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我正一步一步的往海里走去，不遠處，他也正一步一步的走向海中。如果可以把中間幾十米的距離消掉，我們現在應該是會並肩同行吧。不如，就讓我們一起走下去，走到大海的盡頭……

一起自殺嗎？看來還真是個浪漫的夢……

一眨眼，一週的時間就這樣過去了，明天是給予吳琛答覆的日子，可我完全沒有頭緒。

我想我在很多觀念上還是挺傳統的，我無法把婚姻當成遊戲，無法接受那種“大不了過兩天離婚”的思想。我把婚姻看得很重，而且相信執子之手，就意味著要與子偕老。如果沒有與子偕老的決心，我斷然無法與子執手。我不認為自己這種鄭重是受制於道德的枷鎖，我認為這是我身為一個成年人應當對自己行為履行的負責。

所以嫁或不嫁，我真的是拿不定注意。我有無數個嫁給吳琛的理由，也有同樣多不嫁給他的理由。

而這些不嫁的理由中，起到決定作用的無疑是尤燁的存在……在某些時候我會極端地想將尤燁殺死。比如現在。儘管我一直告訴自己和尤燁再也不可能有未來了，但我無法控制內心那0.01%的僥倖和自這0.01%的僥倖中發散出來的1000%的幻想。

或許只有尤燁死了，我才能真正斬斷對他的幻想、才能真正的死心，才能真正將愛釋放給值得的人，才能讓自己內心的陰暗隨著尤燁的死一起被埋葬。

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