日期:2010-06-04 12:37:51
在我提到的幾個女孩子中,至今還和我保持聯絡的只有一個,就是瑤瑤。我有她的Q Q號碼,但很少說話,一年頂多說一次話。甚至是兩三年一次。
以前,瑤瑤經常換男朋友,我無數次勸她,不可以這樣,女孩子應當珍愛自己的身體。……她現在也真正的長大了,成熟了,有一個很愛她的男朋友。我為此而高興。
我和她的故事其實很長,但在小說中都省略了,反正,我們沒有什麼結局。我和她其實在一起睡過很多次,但我可以非常負責任的告訴大家——我們的每一夜都十分純淨,就像和圓圓一樣,兩個人都像個剛剛出生的小孩子。從沒有ML過。我只是記得,我們無數次對望著嘆氣,大笑,當然也有例外,——有一次我慾火中燒,騎在了她身上,她掙扎著大喊“爸,**(我的名字)欺負我。”一遍遍的喊。我就停了。我不僅跟她爸爸見過,一起吃過很多次飯,而且,她爸還認我做乾兒子。只是好長時間都沒見了。
我們很沉默寡言,只是在心裡,我們只是‘姐妹兄弟’,希望對方過得好的姐妹兄弟。僅此而已。
比起‘性’來,我更看重‘情’,比起‘情’來,我更看重‘關心體貼’。比起‘關心體貼’,我更看重對方是否過的好,只要對方能夠過的好,過的幸福快樂,也就可以了。
有些網友說我不懂得愛,不專一,其實不是的,我只是想和一個女孩子平淡幸福的過一生,可是她們都最終放棄了我,難道我要在一棵樹上吊死嗎?所以,請那些說我‘不懂愛,不專一‘的網友在說這句話時三思一下,我真的承擔不起這個罪名,我真的不是這種人。不是花心的色狼。……
日期:2010-06-04 13:01:00
不管怎麼說,我現在都認為,永遠都認為——和妍姐的愛,是我人生最完整的真正的愛。
過去和玲、優優、瑤瑤、圓圓的事情,我並沒有對妍姐說過。我寫這些的一個目的,就是希望妍姐有一天看到,讓她知道我過去發生過什麼,我為什麼會做出那些事情,讓妍姐瞭解我的真實心理感受,我為什麼沒有接她的電話……我要是接了,我的人生就會是另一番樣子,我也不會做了鴨子,更不會傷的如此之痛,大家也不會看到這個故事。
但是我沒有接她的電話,為此我將痛悔一生,永遠都站不起來。——妍姐是我徹骨的愛啊!別人是無法完全理解的。
我想請妍姐能夠理解我,原諒我的錯。
當然,我不渴望挽回什麼,不奢望再和妍姐繼續。……我是個骯髒的人,有罪的人,我不配,真的不配。
我只是希望妍姐能夠知道一下我的過去,原諒我。那樣我死也瞑目了。
真的很對不起!
我在一個屋子裡,流著淚打下這些字,過去的一切,真的像是一場夢,一場幻覺……
日期:2010-06-04 16:12:13
再告訴大家一件事情吧,——反正我閒的沒事幹,在這個屋子裡對著電腦發呆,等死。
在最後一次與妍姐分別後,我找來了一張地圖,看著中華大地大好河山,我卻在尋找——自己在哪裡自殺好點兒。是死在深山老林呢,還是死在江河海洋裡。
記得那些命理的書上說,我的命格是屬於‘大海水’的,那麼我就死在大海里吧。再者,水是一件乾淨的東西,我想死在比較乾淨的東西里。
極度悲痛的時候,人是不會哭的,而是木然的,那是因為淚已經流乾了,流的膩煩了。我看地圖的時候,很坦然,為自己尋找‘葬身之地’的時候,沒掉一滴淚。真的沒有。
最終,**省的一箇中型城市成了我的目標,哪裡離大海很近。
我坐了一天多的火車,向我的’葬身之地’奔去。
下了火車是晚上8點,車站外熙熙攘攘很多人,很多旅店的人在拉客人。有一個女人纏著我,希望我去她的旅店。我是個心軟的人,在她的幾句軟磨硬泡下,被說的不好意思了,於是跟著她去了,也算在臨死之前照顧一下她的旅店生意。——其實在當時,我是想找一家高階飯店,想在臨死前善待一下自己,狠狠地消費一把。但我心太軟。經不住那個女人的辛苦糾纏。那會兒我記得身上好像有一萬多塊錢的現金,卡里還有三萬多,都是那些女人給的出賣肉體的血汗錢,但,錢對於一個將死的人,跟狗屎沒什麼區別。
錢對於一個只講愛,只講情,只講善良的人,跟狗屎沒什麼區別。
就在這個旅店,又發生了一件讓我哭笑不得的事情。
旅店很簡陋,交了60塊錢房錢,躺在床上,我木然地抽著煙,喝著冰紅茶。我想著這個世界上的一切,那一切人,一切事,我真的捨不得離開,真的捨不得。哪怕是狗拉的屎,河面上漂浮的垃圾,都讓我捨不得離開。可是我必須離開,因為我太對不起妍姐,我的身體太骯髒,我的靈魂太下賤,我的存在對這個世界簡直是種汙染。——我該死去。
我打算,第二天早上坐上大巴到海邊,趁著沒人注意的時候,跳下海去。——我不會游泳。幸虧我不會游泳,才利於我的死亡。否則不一定死得了。
就在我盤算著怎麼死的時候,那個女人又來敲門,問我想不想要個姑娘,並且說‘很漂亮,身材很好,包你滿意,可以帶過來先讓你看一下,不滿意的話你可以不要。“等等之類的話。我拒絕了。
我自始至終討厭嫖娼,儘管我自己本身就是個‘娼妓’。
過了幾分鐘,那個女人又來敲門,仍舊是那番話,我沒有對她說話,只是木然地對她擺了一擺手。心想——老子明天就要死了,哪裡還有心情嫖?
就在我繼續勾畫我的死亡過程,以及死後我的父母會怎樣,妍姐知道了會怎樣,……等等一系列問題的時候,那個女人又來敲我的門,……
我被這種‘三顧茅廬’的精神打動了,我想,她們也許賺錢太不容易,生活太艱辛,否則也不會如此。不如我就照顧一下她吧。
本來我想直接給她五百塊叫她走,可是有個想法突然冒了出來——不如讓她先叫那個小姐來,我看看她什麼樣子,也許和圓圓很像呢,說不定我還可以和她聊天到天明,就像當初我和圓圓一樣,說不定,她也是個善良風情的小姐,就像當初的圓圓一樣……
“好吧!”我說。
“你等一下哈,馬上來!”那女人高興的笑了,高跟鞋咯噔咯噔地跑下去了。
幾分鐘後,她帶那個小姐來了。和圓圓一點兒也不像。她大概一米68的身高,不瘦也不胖,剛好是我喜歡的那種體型。不好看也不難看,打扮的很有吸引力。奇怪的是,她有些不自在,在地板上走來走去,一副侷促不安的樣子。
“怎麼樣?滿意嗎?”
“嗯!”我木然地應了一聲。
“想要一次還是一晚上?一次的話是200.,一晚上的話便宜,300塊。”
我思考了一下,說了“一晚上吧!”
“那你先給錢吧!”那女人笑的很高興。
我拿出了三百塊,給了她。
“你有那個嗎?”她又問。
“什麼?”
“安全套啊,得采取點兒措施啊!呵呵”
“沒有!”在前兩天我還有,為了那些女客人,我是隨時準備著的,可是我打算要自殺了,就都扔了。——我可不想帶著滿錢夾的避丨孕丨套去見閻王爺,我可不想到了地獄裡還被那些有錢的女鬼折騰。
“那讓我們給你買個去吧,樓下就有。”她說著滿臉淫褻的笑。
“哦,多少錢?”我知道那是白買,因為我沒打算和這個小姐發生關係。我只是想好了,——要和當初與圓圓一樣,善待她一晚,和她聊聊天就可以了。她們已經很可憐。和我也算是‘同病相憐’吧!
“那你先給錢吧!”那女人說。
“多少?”在這個小姐的吸引下,我已經被她控制了,已經被她牽著鼻子走了。
“50!”她真是漫天要價。
我呢,就地給錢。給了她50塊。
“這裡有毛巾臉盆吧,一會兒你先洗一下!”她故意看了一下毛巾臉盆,對那個小姐說,這個旅館很簡陋,沒有洗浴室、
“等一下啊,她一下就上來!”說完,她和那個小姐都出去了。
我等呀等,等呀等,……我想,買個避丨孕丨套不會這麼長時間吧,我想讓那個小姐來和我說說話,給我這個臨死的人一點兒微笑什麼的。我等呀等,看著時間過了一分又一分,一個小時又一個小時,……
但,那個小姐沒有再來。
我知道自己被騙了。
我真想質問她們——你們怎麼能這麼對待一個將死的人,他並不邪惡,他只是想照顧一下你們的生意,他只是想和那個小姐說說話,並沒有想和她哪個,……
我笑了,我也哭了。我笑夠了哭,哭夠了笑,我想著妍姐哭,想著圓圓哭,想著一切的一切哭,難道這就是這個世界?
我一點兒也不在乎那幾百塊臭錢,也不在乎哪個小姐的身體,我只是想要一點兒真誠、想要一點兒信任,想要一個人好好說說話,僅此而已。
我拿什麼對待著這個世界,這個世界卻在拿什麼回饋著我?
這公平嗎?
就算我死了,這個世界還是這樣,有很多人出賣身體,出賣靈魂,不再純真不再善良,還有人在繼續欺騙,還有人受騙,……
我的死,對這個世界一點兒用都沒有,可我為什麼非死不可呢?
我突然不想死了,我得活著,(也許我本來就不想死。)我想看看,這個世界上的人們,他們接下來如何欺騙別人,如何傷害別人,如何出賣自己的身體和靈魂……
我得活著,我得做些什麼,我不甘心就這麼死了,死了太不值得了,……
我如此混亂地想著,第二天,我並沒有去大海邊‘蹈海亦英雄’,而是坐上了火車,回到了我原本的城市。
……暫時就說這些,以後想起什麼來,就說點兒什麼。