“沾到葉麟同學身上的番茄醬明明可以繼續使用的！我非常期盼能蘸著葉麟同學身上的番茄醬吃薯條的！”

什麼？變態民族小日本有女體盛，你是不甘人後，想拿我當“男體盛”用嗎？

“而、而且全世界水資源這麼匱乏，葉麟同學說洗澡就洗澡太自私了！”

誒？難不成我要頂著這些番茄醬入睡不成？你什麼時候也變成班長那樣勤儉節約的人了？而且班長那麼愛乾淨，要是頭髮上粘了髒東西肯定會立即洗澡的，才不會因為憂心世界水資源而猶豫不決的呢！

“可是……葉麟同學，為了節約用水，支援撒哈拉沙漠裡的艱苦居民，明明應該和女朋友一塊洗澡嘛~~~~”

誒？說得那麼冠冕堂皇，結果目的還是這個嗎？你倒貼也要有個限度啊！我必須調大冷水開關才能勉強鎮定下來啊！

突然又想到我家浴室門的門鎖是壞的，如果小芹脫光光自己闖進來，我無路可退就只能和她進行宿敵之間的肉搏了。

無數次在腦內預演過的和小霸王的最終決戰，可絕不是這副兒童不宜的光景。

怎麼著也得是電閃雷鳴，疾風勁草，你一拳我一腳，大戰三百回合，最後雙雙氣喘吁吁地倒在泥濘中，承認對方是跟自己實力相當的宿命對手啊！

什麼？你說我們兩個現在照樣可以大戰三百回合，照樣可以氣喘吁吁地倒在濡溼的床單上，照樣可以四目相對彼此承認嗎？

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