，那樣她便會記著我一輩子的吧……

對了，那酒的名字很好聽，叫忘情。忘情，忘記一切哀怨情仇，恍如新生的稚兒一般純潔無暇，不受世人擾亂。

同樣的場景，只是這次她不是替我飲下這杯忘情酒。記得上次她對我說，瑞，我比較自私，要忘情就先讓我忘了吧，我受不了你忘記我。瑞，再見了……

可是我知道，我知道，我怎會不知道呢？她沒有那麼自私的，深宮之中，失去記憶的我，那還不是如斷翅之鳥，任人宰割。可是她知道嗎，離開她的我，心卻留在了她身邊，心魂不合一，豈不是如行屍走肉，又如何能夠苟活？

她還那麼小，那麼小，懂得忘情的含義嗎？是不懂的吧……不是沒有想過，當初不如自己喝了那杯酒，然後相忘於天涯，而她也逐漸會忘記有那麼一個大姐姐曾經對她很好吧。這樣我便不會有了日後那些個不眠不休的歲月吧。可是我沒有後悔過，我沒有後悔過認識她，如果沒有遇見她，終其一生，我也不過是與這後宮裡的萬千妃子一樣，色衰而愛弛吧……在這裡的日日夜夜，有一個那樣的人可以想念，是何其幸福的事情啊。

這次她對我說，你不配為後。是啊，我怎配為後，在深宮裡的日日夜夜我想著她。我不願為人母，我不願與任何人生下孩子生下負累。可是她呀，我深愛的人啊，你轉眼與他人生兒育女，承歡膝下，可有想過我呀，為了你的那句，‘我受不了你忘記我’，這一生便囚禁在這句話裡了呀。這一生何其漫長，可是我願意在無盡的歲月裡收藏那些你帶給我的剎那永恆。有時候會恍惚，為什麼她會說我不配為後，寧願自欺欺人的認為那是在說我明明心裡已經滿滿的裝滿了她嘛，又怎麼能做別人的妻子。可是是她接下來的話徹底打破了我想要自我麻痺的機會。

這次她對那個她念念不忘的女人說，如果我們兩個只能活一個，我希望是你。

多麼動人的情話，可是她從來沒有對我說過。原來她寧願與她同死，也不願與我同生。原來我的愛如此淺薄，原來我始終沒有入她的眼裡。原來她真的