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可能這是我保護自己的本能吧,過去的就徹底抹去,以免偶然想起,讓自己陷入難過。

記憶是從八歲以後開始的,被父母接到他們身邊上學。由於在農村沒有接受過學前教育,上學很吃力,考試全靠蒙和猜。記得是一次家長會,我學習成績也就中下游吧,媽媽唯一的一次來開家長會。老師在講臺上念大家的成績,我當時很忐忑,因為我是真的不會,聽課聽不懂,以前也沒接觸過什麼人,很內向很膽小。媽媽是那天穿的最漂亮的,很漂亮很漂亮,我很自豪,不論是誰都比不上我。可是,在聽到我的成績之後,媽媽沒有坐到最後,中途就回去了。從那以後,再也沒有給我開過家長會,我知道,是因為我成績不好,給她丟人了。我發奮過,很用心很努力的聽課,坐的很端正的聽老師講課,可是還是不行。後來我學會了抄,學會了作弊。一旦拿到了高分,就歡歡喜喜的回家想給她看,想讓她看到我的進步,想像別的同學那樣,被媽媽摟著懷裡。

可是自那次家長會以後,媽媽再也沒關注過我的成績。後來我學壞了,跟同學打架,像男孩一樣打仗淘氣,不管我做什麼,家裡再沒管過我。從哪以後我知道,他們不喜歡我。

第34章 回憶過去

家裡那時候是開飯店的,就開在學校對面。可能很多人會說,家離學校近,又開飯店的,會很幸福吧。怎麼說呢,我一點都不覺得好,反而很厭惡。父母是白手起家的,那時候做生意基本就是他們生活的全部。

離開了熟悉的大山,來到這個陌生的城市,陌生的父母。每天都能接觸到自己從來沒有接觸過的東西,接觸到以前基本接觸不到的這麼多的人,在一個八歲孩子的心裡,還是很震撼的,有好奇,有探究,更多的是對未知的恐懼吧。

他們每天都很忙,從我掙開眼睛到深夜睡覺了,他們始終在忙。每天醒來,最發愁的是吃的。他們真的是太忙了,根本顧不上我吃飯的問題。有時候餓急了,跑去廚房門口溜達,廚房的叔叔有時會給我一點炒多的菜吃,那時候就會很開心,有飯有菜,後來就養成了貪吃的習慣。更多的時候是沒人顧得上我的,後來學會了自己找吃的,去廚房盛一碗白米飯,有時候是新做的,有時候是剩的,新做的最好,吃起來甜甜的,吃完肚子裡熱熱的很舒服。剩飯也很好,倒點開水,倒點醬油,吃起來也不錯。

就這樣熬過了六年,上了初中。初中離家很遠,要轉兩趟車,跑了一個月,家裡找人給我安排了住校。那段日子很辛苦,比小學的時間還難熬。一個星期回家一次,回家換衣服拿生活費。一個星期三十塊,我所有的開銷都在這三十塊裡。一天裡吃一頓稍微飽一點的面就很好了,大部分時間是吃一塊錢的麵條。一塊錢的面真的很少,一點點的麵條,一點點的豆芽,剩下的就是鹹鹹的湯。每次我都吃得很乾淨,一點的渣滓都不剩下,本來想把湯都喝掉,可是別的同學用怪異的眼光看我,就不好意思喝了。每次就是偷偷的喝幾大口,放下碗趕緊走,一邊走,一邊還在遺憾,如果能再多喝幾口,沒準晚上就不會餓了。

你能想象,整個教學樓,只有我一個人的感覺嗎?由於整個初中部只有我一個住校生,我是跟高中部的住在一個30人的大宿舍的。高中部要上晚自習,一般在九點下課,宿舍也就在九點以後才開門。放學以後我沒有地方待,只能去校外的一個小廣場上待著,5:30放學,一直等到九點以後回宿舍。剛開始一個人不敢,就在離廣場入口的那個路燈下坐著,哪裡都不敢去,一直坐到時間。後來慢慢熟悉了那裡,就在廣場上溜達,找人多的地方玩,找亮的地方寫作業。大部分時間肚子裡空空如也,穿著單薄的校服,四面八方吹來的風直往衣服裡灌,又不好意思蜷曲身體來取暖,只能硬扛著。實在抗不住了,就起來轉轉,身體暖和一些了在坐著。一個人坐在路燈下,看著漆黑的影子,發呆。看著路過的同學,有家長的保護,有家長的疼愛,我很羨慕。

我住的那個宿舍都是高三的學姐,不敢跟她們說話,每次都是悄悄的回宿舍,回去就上床睡覺,其實更多的是躲在被窩裡,蒙著頭偷看她們在幹什麼。

後來老師知道了我的情況,跟巡邏的保衛說了我的情況,我才能在放學以後,待在教室裡,自習也好,玩也好,總算,是有了一個溫暖的地方可以休息。直到現在,我還是記憶深刻。感謝哪位給予我溫暖的老師,這恐怕就是我為數不多的溫暖記憶了吧。

第35章 孤獨是□□

能在教室裡待著,我很開心,可是也有苦惱。新教學樓才蓋好,我們很榮幸的是第一批進駐的學生。寬敞明亮的大教室,潔淨整齊的新桌椅。聽同學說,教學樓是建在一個墳地上。從那以後,我晚上待在教室裡,就會把前後的門窗都鎖死,所有能開的燈都開啟,自己坐在靠牆的一個角落裡,等待隔壁高中部下課鈴聲響起。每每窗外有巡邏的保衛路過,我都有種暫時輕鬆的感覺,外面有人在巡邏,我是安全的。

也許就是從那時候開始,我開始怕黑,怕安靜,怕一個人獨處。直到現在都是,一直沒有扳正過來。自己一個人的時候,必須時不時的弄出點動靜來,聽歌也好,自己跟自己說話也好,只要不是絕對的安靜就好。睡覺的時候,從來都要鎖門,大門必須反鎖,臥室的門也要反鎖,並且不能關燈,只要關燈了,立刻就會胡思亂想,想一些恐怖的事情,想有什麼髒東西在慢慢靠近。這樣的恐懼陪伴了我十幾年,我自己也調節過,可是沒用。

曾經想治療自己的膽小,把自己關在房間裡,開著門,關了燈,拉上窗簾睡覺。可是一閉上眼睛,恐懼的氣息壓的我幾乎承受不住,狼狽的用被子捂住自己,捂得一身大汗,幾近窒息。除了越來越恐懼的感覺外,就是孤獨絕望。那一刻,天地間,沒有人關心我,沒有人在乎我,沒有朋友,沒有家人,沒有依靠,什麼都沒有。

狼狽的爬起來開燈關門,再爬回床上鑽進被窩裡,我知道我完了,這輩子就這樣了,不可能克服的了這個恐懼。

我是一個很沒有安全感的人,不是一般的程度,是十分。我很難對人敞開心扉,信任對於我來說,是個奢侈的名詞,因為我連自己都不敢相信,何談相信別人?

安身立命的小窩保不住了,我想過跟房東太太買下這間屋子,可是沒有存款,沒有支援的我,談何容易。

我想過找父母尋求幫助,可是這些年的相處,對他們更多的只有敬畏。親情部分,淡薄的可能還不如我身邊相處幾年的同事來的深厚。不是我絕情不孝,是真的真的,沒有感情。

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