我原來是坐著，現在改成對她的方向跪坐著，不知道這樣算不算下跪，就算是吧，我的心裡它是，我的下跪，從來都不金貴，我自己知道，由小到大，犯錯無數，父母棍棒，斧鉞刀叉，我即便再犟，打得痛了還是會低頭認錯，也常跪於祖宗神牌，佛仙廟堂，甚至小時為了得曾祖母5元一個的紅包，她們那代又篤信禮法，我跪的無以數計，但有多少虔誠，我大大咧咧，叛逆異常，不過是形式一物作罷。我從未想過跪他人，繞是她，在今天之前也全無可能，可現在我不覺得羞恥，也沒覺得驕傲有什麼折損，我只是想懇切，我急劇的想表達我的懇切，而懇切要求回些什麼我當時沒有去想，我只能一直慌亂的認錯，我是錯了，我虔誠的，用盡真心的，知道我錯了。我從什麼時候被教壞的呢，其實是我不相信愛情，不絕然相信，就像我剛才對“宓”字樓和她的話的猶豫一樣，那種感覺，怎麼說呢，不是不相信，但我也不是相信。說過“我再也不相信愛情了”這句話是她，可她顯然沒有做到，我沒有說過這句話，卻不知道被什麼潛移默化已經成了這樣。知道我那時對感情處理大概的一個腦部流程麼，應該是這樣的：“宓字樓”——已經存在——李妍——專門為我設計？她那麼早下定決心在家人和我之間選我？她說結婚只是被我氣的？全是疑問號，我不敢給肯定也不敢給否定。這樣的愛情太煞費苦心了，完滿的就像一部科幻電影。我居然像要迎接一場官司一樣，下意識的就在腦裡分析它的可能性。我不愛她麼，我想是愛的，卻又什麼時候變成了這樣，具有隱藏性，其實我只想她給我一點回應就好，只讓我愛她，她不要那麼全心全意愛我，這樣我會忍不住又把一整顆心交出去，不交出去也對她不公平。這世界上不公平的事很多，可我不想我是對李妍不公平的其中之一。我原來完全擁有她的時候，在一種稀裡糊塗的狀態下就分手了，這可能被稱之為年輕；到後來，我們中間總重隔了那麼多人影，我相信了她口裡的“事實”，以為她可以愛上了另一個人，我本以為這是再自然不過的事情，既是我分的手，這世界又哪裡找那麼多不變心的情人，我怎麼能那麼苛求她，我曾和自己說。但我還是難過成這樣，我即便發誓要當她的小彼得潘的，卻原來還是記得，骨子裡抗拒相信這世界上有永恆這個東西在愛情裡出現，我還愛她，多少是有些無可奈何的，因為我即使從未後悔過愛她，可也曾和她一樣，想過要徹底把這段感情淡忘的，有時候太思念一個人，真的太難熬了。我已經為了她，在某些時刻就像個瘋子，完全的偏執狂，我們明明從高三才開始交往，是在學習那麼緊張的階段，後來大一又是聚少離多，可我們竟在這有限的時間裡像做了無限事情一樣，我和她吃過飯，和她逛過街，和她一起看電影，和她一起聽音樂，和她一起旅遊，和她一起泡溫泉，和她接吻，和她做愛，和她一起...我們分手那麼多年，我的身邊不只有崔婷和嚴密出現的，可永遠從一開始我就厭惡了，我太難從我和李妍做過的無限件事情裡找出一件我們沒做過或沒最好的事，然後立馬就喪失了接下去的興趣。我知道這樣不好，其實並不是我和她做了無數件事，而是一點一滴我太記得了，我的生活總還要繼續，不掩蓋前塵永遠莫提後事，可這種不受控的欲罷不能已經把我拖到了這裡。我不是天生的痴心情長劍，我帶著苦笑的不知不覺已然這樣。所以一個連自己辦到的事情都不相信都沒有信心的人，又怎麼會期盼另一個人來給她永恆呢，何況物件就是給你情傷的那位？於是我變成了這樣，用一句老土的話說，我封藏了我的心，我不追尋幸福了，也不管什麼是自己想要的了，只不過我還活著，我還會難受，我就拒絕我不想要的而已，變成一個只說不要不說要的怪物。李妍給我暗示，我的心不夠再像從前般敏銳，所以我沒捕捉到它；反倒是她給我的一次次刺激，我面向它們後，就像一隻鴕鳥遇到危險後大奔而去，把頭埋進沙子裡。這被稱之為什麼，這應該稱之為苟且。

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