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正文 第220節

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日期:2010-11-01 14:39:37

(367)

忘了所有忘了一切,

我對自己說。

非得這樣嗎?

沒有選擇。

慧閉上眼,似乎也是想忘了一切,

她永遠是被動的溫柔,

這不是她的錯,

是遠離了太久。

感情如酒,越放越醇,

身體如弓,越放越松。

我始終不能投入,

這算什麼呢?

是回報還是索取?

是滿足自己的還是回報她人?

也許慧需要我這樣呢,

人不是都需要嘛。

我給自己鼓勁。

慢慢地我荒淫的心佔了上風,

慢慢地我習慣了慧的發抖和不安。

我不理智了,

一下子就把慧驚呆了,

你幹嘛呢,

慧睜開雙眼急促又害羞地問。

我不回答,繼續,

能給別人的而我也要給慧,

也許她喜歡呢。

慧哭了,

你別這樣,

我不喜歡,

我不喜歡這樣你這樣糟踐自己。

人和人是不同的,

慧永遠為我著想,

我連為她著想也是一意孤行的,

給予,也要看時候和方式。

日期:2010-11-01 14:41:05

(368)

我只好停下來自以為是的對她好,

用最輕柔的方式封閉慧內心最深的渴望。

我依然做著為她人所做著一切,

別人的習慣的事情對慧來說是惶恐不安的,

她不停扭來扭去不讓我對她好,

只好隨她去,

慧習慣了付出,

一丁點的好也讓她不習慣。

不知道怎麼了我想起了我寫過的管靜竹,

想起了電視劇《嫁衣》。

慧,明天我們去拍婚紗照吧,

帶上孩子,

就說是8週年慶。

慧睜大眼睛看著我,

彷彿很難理解我36歲的腦子裡都是神馬玩意。

我只是徵求你意見,

我惶恐了,以為會帶給慧不安。

慧微笑了,有點悽然和勉強,

傻,我們還在乎那形式嘛?

等十週年吧,我們認識的十週年那一天。

我點點頭,

彷彿看見了慧穿婚紗的樣子,

我一定給她買黑色的婚紗,

不為別的,

就為與眾不同。

日期:2010-11-09 14:30:45

(369)

我以為經過昨晚的盤剝今晚應該望慧興嘆,

可是現在我又明白了,

只要努力,一切皆有可能。

夜,很深了,

試供暖期的暖氣不是很足,

好在我身體足夠熱,

足以融化慧的孤寂。

想到剛才幼稚的想法,

我忍不住自嘲地笑了一下。

雙手一夜都沒離開她的身體,

先是臉對臉,後來累了就朝一個方向。

我始終感覺她的身體有點涼意,

大概是空氣中長期的冷清浸入了她的身體,

所以她連心思都變的冰涼。

日期:2010-11-09 16:05:32

(370)

慧的房間裡有許多雜誌,

一摞一摞的,比我家的還多。

在我迷惑的時候慧說話了,

她總是說話前帶著一點點渾然天成的羞澀,

一定還有用手一掠秀髮的招牌動作。

這個動作讓我愛她想她了8年,

每次想起她這個動作都會自然浮現,

看來能讓人記憶深刻的除了刻骨銘心還有一些溫柔的細節。

我是在網上購得過期雜誌,

像《三聯》才1.8元一本,比市面上便宜太多了,

最近又多了一個理由,

那就是買有你稿件的雜誌。

是呀,進屋的時候我就發現床頭上是和我約稿的那幾本雜誌。

我有點不好意思了,

我知道我那點所謂的文字上不了檯面,

跟慧比起來簡直是小學生無病呻吟的作文。

而且慧平時看的有關政治歷史文化之類的專業書我是看不懂的,

看不懂也咬牙硬看,

還裝著看懂了和她討論。

她是不會揭穿我的,

只是說你別看這些艱難晦澀的書了,

太浪費時間,我是要寫論文才看的。

我也明白我到不了她那個高度,

只是略懂皮毛而已。

看過不少所謂才女的文章,

能達到慧高度的不多,

原因只有一個,閱讀基礎太差,

才女的悟性都不錯,但再也沒有“板凳甘做十年冷”的精神來讀書了。

也許是愛屋及烏,

我過於抬舉她了,

不過我相信我的判斷能力。

如果說以前我對她只是愛,

現在多了一點敬仰和佩服。

日期:2010-11-09 16:07:06

(371)

鐘聲響過12點我才睡去,

起夜的時候看到慧仍然睜著眼睛,

我一說她才裝睡。

早上醒的特別早,

好像是不想浪費這來之不易的時間。

難為情的是又來了情緒,

C,這不是逼人猥瑣嘛。

像每一次來太原一樣,

我很精心地準備每一餐,

麵包、蔬菜、水果、炒飯一個都不能少。

時鐘的點點滴滴讓我心慌意亂,

票昨天就買好了,

還有5個小時我就得離開了。

這一次已經把慌話說到底了,

下一次還有什麼理由?

算了,不想以後,

可是怎麼能不想以後呢?

我都奔四了,

再也沒有理由去逃避,

可是我不知道怎麼去面對,

我有足夠的勇氣,

可是勇氣不起任何作用。

我明白了,

我缺少捨棄的勇氣,

可是我寧願沒有這樣的勇氣。

潮生不說話,

她已經明白我每次來不過是短暫的逗留。

很明顯她是個隱忍的女孩,

和妞妞完全是兩個型別。

我故作輕鬆地和她們說笑,

不停撫摸潮生呢個的頭,

怎麼看也看不夠,

怎麼愛也愛不完。

好像變得無事可做,

也許就這樣靜靜地呆在一起就行了。

我忍不住又抱起了孩子,

好像她還沒長大似的。

寶貝兒好沉呢,也許是爸爸老了,

以前我抱你媽都跟玩似的。

我的信口開河讓慧和孩子都羞赧了,

你就當孩子面胡說吧,

慧只是說說,換別人就掐我了,

潮生低頭吃吃地笑,

爸,你比我們班的邵傑壞多了。

邵傑是她們班最調皮地男生。

寶貝兒,你們班有沒有人欺負你?

要是男生我就教訓他去,

我連他爸一塊教訓。

你快放我下來吧,

才沒有人欺負我呢,

我班主任的孩子在我媽那學校呢,

沒有人敢欺負我。

我忘了一眼慧,

原來你也搞這種交易呀。

什麼呀,我又沒要求班主任對她特殊對待,

哪像你,

慧不說了。

我怎麼了,

我又沒利用職務之便調戲婦女,

都是她們調戲我……

意識到潮生還在我懷裡,

我閉上了嘴。

每一句話都是甜蜜,

每一次對視都是包含愛與被愛,

可是時間是不會因為愛停留的,

沉浸在愛中的我一抬頭就看見了時針快指向12點了。

日期:2010-11-09 16:13:18

(372)

空氣一下凝滯了,

照例該說,我該走了,

可是這一次我的嘴特別沉重,

一個字也說不出來。

慧永遠是替我考慮的,

說寶貝兒你別纏著你爸了,

他該走了。

潮生一下怔住了,

她沒想到時間過得這麼快,

委屈的淚水在眼裡打轉,

就是不敢哭出來。

我忍不住又一次抱起她,

給她擦淚,

可是我自己也忍不住被她感動了,

流淚了。

乖,寶貝兒,

爸還會來看你的,

等你讀大學,

不,讀初中的時候我就來接你們去我生活的城市。

現在,現在不行的,

爸爸沒這個能力。

我把承諾提前了6年,還嫌不夠,

明知道懂事的孩子不會讓我難堪,

我還是做了心不由主的言不由衷的虛偽無聊的解釋。

要不,明年你們來就是,

我回頭看著慧說。

慧只是苦笑著搖搖頭,

臉上帶著剛擦乾淨的淚痕。

她不是嘲笑我的幼稚,

而是感嘆命運的無奈。

量小非君子,無毒不丈夫,

我用這句完全不相干的話來給自己勇氣離開。

我在潮生嘴上親了一下,

乖,也許不久我又來了,

說完這句話我頭也不回地離開了,

狼狽不堪的像是剛輸光的賭徒。

我靠在門外不敢讓自己呼吸,

她們怎麼樣了?

難道就這樣走了?

我怎麼感覺我不但沒有贖一點罪,反而向她們要了許多東西?

我靜靜的聽,

裡面沒有一絲動靜。

我想推門進去,

可是彷彿被什麼拉住了手。

我的倔脾氣那裡去了?

我想不是別人,是另一個正在吃奶的孩子讓我躊躇不前,

C,紫菲要是不能生育多好,

我想我已經到了走投無路四面樹敵的地步。

還是慢慢下樓了,

蔫的像鬥敗的公雞怏怏地走向大路。

忍不住又回頭了,

可惜隔著幾座樓我看不見她們的身影。

不知道怎麼回去的,

一路上暈暈乎乎,

太原,我下一次什麼時候來?

又是在什麼樣的情形下來這裡?

數年飄零夢已瀾,一念紛飛心茫然。

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