安斐從我的生活裡消失了，在店裡也消失了，她取消了註冊的會員，切斷了和我任何有關的聯絡。我直到這時才愈發深刻地意識到這樣一個與我肌膚相親的女人，對她的一切，我是那麼無知。很好，當初的漠不關心刻意掩藏終於達到它想要的效果了不是嗎？那為什麼既如此，我的心裡會有那麼一大塊不好受的地方呢？我經常在書上看到人們所描寫的青少年的迷茫與困惑，那二十歲左右年紀的人們，有多少是對未來既渴望又害怕的。他們單薄的軀幹似乎承擔不了任何重壓，看起來脆弱卻又充滿彈性的生命力。可我卻覺得這些東西不屬於我呢，就似乎我連假模假式抬頭哀怨人生的資格都沒有。

我只能想著生存，如何憑一己之力也能生存。這是我當初從學校跑出來後就告誡自己牢記的事情，因為，那有著似乎平坦通途的道路，我自己放棄了。

我還是儘量保持一定的頻率按時回家，因為我想陪小峰多玩玩。媽媽依舊是常年來對我的不溫不火，我已經不想去猜她心裡是否還有因為李丹語對我的怨恨和失望的情緒存在了。因為我知道，她終究免不了會更怪我氣我恨我的。那一天總會到來，這是我們母女倆之間誰也逃不了的宿命。

因為，我決定要離開了，離開這個家，離開這個城市，離開她，和她的家庭。

我並不是記恨她打了我才賭氣要離家出走，意氣用事我也不太能做的出來。我有這個想法已經很久了，差不多和李丹語喜歡上我的時間一樣長。當媽媽決定再婚的時候，我就這樣想過。如果她還是一樣倒黴，又沒碰上好男人的話，那我不會離開，我會一直守護她。如果她很幸運，碰到了對她好的男人，兩個人很相愛的話，那我就要離開，我必須離開。父親已經不在了，新的生活會讓她慢慢忘記以前的痛苦，會讓她漸漸快樂起來。而我，我確實過去式最大的存在。無論是作為父親此人的女人，還是一個同性戀存在的身份，這兩者其一都會給身邊的人帶去不必要的麻煩。我已經有過一次很慘痛的經歷了。我最怕的，就是麻煩和成為麻煩。

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