日期:2010-11-01 14:39:37
(367)
忘了所有忘了一切,
我對自己說。
非得這樣嗎?
沒有選擇。
慧閉上眼,似乎也是想忘了一切,
她永遠是被動的溫柔,
這不是她的錯,
是遠離了太久。
感情如酒,越放越醇,
身體如弓,越放越松。
我始終不能投入,
這算什麼呢?
是回報還是索取?
是滿足自己的還是回報她人?
也許慧需要我這樣呢,
人不是都需要嘛。
我給自己鼓勁。
慢慢地我荒淫的心佔了上風,
慢慢地我習慣了慧的發抖和不安。
我不理智了,
一下子就把慧驚呆了,
你幹嘛呢,
慧睜開雙眼急促又害羞地問。
我不回答,繼續,
能給別人的而我也要給慧,
也許她喜歡呢。
慧哭了,
你別這樣,
我不喜歡,
我不喜歡這樣你這樣糟踐自己。
人和人是不同的,
慧永遠為我著想,
我連為她著想也是一意孤行的,
給予,也要看時候和方式。
日期:2010-11-01 14:41:05
(368)
我只好停下來自以為是的對她好,
用最輕柔的方式封閉慧內心最深的渴望。
我依然做著為她人所做著一切,
別人的習慣的事情對慧來說是惶恐不安的,
她不停扭來扭去不讓我對她好,
只好隨她去,
慧習慣了付出,
一丁點的好也讓她不習慣。
不知道怎麼了我想起了我寫過的管靜竹,
想起了電視劇《嫁衣》。
慧,明天我們去拍婚紗照吧,
帶上孩子,
就說是8週年慶。
慧睜大眼睛看著我,
彷彿很難理解我36歲的腦子裡都是神馬玩意。
我
我只是徵求你意見,
我惶恐了,以為會帶給慧不安。
慧微笑了,有點悽然和勉強,
傻,我們還在乎那形式嘛?
等十週年吧,我們認識的十週年那一天。
我點點頭,
彷彿看見了慧穿婚紗的樣子,
我一定給她買黑色的婚紗,
不為別的,
就為與眾不同。
日期:2010-11-09 14:30:45
(369)
我以為經過昨晚的盤剝今晚應該望慧興嘆,
可是現在我又明白了,
只要努力,一切皆有可能。
夜,很深了,
試供暖期的暖氣不是很足,
好在我身體足夠熱,
足以融化慧的孤寂。
想到剛才幼稚的想法,
我忍不住自嘲地笑了一下。
雙手一夜都沒離開她的身體,
先是臉對臉,後來累了就朝一個方向。
我始終感覺她的身體有點涼意,
大概是空氣中長期的冷清浸入了她的身體,
所以她連心思都變的冰涼。
日期:2010-11-09 16:05:32
(370)
慧的房間裡有許多雜誌,
一摞一摞的,比我家的還多。
在我迷惑的時候慧說話了,
她總是說話前帶著一點點渾然天成的羞澀,
一定還有用手一掠秀髮的招牌動作。
這個動作讓我愛她想她了8年,
每次想起她這個動作都會自然浮現,
看來能讓人記憶深刻的除了刻骨銘心還有一些溫柔的細節。
我是在網上購得過期雜誌,
像《三聯》才1.8元一本,比市面上便宜太多了,
最近又多了一個理由,
那就是買有你稿件的雜誌。
是呀,進屋的時候我就發現床頭上是和我約稿的那幾本雜誌。
我有點不好意思了,
我知道我那點所謂的文字上不了檯面,
跟慧比起來簡直是小學生無病呻吟的作文。
而且慧平時看的有關政治歷史文化之類的專業書我是看不懂的,
看不懂也咬牙硬看,
還裝著看懂了和她討論。
她是不會揭穿我的,
只是說你別看這些艱難晦澀的書了,
太浪費時間,我是要寫論文才看的。
我也明白我到不了她那個高度,
只是略懂皮毛而已。
看過不少所謂才女的文章,
能達到慧高度的不多,
原因只有一個,閱讀基礎太差,
才女的悟性都不錯,但再也沒有“板凳甘做十年冷”的精神來讀書了。
也許是愛屋及烏,
我過於抬舉她了,
不過我相信我的判斷能力。
如果說以前我對她只是愛,
現在多了一點敬仰和佩服。
日期:2010-11-09 16:07:06
(371)
鐘聲響過12點我才睡去,
起夜的時候看到慧仍然睜著眼睛,
我一說她才裝睡。
早上醒的特別早,
好像是不想浪費這來之不易的時間。
難為情的是又來了情緒,
C,這不是逼人猥瑣嘛。
像每一次來太原一樣,
我很精心地準備每一餐,
麵包、蔬菜、水果、炒飯一個都不能少。
時鐘的點點滴滴讓我心慌意亂,
票昨天就買好了,
還有5個小時我就得離開了。
這一次已經把慌話說到底了,
下一次還有什麼理由?
算了,不想以後,
可是怎麼能不想以後呢?
我都奔四了,
再也沒有理由去逃避,
可是我不知道怎麼去面對,
我有足夠的勇氣,
可是勇氣不起任何作用。
我明白了,
我缺少捨棄的勇氣,
可是我寧願沒有這樣的勇氣。
潮生不說話,
她已經明白我每次來不過是短暫的逗留。
很明顯她是個隱忍的女孩,
和妞妞完全是兩個型別。
我故作輕鬆地和她們說笑,
不停撫摸潮生呢個的頭,
怎麼看也看不夠,
怎麼愛也愛不完。
好像變得無事可做,
也許就這樣靜靜地呆在一起就行了。
我忍不住又抱起了孩子,
好像她還沒長大似的。
寶貝兒好沉呢,也許是爸爸老了,
以前我抱你媽都跟玩似的。
我的信口開河讓慧和孩子都羞赧了,
你就當孩子面胡說吧,
慧只是說說,換別人就掐我了,
潮生低頭吃吃地笑,
爸,你比我們班的邵傑壞多了。
邵傑是她們班最調皮地男生。
寶貝兒,你們班有沒有人欺負你?
要是男生我就教訓他去,
我連他爸一塊教訓。
你快放我下來吧,
才沒有人欺負我呢,
我班主任的孩子在我媽那學校呢,
沒有人敢欺負我。
我忘了一眼慧,
原來你也搞這種交易呀。
什麼呀,我又沒要求班主任對她特殊對待,
哪像你,
慧不說了。
我怎麼了,
我又沒利用職務之便調戲婦女,
都是她們調戲我……
意識到潮生還在我懷裡,
我閉上了嘴。
每一句話都是甜蜜,
每一次對視都是包含愛與被愛,
可是時間是不會因為愛停留的,
沉浸在愛中的我一抬頭就看見了時針快指向12點了。
日期:2010-11-09 16:13:18
(372)
空氣一下凝滯了,
照例該說,我該走了,
可是這一次我的嘴特別沉重,
一個字也說不出來。
慧永遠是替我考慮的,
說寶貝兒你別纏著你爸了,
他該走了。
潮生一下怔住了,
她沒想到時間過得這麼快,
委屈的淚水在眼裡打轉,
就是不敢哭出來。
我忍不住又一次抱起她,
給她擦淚,
可是我自己也忍不住被她感動了,
流淚了。
乖,寶貝兒,
爸還會來看你的,
等你讀大學,
不,讀初中的時候我就來接你們去我生活的城市。
現在,現在不行的,
爸爸沒這個能力。
我把承諾提前了6年,還嫌不夠,
明知道懂事的孩子不會讓我難堪,
我還是做了心不由主的言不由衷的虛偽無聊的解釋。
要不,明年你們來就是,
我回頭看著慧說。
慧只是苦笑著搖搖頭,
臉上帶著剛擦乾淨的淚痕。
她不是嘲笑我的幼稚,
而是感嘆命運的無奈。
量小非君子,無毒不丈夫,
我用這句完全不相干的話來給自己勇氣離開。
我在潮生嘴上親了一下,
乖,也許不久我又來了,
說完這句話我頭也不回地離開了,
狼狽不堪的像是剛輸光的賭徒。
我靠在門外不敢讓自己呼吸,
她們怎麼樣了?
難道就這樣走了?
我怎麼感覺我不但沒有贖一點罪,反而向她們要了許多東西?
我靜靜的聽,
裡面沒有一絲動靜。
我想推門進去,
可是彷彿被什麼拉住了手。
我的倔脾氣那裡去了?
我想不是別人,是另一個正在吃奶的孩子讓我躊躇不前,
C,紫菲要是不能生育多好,
我想我已經到了走投無路四面樹敵的地步。
還是慢慢下樓了,
蔫的像鬥敗的公雞怏怏地走向大路。
忍不住又回頭了,
可惜隔著幾座樓我看不見她們的身影。
不知道怎麼回去的,
一路上暈暈乎乎,
太原,我下一次什麼時候來?
又是在什麼樣的情形下來這裡?
數年飄零夢已瀾,一念紛飛心茫然。