日期：2011-02-04 23:10:57

我一直告誡自己，不要相信愛情的存在，即使有，也要懂得，這只是假象，那絕不是愛情。

這樣才不會受到傷害，你還相信愛情嗎？因為愛情，所以一切還都是年輕的摸樣。

可這是女人的天性，想不動情，很難，聽著歌曲，心裡很悲傷，呵呵，這首歌曲演繹的很成功，但我依然告訴自己那是假的。很矛盾。但這就是生活，為了什麼生活？我已經忘記了當初的願望，最初的感動。想保護自己，只好把自己放好，坦露心跡是種危險的行為。我都快忘記那想愛的瘋狂，磨礪過的痕跡讓人成長，虛偽嗎？不，年輕嘛？不。曾經遊蕩的靈魂如今依舊在遊蕩，所不同的是，現在的我不會再為誰。你知道我現在最渴望的事是什麼嗎？只想有個能讓自己可以瘋狂的人，的理由。壓抑的心，不太可能再讓我感覺到心跳了，哪怕的心痛，我也願意。可悲嗎？哼！其實你也一樣，只不過你還沒有我這麼瞭解自己那麼瞭解你自己。

我現在太過於理智了，所以不會再有機會體會到那心動時美妙的感覺了。我不遺憾，但我會在心裡懷念的，默默的。可以嗎？你同意我這麼做嗎？想為自己哭泣，沒有理由的哭泣，是吊念嗎？哭泣的奔跑，盡情的揮灑愛情。忘記自己，

日期：2011-02-09 08:56:19

--202---

我想我已經把叔叔的心澆滅了。可有時命運不是你說想繞開就可以繞開的。我早已安排好的日程，結果因為父母的突發奇想改變了。他們突然想去看一位長輩，可這位長輩就在叔叔家。我只得去了。還好，那天他值班。開車到他家，下車後看見他，沒來得及看一眼，他已經抱著寶寶上樓了。我一臉的憂鬱，沒人察覺到。步伐遲疑，要見到嬸嬸了，雖然我沒做什麼，但還是覺得彆扭。這麼久我沒有理他，他在心裡真的明白嗎？還是轉而恨我？進了門，一家人很熱情的圍坐在一起，看著他們美滿的三口之家，我很欣慰，還好，我沒有錯的離譜。

我在逃避他，他應該明白的。交談中，能感覺到嬸嬸對叔叔深深的依戀，他很能幹，是個很稱職的父親，稱職的丈夫，稱職的女婿。他的眼神在躲避我的眼睛。越是這樣，我想我越是明白，不自然不是嗎？但願不是，我在心裡禱告。可在給寶寶紅包的時候，我懂了，他給了寶寶一個很大的紅包，以我們的親戚關係，沒有這麼大的。他想補償我，他知道他給不了我，但想到曾對我動的心，所以有歉意。一個側面，他臉部的輪廓有種冷漠，有種淡定。但他不敢看我的眼睛，我心裡很難過，是我讓他這樣折磨自己嗎？

最後他有事先走了，臨走，看了我一眼。我笑笑點點頭。沒有起來。我想他會好好的，哎，我真的不該動他的心。一個男人的心動了以後不是那麼容易平靜的。

日期：2011-02-12 17:29:54

人永遠不會像設想的那樣生活的。上班了，一切照舊，用最標準的微笑面對每位同事。上班的事情不是很多，但也會集中在一起，忙上一會。一直都想在辦公桌上放一盆花，但老是忘記。那天無意的翻開一個部落格。那位作者寫的真的很真實：我發現自己還活著，真實的活著。《荊棘鳥》中拉爾夫，在扯下自己那虛偽的念頭後，看到了上帝對他的戲弄，他是男人，永遠都是男人，不可能在人間得到神性。而我也明白了，如果我們都可以用最真實的態度看待自己的內心，那麼我們可以活的多麼的清醒呢。我是個女人，不論我怎麼不承認，我就是感性的女人。好，我承認了，我接受了自己。你是男人，就不要對我說，我們可以成為朋友，我沒有想過其他不好的想法。你想得到我，你可以不說，但不要說假話。我很討厭，一個男人明明很想接近你，可嘴上依然像個君子，有意思嗎？要這麼做作嗎？我是不想實驗，如果實驗，那麼我保證你會著我的道的。做人坦蕩點不好嗎？

我在這裡說著最真實的語言，刺痛了某些人，這是必然的。就說我的領導吧，從我一上班，我就看出了他眼中那喜悅，但我的理解是這屬於再正常不過的事了，不要搞複雜。後來，在我的觀察中，我看出他的想法，想有想法，但時機不成熟的剋制。這樣很好。我就是這樣想的。能剋制說明他明白自己在做什麼？比起那些，說著虛偽的假話的人強很多。甚至有一次，他對我說出自己的一些看法，對社會，對感情的看法。我聽的出，是個成熟男人對身邊誘惑的總結，是擺明自己的觀點還是什麼，那就不得而知了。至少他不會莽撞。追隨我的眼神，無須我說話，即使的領悟到我的意思，體貼的話，我很感謝。是的，他在意我，這是目前的程度。但你能說，我就要和他怎麼樣嘛？這就和拉爾夫與梅吉一樣。感覺到了，但絕對不可以的。他們有錯嗎？沒有，所以，我反對用批判主義的態度看事情。這讓人容易失望，生活不能沒有積極的狀態的。所以我就這樣視而不見，但不躲避，我就告訴自己，什麼事都沒有，就當沒明白一樣，我就不想著他，這樣就很自然的。我和別的女人不一樣的是，我會偶爾的調調情，吊吊胃口，這像兵法，以靜制動，調皮一點罷了。誰先動，誰被動。我不要被動，曖昧點，工作就不會乏味了。這些，其實很多女人都會，只不過我寫出來罷了。你們也不要大驚小怪的。