“寶兒，你現在就負責好好學習，我個人的事，我會處理好！”我知道她指的是什麼，她那麼優秀，我此生何求？我心裡想著，不禁鼻子一陣酸楚。

第二天一早，我回家了，臨走時她對我說，回去了也要記得想我。多少次離開她家了，卻第一次這樣戀戀不捨，不想分開，但也不會幼稚的想要一直佔有她，我們的身份不一樣，何況我就是一窮二白的學生，我還需要磨練，成長，要有豐滿的羽翼才能保護她！接下來的日子我們都很和諧的度過，開學後，她跟我一樣期待每一個週末真正意義上重逢的日子，我會明確拒絕所有人的追求和朋友聚會，所有空閒時間都被她牢牢佔有著。那天週五，她跟我說：小寶兒，你半個月沒回家了，這週迴家陪陪老人吧，他們也怪想你的。

我確實，唉，太不孝順了，第一次談戀愛只顧自己貪戀在溫柔鄉里，不曾想到家裡有一雙期待看到我的眼睛，我太自私了。但那晚我沒回家，而是給姥姥撥通了電話，讓她明天來市裡，我想給她買衣服，帶她吃好吃的，姥姥很少來市裡，大多數時間都在做農活和家務中度過，幾乎不怎麼買衣服，就算買，從來都是買最便宜便宜的。

我平時做兼職，還有獎學金，銀行卡里已經有小一萬了，我想，我可以帶她老人家小小瀟灑一把！軟磨硬泡之下姥姥依然不為我所動，我只能騙她說我學習太忙，沒空回家，太想她了，讓她陪我一天。

放學後在班級看了很久的書，肚子裡傳來咕咕的叫聲，才注意時間已經快七點了，我晚上肯定是不敢睡在學校的，出了校門口買了火龍果，芒果，西瓜（都是她和孩子愛吃的）一路上蹦蹦跳跳去了娟姐家，用她給我的鑰匙打開了房門，一邊換鞋一邊說：小寶貝，看看誰來啦，給你買好吃的啦！抬起頭尋找那兩個熟悉的身影，家裡怎麼沒人呢？換好鞋很自然的沒敲門就去了臥室，一心想著帶給她和孩子的驚喜，帶給我的卻是驚嚇，眼前的一幕確實讓我很是 震！驚！她穿著性感的吊帶睡裙，配上牛奶一樣的面板真是好看，頭髮有那麼些凌亂的散落在男人的胳膊上，臉上有些微紅，在柔和的燈光下是那麼和諧，她身體貼著別人，不，其實我才是別人！孩子爸爸的臉上還有汗水的痕跡，全身都是赤裸的，對，那是我第一次看一個男人的身體，那個東西好醜，呆愣了五秒，胸口一陣噁心的感覺傳來，扔下東西，以每秒鐘一萬米的速度衝出去，到路邊就開始乾嘔，胃裡卻沒有食物什麼都吐不出來。我錯了，我真的錯了，我以為我很愛她，我會給她時間處理好她所有的事情，腦子不是沒有浮現過他們在一起的畫面，我以為我會接受她現在已經有老公的事實，當那一刻真的出現在我眼前的時候，心裡像有一萬根針扎一樣，揪著疼。怎麼形容那種痛感？反正就是感覺全身麻木了吧，除了心臟，別的地方怎麼用力打都不會痛。因為我蹲在路邊用力掐自己的大腿內側預想轉移心尖的疼，都說那是最柔軟，最怕疼的地方，卻沒有絲毫感覺。

手機關機，怕她會聯絡我，漫無目的的在街上游走著，穿梭在各個街道之間，看著擠擠攘攘的人群，這一次我沒有哭，好像長大了！小城市真好，九點多街上就沒有多少車了，給了我足夠思考，冷靜的時間，這一夜我不再怕黑，還總是往沒有路燈的小巷子裡走去。腦子裡都是剛剛娟姐，和她老公慌張、錯亂的眼神。我們市裡最遠的地方有一座金山公園，不知不覺就走到了那裡，夜裡已經空無一人了。有一條小河特別美，兩旁種滿了垂柳，黑夜裡隨風擺動。水中倒映著天上明媚的月亮，月光皎潔的灑在河面，今天是農曆17，怪不得月亮這麼圓，這麼大，團團圓圓，和和美美！

輕輕舀起一捧河水，拍打在臉上，一絲冰涼的感覺，好不清爽，指尖觸碰到自己臉頰的一刻，突然的崩潰，我像瘋子一樣的大吼，空蕩蕩的公園遠處還能傳來回響……。我什麼時候才能長大？為什麼遇到事就會想哭？止不住的眼淚？我恨自己的軟弱無能，不堅強，弄這副憐人的模樣給誰看？？？大聲罵自己，可還是淚流滿面，不知道是河水多，還是淚水多。我站在了萬物所有的對立面，我痛恨所有的一切，自問我從來沒有做過什麼任何壞事，老天，為何你如此待我？我不知道接下來怎麼面對她，怎麼面對生活，怎麼面對愛情，會原諒她嗎？不可能，我承認我很可笑，把這當成了背叛，實際上我才是真正的第三者不是嗎？

我喜歡這片小河，寧靜，懂我！坐靠在旁邊的大樹下，腦子過電影似的回憶一幕幕與娟姐的甜蜜：

發現她一個人在辦公室時，我會偷偷親她的臉頰，她總是不好意思掐我胳膊罵我流氓，週末在家裡她總是做好了早餐等我誇她賢妻良母，我說我學習累了，她用會給我發影片讓我開心……真正在一起後，我們從沒吵過架，時刻膩歪在qq中，生活的點點滴滴裡。

日期：2021-07-19 21:43:03

嘗試了N多次，申訴了N多次，終於打開了自己的帖子??????大家還在麼？這段時間天涯應該封的很緊，可能我的文字中有些內容不宜導致了被和諧，以後我會??????還有人在嘛??

日期：2021-07-19 21:55:19

回憶一幕幕與娟姐的甜蜜：發現她一個人在辦公室時，我會偷偷親她的臉頰，她總是不好意思掐我胳膊罵我流氓，週末在家裡她總是做好了早餐等我誇她賢妻良母，我說我學習累了，她用會給我發影片讓我開心……真正在一起後，我們從沒吵過架,時刻膩歪在 qq 中,生活的點點滴滴裡。

突然想到了那句話：寶兒，你半個月沒回家了，這週迴家陪陪家人吧。可能這句話就是給我的暗示，只是我傻傻的沒有“讀懂”，是我太傻，太蠢，太笨！腦子裡停不下來的重複“你回家陪陪家人吧，陪家人吧，家人吧家人吧家人吧……”就這樣坐在河邊，望著皎潔圓滿的月亮，她此刻在幹嘛？會不會也在望著窗外？還好，我們看到的是同一個月亮，伸伸手，趁著月光想感受這個月亮的存在，卻去狠狠的一拳打空，無力又無奈。眼見著天色漸亮，都說心情不好時每分每秒皆是煎熬，我不覺得，好像一眨眼天就亮了。我想開啟手機，卻不敢，我怕看到她的任何解釋，我更怕我會受到她分手的訊息。我承認我是糾結的矛盾體，無論她說什麼，做什麼，我都會很怕。這該死的性格，我自己都討厭。

日期：2021-07-19 21:58:06

早上是一位阿姨叫醒我的：“孩子啊，你怎麼在這睡了？你爸媽呢？”

迷迷糊糊睜開眼睛，我不知道作何解釋，看著對我滿臉關切的阿姨，鼻子又是一酸，原來，還是這個世界上還是好人多，突如其來的陌生關心，讓我倍感溫暖！我胡亂編了個理由遮掩過去，道了感謝。阿姨卻不太放心我，擁抱了我一下，堅：“孩子，以後遇到什麼困難了，你要聯絡我，千萬不要想不開。”害，阿姨以為我要跳河呢？