日期：2010-5-21 22:15:00

1.

零八年北京奧運會終於在昨天完美的結束了。

我一覺睡到中午起來，吃完飯，給自己點根小煙，衝上咖啡，坐到電腦前，兩眼一黑，鬱悶了。在奧運的時候，還有些比賽要牽掛，要留意，要去看，這下好了，奧運會結束的乾乾脆脆，本來就少的可憐的那點精神寄託也沒有了。當我意識到這個問題，瞬間空虛的一塌糊塗。

對著電腦屏保，在QQ上跟芸芸說著一些不著邊際的廢話，我使勁在想，到底要乾點什麼。總不能一直瞪著兩眼發呆吧。

過了一會兒，芸芸習慣性問我：“你幹嘛呢？”

我告訴她：“扣粉刺玩！”

“你真噁心…”

“呵呵，要不你也扣扣？”

“算了，你繼續扣你的吧。我先看‘甜蜜蜜’哈，一會聊。”

我扣完粉刺以後，發現自己的腳趾甲長了。於是，拿出我那把鋒利的大號指甲刀，搬起我的硬腿，無比認真的開始修剪，那種認真的勁頭絕對像是正在進行雕刻的藝術家，眼神專注，用‘刀’謹慎，生怕一不心把肉給剪下一塊來，破壞美觀。剛剛剪完，芸芸的QQ頭像又開始一閃一閃了，開啟一看，還是同樣無聊的開場白：“你幹嘛呢？”

“我什麼都沒幹，剛剛剪了腳指甲。無聊著呢。”

“昏倒…你還挺忙的麼。”

“那是，不看我是誰，咱這沒事找事的功夫可不是拿來吹的。”說這句話的時候，我才真正的意識到自己多無聊，看來，我必須要乾點什麼了。

當我意識到自己的日子過的實在太過無聊的時候，即刻開始了回憶，回憶那些已經被永遠定性的過去，並且記錄下來。

我從椅子上跳起來，用我那沒斷的另一條腿站到床上，從衣櫃頂上拿下我那個幾年前在專業隊時候發的一個小小的密碼箱，裡面放著一些很久以前的日記、相片、信件等物。三年以來一直沒有開啟過，裡面的東西不可觸碰，那是我青春的傷痕。再次開啟，只為了幫助回憶，尋找那激情過後丟失的迷茫歲月——真實的歲月。

2.

時間無情的流失，帶走了很多有用的和沒用的記憶。比如說，我這密碼箱的密碼。沒用到箱子以前，關於密碼的記憶就是廢物，到了正經用到卻忘記密碼的時候，才知道自己是廢物。

我懷著複雜的心情，拿下箱子，擦去塵土，一個深呼吸，開始對密碼。連續錯了十次以後，我的心情發生了翻天覆地的變化，從一開始的柔情、脆弱，隨著輸入錯誤次數的增多、增加而變的暴躁、憤怒。一急，先咬牙運氣、再發狠用力，企圖把拉鎖圈從密碼鎖的縫隙中硬擠出來，我跟密碼鎖頭怒目相對，我相信自己，我要把不可能變成可能，我要開啟箱子，我他媽跟‘你’拼了。

結果，鎖子依舊鎖著箱子，箱子也依舊被那把混賬鎖子鎖著。我把自己折騰的滿頭大汗，兩眼由於瞪著鎖子時間過長，從而眼神發直，手指也因為掰的過於投入、忘我，所以僵硬。

我用盡全身的力氣去回憶，想起了三年前，為了防止自己那時不時就突然襲來的悲傷情緒，怕這種不良情緒做怪時，一不小心開啟塵封在箱子中的記憶。於是，果斷的修改了曾用了五年的密碼，來防止自己的‘一不小心’。目前情況看來，當時的措施是正確的，還真是自己把自己給防住了。但是，我要用啊，當時怎麼就沒想到我要靠文字去印證自己記憶的準確性呢？靠！看來當時是‘正確的’失算了，真鬱悶。

OH，God！誰能告訴我，我他媽到底把密碼改成什麼了？

前前後後，我為了試驗箱子的密碼到底是多少，奮鬥了盡四十多分鐘，用了各種辦法，就差點去拿斧子強硬開鎖了。最終，我想起了我三個數字並且用我最討厭的這三個混賬數字---1.2.4調換了兩次，把它打開了，那種有志者事竟成的感覺，真他媽叫人舒心。

箱子裡的東西擁擠而整齊，滿滿的放在各自應該待著的地方，看著這些死物記錄著因消失而永恆的過去，叫人心酸。我輕輕的拿出那本因歲月流失而微微泛黃的本子，它印證了我的青春，在歲月的消失後所留下的痕跡…

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日期：2010-05-22 10:59:29

3.

開啟本子,看到當年的文字，我在瞬間陷入回憶的漩渦中，慢慢沉沒、無法自拔。

2001年1月30號 星期二晴天

我很自責，我不是東西，我搞不清楚自己是什麼樣子的人。為什麼我會對著自己喜歡的人破口大罵呢？我是誰啊我，怎麼就那麼自我呢？太不是東西了，自己太不應該了。

我問自己，到底喜歡不喜歡範文悅。答案是肯定的。絕對喜歡，要是不喜歡，自己能在過年的時候，只在家裡呆三天就來這裡了麼？不可能，絕對不可能。所以，我完全有理由相信，自己是喜歡她的。

但是，為什麼我一見到她跟別的男人吃飯、聊天我心裡就堵的慌呢？真他媽的憋氣，在憋不住的時候罵她，應該不算我的錯吧？想不通，真是想不通…

現在想想，不管怎麼樣，當時不應該罵她的，我是誰啊我？連她男朋友都還不算，我就自封成她男友了？多少有點無恥吧？

這件事情，怎麼說自己也有錯的地方，本來自己就是個爛人，一生氣就什麼都不管了，要是她真不搭理我了，以後我可怎麼辦啊？靠！不想了，愛咋咋吧，難道罵過了以後，還是收回來？不可能，太他媽不可能了，希望她晚上做個好夢，在一不小心把我罵她的這件事情忘記了。我現在真誠的向‘周公’祈禱：“周公大老爺，您晚上在她夢裡顯顯靈，叫範文悅把今天的事情忘記吧！我現在正追著她呢，別叫我半路黃了。阿彌陀佛！！！求您啦，保佑我這個無恥的願望夢想成真吧，很3Q！”

晚11點32分

在看完這篇狗屁不通、錯字連篇的日記以後（這裡改了錯字），我發現自己當時很有‘一貫性’。從那時候起，就知道自己不是‘好東西’，到了今天，我依然承認自己不是個‘好東西’。真沒想到，我還有把錯誤堅持這麼多年都不改的毅力，真他媽不容易啊。

當然，我現在在這裡要說是她---範文悅。從那時候起，我就偏執的跟她耗上了，在日記本的最後面，我看到當年記的這樣一段話：“自己從來沒因為一個女人煩躁過，從來沒因為個一女人痛哭過，從來沒有因為一個女人神經錯亂過。TMD，現在全有了，這輩子跟她拼了！”

日期：2010-05-23 16:06:03

4.

範文悅堅持認為我不是‘東西’，所以一開始在我追求她的時候，不管我說什麼她都不願意跟我談物件，據說，是怕被我給‘騙’了。關於我讓她認為我不是‘東西’這件事情也不是她的誤會。具體是什麼情況，要先從我在體校那會兒開始說起。

追範文悅以前，我在體校有個女朋友。追這個姑娘是因為剛剛開學在飯堂吃飯時，看到了很多新生。在生活空前無聊的情況下，跟宿舍的鐵哥們兒‘張豬’開玩笑，打賭說要找個長的不錯的女孩追一下，看看我能不能把人家追到手，依此證明我的女人緣有多好。