約了個時間談話。

我見到她的時候嘴角翹了一下，

她都不知道她的演技都多拙劣，

揚起來沒到半截的笑容生生止住，

眼睛裡也亮了那麼一瞬的光。

說她不喜歡我了，

我是絕對不信的。

我讓她說，

讓她看著我的眼睛，

她就閃了那麼，

不到一秒，

很快就移開，

語速飛快的說，對我不喜歡你了。

我說那你說，

兩個字。

她全程低著頭，

說，你非要我這麼絕情嗎？

我什麼意思你不知道嗎？

我說對，讓我死心也好。

這次她連我的眼睛都沒有看，

分手兩個字也輕的幾乎沒有重量。

她說你宿舍到了，

我送你回去吧。

我說不，

我送你回去。

路上她的眼睛是溼潤的，

我想上前按住她的肩膀說，

你哭了。

她說，我沒有。

我說我能抱你一下嗎？最後一次。

她拒絕了。

不得不說她這次，不明所以的對我特別狠，對自己更狠。

她說過未來這兩個字很刺痛啊，我們有什麼未來可言？

我說為什麼沒有？

除了那張國產的證，要什麼以後的我給不起？

她沉默。

我說那我們繼續好不好？等你找到你說的那個合適，並且足夠愛你的人，給得起你要的未來，我自己會走。

她拒絕了。

不再正面回答我的問題，這不是第一次了。

我現在才發現，那些問題，每一個，都和未來有關。

分手了，我覺得很突然。也不知道她哪裡累。

如果只是沒愛了，我可以再追她一次，這次，從她的名字開始。

後來朋友說，你有沒有想過她的家庭？

我愣住了，戳開分手後她的對話方塊，說，我最後問你一個問題，你要用你的心回答我。

她說嗯。

我說，你這次狠心的這麼突然，跟家裡有關嗎？

她說是。對不起，我沒有辦法割捨掉這麼重要的一部分。

異地的那段時間，暑假裡，我有想過這個問題。如果讓她做個選擇，她的家人，和我，我會自覺離開。

只是，在我的想象裡，那是好多年以後的事情。

我想說傻姑娘，真正愛你的人，捨不得讓你有半點為難。

我想說沒關係，十年之後，如果你即將訂婚，或者即將結婚，或者結了婚不幸福。只要你難過，我帶你走。

可是我不能說。

現在對她最好的，是不再打擾，各自安好。

希望她早點忘了我。

我不能再抱抱她，揉她的腦袋，對她說，哭吧，我在。

我不在了，她也不在了。

你相信三個月的時間，能愛上一個人嗎？

如果還是喜歡，那我寧願自私的去追逐自己的幸福。

她曾經問過我，你知道什麼是愛嗎？

那時候我說，不知道，不過沒關係，不管是喜歡還是愛，都是你。

她說過我不會談戀愛，她說不想陪我過家家了。

現在我知道了，我知道怎麼談戀愛了，我知道愛一個人是什麼感覺了。

可是，我再也不想愛別的人了。

謝謝她來過，給了我稍縱即逝的煙火。

為什麼互相喜歡不能在一起？

我不怪她，只怪我。

我給不了的東西，

一樣是中華人民共和國的結婚證，

對我們而言，

這個證明，

包含了父母親人的愛與祝福。

這是我給不了的，未來。

真正知道了是這個原因，我不能再讓自己打擾她了。

希望她，忘了我吧，天下這麼大，好聚好散。

祝天下有情人，終成眷屬。

這句祝福，我以前只是隨口說說，現在才發現，原來有很多人，和我一樣，說的如此沉重。

打算寫給她的書，我會繼續寫完。

《浪盡》。

原意是在海上漂泊的船，到了浪花的盡頭，抵達幸福的海岸。

現在只剩下浪花的盡頭了，那艘船，沒能熬過，最終沉在了冰冷的大海里。

對不起，我愛你。

不要難過，祝你幸福。

從此忌懶惰忌拖延忌愛情，

在我優秀到自己滿意的程度之前。

我說我會按原先的目標活的更好的，絕對不會比你未來的歸宿差勁，哼。

她說傻逼。我未來的歸宿是我自己。

我說好。

這樣也好，我只希望，

她不要受傷，不要難過。

至於愛不愛我，都好。這不重要。

☆、part2

分手的前一天，也是結束異地的第一天。

我不想承認她只是不愛我了。

異地的那段時間，我暴露了太多陰暗面，她說她接受不了這麼多負能量了，她說她有過幾次break off的想法，只是抑制住了。

在開學的第一天，全數爆發。

我很冷靜，出乎意料的冷靜，哭不出來，我的腦子是清醒的，甚至還很活躍，但是對她，還是蹦不出一大串字來。

有感覺的吧，早就有感覺。

會想她會不會不要我，會做夢，會哭。

然後把自己否決。

明天要和她約談了。

明天，明天，是怎麼樣的一天，我應該會很平靜吧。

甚至比不過一場遊戲的結局。

我們剛剛過了百天，我的印出來的浪盡還沒有交到她手裡，她喜歡的專輯也沒有，寫給她的迷你小本子也沒有，甚至還有一個包裹在路上，是她掉了一隻的耳釘。

她說她磨合的感情快沒了，累了。

為什麼我遲鈍的感覺不到磨合，是不願意承認嗎？

不願意承認她一天比一天冷淡，不願意承認她不是忙，只是不想把時間給我，不願意承認她說我們不合適。

什麼才是合適？

為什麼會這樣？

為什麼我越陷越深，她越走越淡？

我真的越陷越深了嗎？

她又怎麼樣呢？

隔著螢幕，我不知道，我什麼都不知道。

我抽出書麻木的畫線條，我不知道說什麼好，我的大腦還靈光，比不靈光還要差勁。

……為什麼我們會沒有未來呢？

一整夜沒睡，四點多的時候想等五點半的日出，結果迷迷糊糊的睡到快十點，現在是十點二十五，我彷彿在等待審判。

大概知道要說什麼了。

而且主要是我的問題。

我恃寵而驕。

但是不知道她會作何反應，也不知道這次的事情到底有多嚴重。

我……是我手伸的太長了，也非常沒有安全感，她