既然我已經選擇了認命，為什麼卻又如此一次一次要被一些事情所刺激，所痠痛，所妒火，難道，我內心深處的靈魂還在起著不安分地騷動？我的青春熱烈的身軀和大腦，為何還要不停地進入憂鬱的境地？

我感覺自己像是一個深牆大院裡的囚徒，無比渴望外面的世界，卻又不得不面對自己無法逾越的那道藩籬，那道心靈和肉體的藩籬。在一次次的跳躍而不能達到之後，只能選擇面對現實，只能恪守著本分的原則，去走完一生的路。

我的心緒愈發憂傷而抑鬱，我的靈魂和肉體在無邊的黑暗中游離飄散，漫無目的地遊蕩著。

我知道，只有在這樣萬籟俱寂的黑夜裡，我才能有自己的自由的思想空間，我才能讓自己的靈魂去萬馬奔騰，雖然肉體仍舊被束縛，可是，我的思想我的靈魂無法遏制地向外噴湧，向外衝突。

夜漸漸深了，我擁抱著晴兒，帶著無比的孤獨和苦楚，寂寞地思考著，瞪視著黑暗中的空氣……

有時候我很討厭自己，討厭自己為什麼要有思想，我有時多麼渴望自己成為一個麻木而無知的人，在渾渾噩噩中過著滿足而幸福的生活，在我的心靈被萬蟲齧齒的時候，我極其渴望自己的思想死去，希望自己的大腦停止運轉。

也許我多思的性格註定了我生命裡的憂鬱。為此我會抱怨造物主的粗心：既然造就了我多思的性格，多愁的情懷，為什麼不造就我適合於這性格的獨特優勢？造物主無能力再來向我施捨它的恩惠，平庸的我只能對著這黑夜再一次地無眠，也許黑夜才是憂傷的家園，在這寂寥漆黑的夜空下，我可以肆意的展示我的憂傷，放飛我的心情……

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