最艱難的時候,為了孩子和老公鬧矛盾，也曾想過去租平房,農民屋.也曾想過,自己不能既工作又帶孩子,可以請阿姨,沒錢請阿姨,可以辭職,自己用積蓄開個小店,沒積蓄也可以賣紅薯.連紅薯的本錢都沒有，可以去拾荒.至少我是健康的,不怕吃苦,也不嫌丟人.如果身體再不好,可以把孩子給他父親,至少,我沒看走眼,他為人是很好的.我真的有這些念頭.

事過境遷,孩子長大了，也買了兩套房子,即使和老公不恩愛,即使分手,孩子和我也不至於流落,不至於要求孃家看臉色了.我終於鬆一口氣.

昨夜,老公看我悶悶地,傷心了幾天.我跟他說起,那時候的困難.

這些年,再怎麼艱難,只有冷嘲熱諷,挖苦譏笑.過得很努力方才有點起色,也願意分享的時候,又只有嫉妒和算計.心裡的難受,說不出,道不明.

把孩子小的時候,一個人帶孩子的疲憊\焦慮和老公說說.疲憊是可以緩解的,但焦慮不能,那種著急混合著無助,擔心加上沒經驗,沒有人幫助且無人理解.冷落了老公(他還好沒出軌),疏忽照顧父母,身心脆弱,孩子幼小.都過來了,挺過來了.

這段艱難的路給我帶來兩個後遺症,一是:不象女人了;二是,對人的信任垮掉了.理智了,平靜了,但是心裡的寒冰化也化不了.

老公也真誠地道歉了(雖然,我變成鐵人了,我能行,能挺住,能忍耐.他忘記心疼是什麼滋味了),道歉很可貴.但迴腸蕩氣的愛,繞指的溫柔,找不回來了.沒有人是太陽.孩子出生後的那段時間,公婆是不問的,只有要錢.父母也不問的,也只有要錢,要帶他們出去玩,享受.

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